Sur une idée de Sabine et Associés  j’ai récemment refais les règles de la maison. J’en avais déjà mis en place lorsque les monstroux étaient plus petits, et étrangement il y avait des choses plus faciles (le lavage des mains en rentrant) et d’autres plus compliquées du fait qu’ils ne savaient pas lire et que mes schémas n’étaient peut-être pas très clairs.

Alors, avoir des grands, c’est souffler un peu parce qu’ils sont autonomes mais cela veut aussi dire qu’il faut rappeler certaines règles encore et encore car l’autonomie est souvent accompagnée d’un certain « jemenfoutisme » notamment concernant l’hygiène et le vocabulaire …

Grand Monstrou par exemple est très vulgaire, et pourtant nous le reprenons systématiquement ! Je me fais des frayeurs en me disant que les gens qu’il croise doivent penser qu’on parle tous comme des charretiers à la maison, et puis l’autre jour je l’ai entendu au téléphone avec sa grand-mère et il parlait plutôt correctement, donc, ouf il sait faire la différence mais aie, il doit nous prendre pour ses potes de récrés puisque chaque phrase est agrémentée (terme inapproprié) d’un « putain ».

Bref, l’autre jour notre pédégère préférée Sabine à posté sur facebook ses règles et cela m’a donné envie de tenter ma chance, voici donc les nouvelles règles de la maison …

1 En arrivant de l’école on RANGE chaussures et cartables et on se LAVE les mains

2 Le goûter se prend assis A TABLE et se range une fois terminé (et non, il ne se range pas tout seul)

3 à 18h00 ce n’est PLUS l’heure du goûter donc vous attendez le dîner au lieu de vider tous les placards

4 Chaque vulgarité vous coûtera 50 centimes à mettre dans le cochon « Poli »

5 Toute personne surprise dehors en chaussettes sera immédiatement priée de passer l’aspirateur dans le salon et de laver lesdites chaussettes.

6 on ne part pas à la pêche/jouer si les devoirs ne sont pas faits et le cartable non préparé.

7 La balayette des toilettes n’est pas là juste pour décorer, vous pouvez l’utiliser (c’est gratuit en plus).

8 Après le dîner on débarrasse ses affaires, on aide Papa et Maman à tout ramener dans la cuisine.

9 Chaque emballage trouvé planqué sous le canapé vous coûtera également 50 centimes (je sais qui mange quoi, pas la peine d’accuser l’autre).

10 La nourriture est toujours interdite à l’étage.

11 Règle spéciale Mr Poux : N’oublie pas que si je me brise le cou dans la baignoire que tu n’as pas rincée parce que tu allais rater ton train, tu vas devoir TOUT gérer à ma place… (ça vaut peut-être le coup de perdre 1mn)

ps :  Il est inutile de dessiner vos attributs masculins sur les vitres de vos fenêtres, les voisins nous prennent déjà pour des fous.

Bon, avec ceci j’espère obtenir des résultats, au pire, la cagnotte du cochon poli va se remplir à grande vitesse !

Et chez vous ? Il y a des règles ? Une liste ?