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Monsieur Ouimê

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De nos jours dans certaines maisons, souvent, trop souvent, il faut héberger un monsieur particulièrement horripilant, j’ai nommé Monsieur Ouimê !

Monsieur Ouimê, comme son nom l’indique, commence toutes ses phrases par « Oui, mais… » ce qui transforme chaque demande parentale ( oh combien justifiée) en une négociation aussi pénible qu’inutile ( puisque, tout de même, l’un des rares avantages de la parentalité c’est que c’est NOUS qui commandons).

 

  • Va prendre ta douche
  • Oui mais… je me suis déjà douché hier soir !
  • Et bien tu recommences
  • Oui mais… pourquoi c’est toujours moi en premier ?

 

Sous ce flot d’interrogations et de négociations totalement inadaptées pour un enfant de 8 ans qui devrait juste obéir sans rechigner, vous finissez souvent par avancer l’argument absolument imparable du parent à bout :

 

  • parce que J’AI DIT
  • parce que C’EST COMME CA !

 

Évidement ce genre d’argument extrêmement développé et convaincant ne convient pas à Mr Ouimê qui renchérit de plus belle. Vous terminez la joute verbale par un ordre sans appel, bien souvent hurlé à la chose de 1m30 que non-ce-n’est-pas-possible, vous n’avez pas enfanté vous-même ( ou alors il est possédé).

 

Si chaque jour vous hurlez un peu plus, si votre tensiomètre a peur de vous parce que vous risquez de le faire exploser, il est grand temps d’agir, de se VENGER, et donc d’inviter dans votre foyer Madame Ouimê !

 

  • Maman t’avais dit qu’on irait au parc
  • Oui mais… ( excuse bidon à deux balles vous n’avez pas à vos justifier de toute façon)
  • T’avais promis qu’on pourrait jouer aux Skylanders
  • Oui mais…

 

Et là, forcément ça les agace ! Vous pouvez jouer à ça pendant un certain temps, voire un temps certain c’est franchement très très réconfortant ! ( enfin pour vous, bien sûr).

 

Arrive ensuite la phase 2 : la phase d’application de la mauvaise foi dont Mr Ouimê et ses acolytes font preuve au quotidien.

 

  • Maman on mange quoi ce soir ?
  • Heu … Mais j’ai déjà fait à manger hier soir, tu n’imagines pas que je vais cuisiner tous les jours !

 

Ça les scotche ! Et bien sûr dans votre grande bonté vous ne les laisserez pas mourir de faim mais servirez :

 

De la soupe de légumes, de la brandade de morue et rien qu’une compote en dessert … ( composez votre menu avec les plats qu’ils mangent sans enthousiasme)

 

  • Maman on peut avoir une barre kinder après la compote ?
  • Oui mais... NON !

Et toc !

Béalapoizon, membre du bureau de défense des mères au bord de la crise de nerf !