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S’organiser avec Avery

Je ne sais pas comment ça se passe chez vous mais ici pour l’aide des  Monstroux la phrase récurrente est :  » c’est déjà moi qui l’ai fait hier ».

Résultat, personne ne veut jamais mettre le couvert, ou m’aider à vider le lave-vaisselle, tout le monde botte en touche et ça m’agace un peu (beaucoup).

Du coup, grâce au calendrier repositionnable d’Avery, tout est noté, je me suis basée sur les absences des uns et des autres, par exemple lorsque Grand Monstrou est à l’entrainement de Judo c’est Petit Monstrou qui met le couvert et inversement.

Du coup plus de négociations possibles, plus de râleries, c’est noté, c’est à faire.

calendrier corvées

Vous noterez qu’il me reste plein de place pour ajouter de nouveaux petits services pour les monstroux

Petit Monstrou entre en Cm1 la semaine prochaine donc l’emploi du temps repositionnable nous sera très utile pour qu’il ne charge pas trop son cartable et qu’il commence à prendre l’habitude de laisser quelques cahiers à la maison comme le recommande l’enseignante de Cm1. C’est un hasard mais le décor avec les planètes est parfaitement adapté à sa chambre et à ses goûts.

Emploi du temps

Avery a aussi pensé à l’organisation avec ces feuilles autocollante et repositionnables à volonté sur lesquelles on peut noter : les rendez-vous, les courses ou même des petits mots doux pour la famille !

J’ai opté pour les courses car comme toute ma cuisine est en bois les listes magnétiques ne tiennent pas. Vous allez me dire, c’est pénible car il faut ensuite recopier, mais comme je suis la spécialiste de l’oubli de ma liste de course sur la table de l’entrée, je peux appeler la maison depuis le magasin, la liste original est toujours affichée ! (bon s’il n’y a que le boxerfou à la maison c’est pas gagné).

listecoursesavery

Trouverez-vous l’article que je n’ai pas noté moi même et qui a été discrètement ajouté par Petit Monstrou ?

Et enfin comme Septembre sera placé sous le signe de l’organisation, j’adore les étiquettes repositionnables pour mes boites de restes congelés, parce que franchement, une fois que c’est au fond du tiroir, ma mémoire me joue parfois des tours…

l’hiver dernier j’ai sorti deux boites de « soupe » sauf que l’une était une soupe de légume et l’autre du bouillon de pot-au feu… Bien évidemment personne ne voulait les légumes … ( en même temps ça m’apprendra à utiliser des boîtes opaques).

Maintenant, j’étiquette tout et le tour est joué !

boîte

Il ne me reste plus qu’à trouver un agenda car entre les rendez-vous dans ma boite mails, ceux des enfants sur le calendriers mural et d’autres enregistrés dans mon téléphone, il m’arrive (souvent) de me mélanger les pinceaux … Mais mon petit doigt me dit que je vais bientôt trouver la solution !

 

 

*Produits offerts : Merci beaucoup

50 listes pour Mamans débordées

 

Quand j’ai acheté ce livre, je savais que je n’en avais pas réellement besoin puisque je suis une vraie psychopathe des listes, mais je brûlais de curiosité et surtout j’avais envie de crâner devant la vendeuse Fnac en lui disant :  » je connais l’auteure personnellement. (ma philosophie intime : à défaut de succès personnel, réjouissons nous des réussites des autres).

j’ai commencé à le feuilleter à chaque feu rouge, sur le chemin du retour,  pour constater que si effectivement je n’en avais pas besoin, il était extrêmement bien conçu pour les jeunes Mamans ( comprendre les débutants ou encore les primipares -mais qu’il est laid ce mot-).

Ça commence avec les listes des indispensables avant l’arrivée de bébé : ( valise de maternité, démarches, valise pour le bébé). Et ensuite les listes grandissent avec l’enfant, un peu comme nos sacs à main en fait ! Qui n’a pas vécu un grand moment de solitude au parc parce qu’il lui manquait : des mouchoirs en papier, de  l’arnica, une casquette, les gourdes… ( rayez la mention inutile).

Grâce au livre d’Isabelle Cantarero ( je vous ai dit que je la connaissais ?) les jeunes mamans ne seront plus prises au dépourvu, elles seront certainement toujours débordées mais elles seront OR-GA-NI-SEES !

Si vous avez des femmes enceintes ou de jeunes mamans dans votre entourage, cet ouvrage ferait un excellent cadeau de Noël ou un cadeau de naissance ( y’en a marre que tout soit pour le bébé hein !).

Enfin si vous n’avez pas totalement confiance en votre nounou, vous pouvez également lui offrir en guise d’étrennes, histoire de parfaire sa formation parce que oui, 50 listes pour Mamans Débordées est un livre d’utilité publique !

Vous pouvez aussi le prêter à certaines de vos « voisines » de parc qui vous prennent pour la « fournisseuse officielle » de crême solaire/lingettes/mouchoirs en papier…(rayez la mention inutile).

 

Article NON sponsorisé ( bon Isa t’as quand même le droit de me payer un café et une dédicace !)

Le mercredi c’est manipulation…

Ou comment influencer les commandes au Père-Noël ou pas….

 

Prenez une Maman relativement fauchée qui a surnommé le mois de Décembre «  le suicide du livret », parce qu’avant le Père-Noël, le père fouettard « Trésor Public» est passé et parce que dans la tradition familiale entre Septembre et Décembre il y a toujours un truc qui pète ( cette année c’était un embrayage ET un neiman, enfin le truc dans lequel tu enfonces ta clé de voiture, sauf que là, t’enfonces rien du tout et tu pars à pied)…

Fort heureusement, depuis quelques années, le grand-beau C.E du grand-beau Poux, à la rescousse est arrivé, pour déposer sous le sapin de beaux paquets.

De très beaux paquets même puisque chaque année, les Monstroux sont super gâtés.

Il y a juste un petit inconvénient, il faut choisir en Août ce qui plaira à nos enfants au mois de Décembre et si vous êtes Maman (ou Papa), vous savez qu’en 4 mois les goûts et les envies changent au grès de l’évolution des enfants, mais aussi des modes de la cour de récré, de l’influence des copains etc…

Ça donne des scènes assez pitoyables du genre :

« mais heuu pourquoi il m’a amené un ordinateur Oui-Oui, le Père-Noël, alors que j’en voulais un spiderman »..

(réponse marmonnée : mais enfin tu ne connais même pas spiderman, tu n’en parles que parce que tes copains de Petite Section en parlent ou qu’ils en portent l’effigie sur des sweat-shirts immondes )

réponse officielle : «  Mais mon chéri, tu as toujours adoré Oui-Oui, souviens-toi cet été tu ne jurais que par lui »

« oui mais maintenant j’aime plus, Oui-Oui c’est pour les bébés ».

Et toc, Monstrou : 1 Maman : 0 et le Père-Noël est soupçonné d’être gâteux.

 

Forts de nos cuisantes expériences des années passées, cet été nous avons donc sélectionné pour chacun des Monstroux des lots de jeux de sociétés, c’est indémodable et ça nous occupera pendant les longs dimanches d’hiver.

Or bien qu’ils adorent que nous jouions tous ensemble pendant des heures, ils n’avaient pas l’air décidés à commander des jeux de société pour Noël et ils allaient forcément déchanter le jour J, ou recommencer à accuser le vieux barbu de sénilité précoce ( en même temps depuis le temps qu’il bosse…).

Mercredi donc, alors que nous commencions les fameuses listes au Père-Noël, j’ai dû m’esclaffer, m’enthousiasmer devant les photos des fameux jeux que nous avons déjà reçus et cachés, afin de m’assurer qu’ils seraient ajoutés sur les listes. (note personnelle :  lire avant eux les règles puisque je suis censée savoir comment on y joue alors qu’au moins deux d’entre eux me sont totalement inconnus)

J’avoue que je m’en sortais plutôt bien, je me félicitais même pour mes qualités de manipulatrice «  wouahh celui-là il est trop génial, qui le met sur sa liste ? » quand c’est un peu parti en « live ».

Ils ont ajouté toutes sortes de jeux auxquels je refuse catégoriquement de jouer, le pire étant Toutourista où l’enfant gagnant est celui qui a ramassé le plus de crottes du chien péteur…

« Yerkkkkkkkkk »avais-je dit quand ils l’avaient essayé en septembre, « Youpiiiiiiiiiiiiiii » avaient-ils répondu.

Et puis Petit Monstrou à commencé à coller des pages entières de jouets… Mon Grand dadais Monstrou de 7 ans s’est mis à découper des images de peluches :«  rooo regarde le singe là comme il est trop mignon » ( réponse qui m’a démangée… «  oh oui et comment il va trop prendre la poussière abandonné au bout d’une heure dans un coin de ta chambre).

Et puis j’avoue j’en avais marre de faire la « guignole » et de m’extasier devant les catalogues, j’ai laissé tomber, je les ai laissé tout coller, à volonté…

Après tout c’est peut-être la dernière année où s’il n’y a pas ce qu’il faut sous le sapin…

C’est la faute du Père-Noël !

 

 

Concours Madame le Figaro : j’ai participé mais…

 

 

Il y a quelques temps, j’ai reçu comme beaucoup de blogueuses, un mail de Madame Le Figaro pour me proposer de participer au concours « blogueuses Madame ». J’ai commencé par tiquer et me dire que ce genre de trucs avec votes à la fin ce n’était pas mon truc. ( Comme quoi la première idée est souvent la bonne)

Et puis un billet d’une blogueuse que j’apprécie beaucoup ( vas-y clique pour savoir qui c’est mais reviens vite) racontait qu’elle n’arrivait pas à trouver quel billet proposer pour participer, le principe étant de « postuler » avec un de nos meilleurs billets et de voir si on était sélectionnée ou non.

Là, c’est mon côté joueur qui s’est réveillé parce que ça  me paraissait impossible qu’une blogueuse aussi douée qu’elle, ne trouve rien à envoyer. Qu’elle ait l’embarras du choix de bons billets m’aurait paru normal, qu’elle se dise que rien n’était assez bien ça me perturbait. Et la grande prétentieuse qe je suis s’est dit «  roo mais c’est pas possible, tiens, même moi j’aurais quelques bons billets à proposer ».

Et avant de m’endormir, je pensais à ceux que je pourrais envoyer, sérieusement, il y en a au moins 11,5 sur les quelques 400 du blogs dont je suis contente ! Et donc, très sure de moi, le lendemain après avoir vérifié qu’il était encore temps de postuler, je relis THE billet dont j’étais sûre et certaine qu’il était mon préféré… NUL !

Pas de panique, comme dit plus haut j’en avais donc encore 10,5 à présenter. Mais tous me paraissaient : « Nul/Mou/Baclé/incomplet/Mais bordel qu’est-ce qui m’a pris d’écrire ça ? » (Retenez bien l’enchainement de qualificatifs, ça pourrait revenir).

Une heure plus tard, le front perlé d’une sueur d’anxiété, je cliquais compulsivement sur tous mes billets, les vieux, les récents, les moins commentés, les plus commentés… tout était… « Nul/Mou/Baclé/incomplet/Mais bordel qu’est-ce qui m’a pris d’écrire ça ? ».

Après avoir hésité à balancer l’intégralité de mon blog à la poubelle, je me suis ressaisie, drapée dans mon égo, jusque là malmené, et je me suis dit «  ce blog est mon troisième bébé, mon exutoire, mon échapatoire, je vais trouver un texte à envoyer et s’ils ne l’aiment pas chez Figaro, je m’en foutrai, après tout je suis une Peste et j’assume ».

J’ai envoyé ça…  un des rares textes que j’aime encore….

La sélection devait avoir lieu le 15 mars…RIEN… le 17 Mars on reçoit un mail qui annonce la décision pour le 4 Avril…. Le 4 Avril : RIEN aucune information, nada, nothing, quedal. C’est finalement le 9 Avril que Madame le Figaro a publié les finalistes,  pas de pot j’étais en Chine je n’ai rien vu mais mon amie Carole veillait au grain et m’a prévenue.

Alors parlons peu, mais parlons bien, ça a flatté mon petit égo de faire partie des finalistes, je ne vais pas vous mentir, ça fait vachement plaisir.

Et puis on nous a envoyé le thème qu’il faudrait aborder : « festival »…

Premier écueil : j’étais en Chine, trop de beaux endroits à visiter pour réfléchir ou écrire

Second écueil : retour en pleine période de vacances des monstroux, donc toujours  pas le temps d’écrire.

Troisième et dernier écueil mais non le moindre : je ne sais pas écrire sous pression, ou sur commande. Ca m’arrive parfois, mais j’ai du mal.

Alors j’ai renvoyé un texte… aller on répète avec moi : « Nul/Mou/Baclé/incomplet/Mais bordel qu’est-ce qui m’a pris d’écrire ça ? » ( c’est bien, vous avez retenu)

Si Freud était là il analyserait surement le fait que je persiste à me saborder en produisant des trucs que je n’aime pas, juste pour me dire ensuite «  ouais mais bon, j’avais pas forcé… »

Heureusement, comme dirait Grand Monstrou, Freud est «  un petit peu mort » et donc il n’analyse rien du tout.

Et  puis est arrivée la partie finale : les votes… Aucune information là non plus, l’interface de vote a été mise en place sans qu’on soit informés de quoi que ce soit : modalités, durée…

C’est encore Carole qui m’a prévenue ( je vais l’appeler Coach à force) et qui m’a dit « fonce, fais un billet, fais de la pub ».

Donc hier (édit : lundi soir), j’ai partagé le lien sur facebook, twitter et j’ai été très touchée du soutien que j’ai reçu de beaucoup de blogueuses (que je « connais » ou pas d’ailleurs) et de non blogueuses .

Mais ce matin ( edit : mardi) je suis allée à la bibliothèque, j’y suis restée environ une heure trente et à mon retour l’une des candidates avait doublé ses votes. Plus de 200 votes en 1h30, que voulez-vous que j’y fasse ?

Ah oui, en rentrant aussi, j’avais enfin un mail de la rédaction que les votes étaient ouverts et seraient clôturés le 5 juin prochain.

Alors voilà, vous pouvez voter mais ne comptez pas sur moi pour venir vos harceler pour le faire chaque jour, pour voter de votre bureau, de votre caravane, de vos WC, de chez votre belle-mère…NAN

Si Freud était là, il analyserait surement le fait que je jette l’éponge avant même d’avoir commencé alors que je savais qu’il y aurait cette partie «  votes ».

Heureusement comme dirait  Petit Monstrou, Freud est «  complètement mort » alors il n’analyse rien du tout.

Et moi je préfère vous faire rire, sourire, partager mes grognements et mes bêtises  sur ce blog plutôt que de faire du tapage partout pour obtenir quelques votes supplémentaires dans un concours dont le règlement est d’une opacité telle qu’à la fin, la rédaction fera de toute façon ce qu’elle voudra, et choisira qui elle voudra.

Je remercie tous ceux qui ont déjà voté pour moi et partagé le lien de vote, je n’appelle pas au non vote, je dis juste que je ne jouerai pas ce jeu là.

Merci à ceux qui m’auront lue jusqu’au bout.

Edit de mercredi : ah quand je vous disais qu’il y avait un truc qui clochait avec ce système de vote, hier soir alors que ce billet attendait patiemment d’être publié ce matin, les votes ont été suspendus, parce que la rédaction s’est rendu compte qu’il y avait des abus… quand je vous disais que c’était pas clair cette histoire… ça me confirme le fait que je ne veux pas me « prostituer » et faire du tapage sur les réseaux sociaux juste pour aller assister à la conférence de rédaction de Madame le Figaro… ( Si encore c’était Charlie Hebdo …)


Archive du jour : Bientôt la rentrée

Et qui dit rentrée dit bonnes résolutions. J’ai fait grève en janvier mais, le mois de septembre, une nouvelle année scolaire pour mes loulous, tout ça me donne envie de prendre ( suivre ?) de bonnes habitudes.

Alors déjà, il sera hors de question que l’on parte à l’école en vitesse sans avoir rangé le petit déjeuner ( quoi ça ne vous est jamais arrivé ? menteuuuuuuuuses). Règle numéro 1 : quoi qu’il arrive, lorsque nous quitterons la maison, il n’y aura plus ni sur , ni sous la table aucune trace du petit déjeuner. En pratique ça donne : je suis en train de ranger pain beurre et autres aliments lorsque Grand Monstrou veut faire rire son frère en faisant des bulles avec son jus de fruit et PAF il en renverse partout. Abandon du rangement pour changer intégralement la tenue de Grand Monstroux (mais pourquoi est-ce que je repasse sincèrement ?) , brosser vite fait toutes les dents ( sauf les miennes) et arriver in-extrémis à l’école. Là, on tombe bien sûr sur THE wonder Mommy, toujours impeccablement maquillée,toujours à la mode et dont l’intérieur est nickel chrome même à 9H10 alors qu’ELLE , elle travaille ! ( A mon avis, ils vivent dans la caravane au fond du jardin et n’ouvrent la maison que lorsqu’il y a des invités). Mince, c’est mon tour de l’inviter à boire un café… il y a une énorme flaque de jus d’orange sous la table, j’ai une haleine de croquette pour chien et j’ai enfilé vite fait un des tee-shirts que je portais pendant la grossesse de Petit Monstrou. Parfait, elle va encore se demander comment je me débrouille, pour être une femme au foyer si mal organisée ! Je me planque dans la foule de Mamans et j’évite Wonder Mommy, si elle m’a vue elle va penser que non seulement j’ai une dégaine pas possible mais qu’en plus je suis une pimbèche ! Ah ça commence bien la rentrée … c’est quand les vacances ?

réfrigération-organisation

Aujourd’hui  grande résolution : je range mon réfrigérateur  ( vous savez… le truc que tout le monde appelle « Frigo »alors que c’est comme «  Kleenex » c’est une marque et non pas le nom de l’objet).

Pourquoi aujourd’hui ?

Ça fait quelques temps que ça me démange, et puis Mr Poux n’y trouve JAMAIS rien malgré mes explications pourtant limpides : «  le riz est derrière la boite verte, sur le jambon et sous la salade ».

Et puis c’est aujourd’hui que je le nettoie donc en bonne petite FAF* parfaite ( qui a gloussé ?dénoncez-vous !), au lieu de tout remettre à la va vite je vais m’OR-GA-NI-SER.

Très motivée, j’ai donc cherché sur le net s’il y avait quelque part le super schéma que j’avais vu une fois dans un magazine pour respecter la chaine du froid et lutter contre les vilaines bactéries qui pullulent dans nos aliments.

Première conclusion… hummm il a en effet eu beaucoup de discussions à ce sujet, mais visiblement je suis la SEULE à ne pas avoir organisé son réfrigérateur car lesdites discussions et astuces ont disparu ..
Ouf.. voilà un site pour les retardataires… Bon alors…

2°C poissons et viandes hachées

4°C aliments sensibles ( plats cuisinés, volailles et gibiers, abats, laits crus et pasteurisés,
fromages rapés)

5°C Œufs

8°C produits stables ( viandes hachées, beurre, fromages…)

C’est bien joli tout ça mais mon réfrigérateur à un certain âge et une notice qui ne précise pas la température des différents étages. Alors déjà que je ne prends jamais la température de mes enfants ( encore pardon
Docteur mais je SAIS quand mes fils ont de la fièvre ou juste de la température), je ne vais pas m’amuser à ausculter mon frigo !

Bon, je poursuis mes recherches… et je tombe enfin sur quelque chose de plus simple :

dans le bac inférieur : les fruits et légumes frais ( ça je savais)

–         dans la partie inférieure : les fruits de mer à plat ( pas de souci on n’est pas consommateurs)

–         dans la partie centrale, la crèmerie : yaourts, fromage, crème ou les plats préparés

–         dans la partie supérieure, la plus froide, la viande et le poisson

–         dans la porte : les œufs, le beurre et les bouteilles

Et le kinder alors ? en bonne Californienne d’adoption je garde mon kinder au frais moi Madame… alors je le mets où ?

Voilà, ce classement là me suffira pour commencer, car ensuite il s’agit de s’y tenir.. et en bonne bordélique je sais déjà que ça va être dur…

Ça y est le « frigo » est tout propre, hyper bien rangé … maintenant le plus dur va être de savoir combien de temps ça va durer !

*
Faf : Femme Au Foyer ( et non pas folle à frisettes)