Des parents espionnent leur ado par la fenêtre en se demandant s’il va oui ou non embrasser sa copine.
La mère dit, ça me rappelle mon premier amoureux, je me demandais combien de temps on allait s’aimer.
Le père : moi aussi ça me rappelle ma première amoureuse, je me demandais combien de temps ça allait me prendre pour coucher avec elle.
Petit Monstrou est resté bloqué la dessus. Du coup il demande à son frère :
– Pourquoi il voulait coucher avec la fille ?
– Ben parce que les ados ça veut coucher avec les filles
– Mais ça dort pas tout nu les filles
– Ah en hiver surement pas mais peut-être en été
Ouf, il leur reste un peu de l’innocence de l’enfance !
Lundi j’étais au salon du livre et c’est une amie qui a récupéré les enfants à l’école pour les faire goûter le temps que je rentre de la gare.
Elle leur avait acheté un bon gros pain et leur a proposé le choix de la garniture pour les tartines.. là Grand Monstrou lui dit :
« Oh tu sais chez nous, souvent, on ne goûte pas »…
Et Petit Monstrou d’ajouter :
« Enfin parfois on a un verre de lait »
Si vous ajoutez à cela que Grand Monstrou avait remis ses baskets pourris dans lesquels on voit ses chaussettes ( souvenez-vous : il n’aime pas ses chaussures neuves) ça complète le tableau !
Heureusement mon amie les connait bien, elle n’a donc pas tout de suite composé le numéro de l’assistance sociale, elle m’a juste demandé que je nourrisse plus souvent ces pauuuuuuuvres enfants et que j’investisse dans des chaussures.
Merci les Monstroux pour la super réputation !
Ceci dit, ils font pareil avec tout le monde ( et toc!)
Lorsque nous sommes rentrés à la maison, Petit Monstrou m’a montré son nouveau bobo au genou car bien sûr il était tombé sur la place du village et il m’a dit :
« Et en plus on n’a même pas désinfecté » !
Alors je vous le demande, ça sert à quoi de confier ses enfants à une amie infirmière si elle n’est même pas capable de désinfecter un bobo ??? Je suis quasiment certaine que demain il sera gangréné son pauvre genou! Mais là j’aurais des témoins, ce n’est pas de ma faute !
En plus elle l’aurait «empêché» de terminer sa tartine ( pour une fois qu’il goûtait en plus), pour le forcer à faire de la trottinette et à jouer avec ses filles.
Nous préparons le réveillon en famille et tout se passait bien jusqu’à ce que je comprenne ce que tramaient les enfants, exceptionnellement sages dans leur chambre. Avec la complicité de leur cousine R. absolument pas moins pestouille que mes monstroux, ils préparaient gentillement une soirée pyjama. Jusque là rien de bien grave…
SAUF QUE : j’ai découvert leur plan diabolique !
Je ne sais pas ce qu’ils comptent faire pour nous « métriser » mais je suis sûre que ça sera douloureux et je ne suis pas sûre du tout qu’on s’en sorte !
Je vous dis donc adieu ! Si d’ici quelques jours ce blog est toujours silencieux c’est que les monstroux ( aidés par leur cousine) nous auront bâillonnés et ligotés quelque part dans le Nord Pas de Calais pour nous piquer tous les toasts et s’enivrer au Champomy réussir leur soirée pyjama.
Je vous souhaite à toutes et tous une excellente année 2013 et si jamais je ne reviens pas : Adieu !
Béalapoizon dont les monstroux auront finalement eu la peau !!!
De nos jours dans certaines maisons, souvent, trop souvent, il faut héberger un monsieur particulièrement horripilant, j’ai nommé Monsieur Ouimê !
Monsieur Ouimê, comme son nom l’indique, commence toutes ses phrases par « Oui, mais… » ce qui transforme chaque demande parentale ( oh combien justifiée) en une négociation aussi pénible qu’inutile ( puisque, tout de même, l’un des rares avantages de la parentalité c’est que c’est NOUS qui commandons).
Va prendre ta douche
Oui mais… je me suis déjà douché hier soir !
Et bien tu recommences
Oui mais… pourquoi c’est toujours moi en premier ?
…
Sous ce flot d’interrogations et de négociations totalement inadaptées pour un enfant de 8 ans qui devrait juste obéir sans rechigner, vous finissez souvent par avancer l’argument absolument imparable du parent à bout :
parce que J’AI DIT
parce que C’EST COMME CA !
Évidement ce genre d’argument extrêmement développé et convaincant ne convient pas à Mr Ouimê qui renchérit de plus belle. Vous terminez la joute verbale par un ordre sans appel, bien souvent hurlé à la chose de 1m30 que non-ce-n’est-pas-possible, vous n’avez pas enfanté vous-même ( ou alors il est possédé).
Si chaque jour vous hurlez un peu plus, si votre tensiomètre a peur de vous parce que vous risquez de le faire exploser, il est grand temps d’agir, de se VENGER, et donc d’inviter dans votre foyer Madame Ouimê !
Maman t’avais dit qu’on irait au parc
Oui mais… ( excuse bidon à deux balles vous n’avez pas à vos justifier de toute façon)
T’avais promis qu’on pourrait jouer aux Skylanders
Oui mais…
Et là, forcément ça les agace ! Vous pouvez jouer à ça pendant un certain temps, voire un temps certain c’est franchement très très réconfortant ! ( enfin pour vous, bien sûr).
Arrive ensuite la phase 2 : la phase d’application de la mauvaise foi dont Mr Ouimê et ses acolytes font preuve au quotidien.
Maman on mange quoi ce soir ?
Heu … Mais j’ai déjà fait à manger hier soir, tu n’imagines pas que je vais cuisiner tous les jours !
Ça les scotche ! Et bien sûr dans votre grande bonté vous ne les laisserez pas mourir de faim mais servirez :
De la soupe de légumes, de la brandade de morue et rien qu’une compote en dessert … ( composez votre menu avec les plats qu’ils mangent sans enthousiasme)
Maman on peut avoir une barre kinder après la compote ?
Oui mais... NON !
Et toc !
Béalapoizon, membre du bureau de défense des mères au bord de la crise de nerf !
Dimanche c’était le jour de la brocante du village mais cette année pas question d’accompagner les monstroux avec leur budget, car je tenais un stand essayant désespérément de vider un peu la maison.
Du coup c’est Mr Poux qui s’y est collé mais j’aurais du mieux lui expliquer le principe du budget ( cf ce billet) car non seulement il a empêché les monstroux de faire leur shopping mais en plus il a piqué une grosse colère en disant qu’on ne dépensait pas ainsi pour le plaisir de dépenser…
Sauf que le but n’était pas de » dépenser » mais de se faire plaisir en gérant soi-même la somme astronomique de 3 euros ! On n’allait pas s’expliquer au milieu de la foule et du stand, les Monstroux étaient déçus, le Poux était contrarié et moi j’étais occupée…
L’après-midi les garçons sont revenus avec moi pendant que leur père ronflait comme un sonneur travaillait d’arrache pied à la maison. Et comme le poux chat n’était pas là, on a repris notre petite expérience de « budget ». Je leur ai rendu ce qui leur restait de leur balade du matin avec leur père et je les ai envoyé seuls faire un tour de braderie.
Ils ont ramené ça…pour moi… ils se sont mis à deux pour l’acheter !
Et même si jamais je n’aurais acheté ça moi-même, c’est le plus bel ange que je n’ai jamais vu, mon ptit coeur de Maman a tout fondu sur place !!!
( Ce qu’a bien compris Petit Monstrou qui a ensuite passé l’après-midi à essayer de m’amadouer pour me taxer plus de sous…)
Ce billet est mon « mardi tout doux » pour Maman@Home.
La question redoutée…mais comme j’aime très fort mes Monstroux, souvent je cède… et très souvent je me dis que « non c’est fini on n’y retournera plus ! »
Dans mon village bien sûr pas de piscine, on fait donc une quinzaine de km pour aller à celle de la grande ville d’à côté…
Les réjouissances commencent dès l’entrée, comme on n’est pas de là on doit payer plus cher … Personnellement je trouve que comme on vient de plus loin, au prix de l’essence et du temps de trajet, on devrait payer moins cher… mais pour une sombre histoire d’impôts locaux qu’on ne paie pas à la grande ville, on paie plus cher que les «locaux ».
Et justement les locaux sont venus en masse eux aussi accompagnés de leur « charmante progéniture ». ( je n’aime pas les enfants des autres à quelques exception près, mais à la piscine, je DETESTE les enfants des autres!).
Donc après notre pénalité d’entrée ( je dirais presque que 3 entrées à la piscine d’à côté ça coûte un bras mais bon, c’est pas pratique ensuite pour la brasse ou le crawl!), on goûte aux joies de la recherche d’une cabine pour se changer.
L’isoloir enfin trouvé, on s’entasse à trois dans cet espace minuscule qui sent déjà bien fort le pied, les aisselles ou d’autres odeurs corporelles bien peu romantiques qui heureusement disparaîtront dès qu’on s’approchera des bassins hautement parfumés au chlore !
Au prix de déhanchement dignes d’un contorsionniste je suis parvenue à m’insérer dans mon maillot de bain sans assommer aucun de mes monstroux qui ont perdu une chaussure sous les cloisons et donc dans la cabine de quelqu’un, ou encore se sont battus avec la pièce destinée à payer le casier qui du coup a disparu…
On arrive enfin près des bassins qui grouillent de monde et certainement de microbes en tout genre (note personnelle : penser à demander à ma généraliste si les poux savent nager et s’ils résistent au chlore).
Une chose est sûre, les champignons eux, adorent le chlore c’est même pour ça que j’avais arrêté la natation. Vous comprendrez donc que je suis limite rassurée d’aller me baigner avec les gens odorants qui m’ont précédée dans la cabine !
Bref, je suis motivée, j’aime mes gosses, je prends ma voix mielleuse style « la ptite maison dans la prairie » et c’est parti pour deux heures de folie ( ou deux heures à mourir d’ennui, ça dépend de quel côté on se place).
Le super jeu de grand monstrou est de me montrer comme il saute bien, de préférence à 10 cm de mon visage et quand au 72 saut, j’ai les yeux d’un lapin en phase terminale de myxomatose il me demande « pourquoi tu me regardes plus Maman ? »… je soupire, blasée : rincée !!
Petit Monstrou lui, a un jeu un poil plus dynamique pour moi, ça consiste à me demander de le poursuivre en faisant le requin… Donc dévouée, je passe pour une couillonne pendant des tours et des tours, ma main tremblant devant mon front façon aileron, mais au moins je bouge et petit Monstrou adore ça !
Parce que le plus frustrant quand on va à la piscine avec des enfants en bas âge c’est qu’on ne peut même pas nager !! Non, on patauge, on se fait arroser,voire pire !
Parce que j’y viens au pire : les enfants des autres !
Si vous lisez ce blog depuis un moment vous savez comme mes enfants sont polis, bien élevés, charmants et peu bruyants ( Sic) et vous comprendrez donc que deux heures dans des cris, des éclaboussures ou mêmes des lancers impromptus de frites sur mon brushing (toujours impeccable, ah ah ah) sont un véritable supplice pour moi.
Il y a ceux qui vous éternuent dessus, ceux qui vous collent des coups de pied sous l’eau, ceux qui vous lancent leur baballe parce que leur mère est occupée à bavasser et que vous avez eu le malheur de leur renvoyer une fois…et ceux qui bousillent votre dernière cervicale correcte en vous sautant dessus.
Sans parler du chauve hyper velu du torse (la nature est parfois moqueuse) qui se croit obligé de vous faire la causette depuis que son fils vous a malencontreusement éborgnée avec sa bouée canard…
Mais ce que je déteste le plus, c’est d’aller à la piscine en hiver ! Ressortir les cheveux à peine secs alors qu’il pleut, qu’il vente qu’il gèle…
Les Monstroux l’ont bien compris d’ailleurs, l’hiver ils réclament la patinoire (encore une autre histoire)… Mais là, ils ne vont pas tarder à me harceler je le sens !!
Donc dans les prochaines semaines si je vous réponds « j’peux pas j’ai piscine »… ce sera malheureusement vrai !
C’est grâce à Carole que j’ai découvert le dernier livre numérique de Zanzibook pour Ipad, Iphone et Ipod Touch : L’Australie de Lulu.
Carole est toujours de bon conseil pour les applications (et pour les films, les blogs, bref : pour beaucoup de choses !) donc j’ai foncé et absolument adoré découvrir l’Australie avec Lulu et Zazou. Mais le verdict le plus important c’est bien sûr celui des monstroux qui ont complètement déchargé mon téléphone à force de se balader avec Lulu et Zazou tant ils ont aimé le livre !
D’ un graphisme magnifique chaque page propose des jeux, des chansons, des informations sur l’Australie. Si comme Nina ( la puce de Carole) les monstroux ont joué et rejoué à lancer le boomerang, nous avons eu un gros coup de cœur pour le koala qui râle parce qu’on le réveille alors que normalement il dort 18h00 par jour.
18h00 par jour, ça nous a laissés rêveurs et Petit Monstrou a annoncé qu’il voudrait bien faire pareil ( s’il commençait déjà par ne PAS se lever systématiquement à 7h00 tous les week-end, Mr Poux et moi serions ravis) !
J’étais tellement enthousiaste par ce livre numérique que je suis allée féliciter les auteurs sur la page facebook de Zanzibook où j’ai rencontré Vanessa la créatrice de Zanzibook. Je l’ai félicitée pour ses superbes livres numériques ( voir aussi « la petite pièce de Gus« ), elle voulait devenir une peste, et j’ai honteusement menti !
Je lui ai extorqué des cadeaux de bienvenue pour les autres pestes du blog c’est à dire VOUS, en guise de » droit d’entrée » dans ce club très select ! Mais comme elle était très motivée, voici ce qu’elle vous offre :
-me dire pour quel lot vous jouez (un seul lot par commentaire mais vous pouvez jouer pour tous)
-et me citer l’une des étapes du voyage de Lulu et Zazou en Australie : indice ici
Vous avez jusqu’au 18 mars minuit, heure après laquelle je tirerai au sort les gagnant(e)s
Bonne chance et bonne semaine !
Edit du 23 mars ( désolée pour le retard) les gagnantes sont :
Pour le sac à dos : Thanoa19
Pour le tee-shirt : Christelle L
Et pour les codes de chargement : Maman what Else, Mamzelle Carnet O, Titanne, The Newme et Gaelle Roger
Envoyez moi un ptit mail à vivelespestes@laposte.net avec vos coordonnées pour celles qui ont un lot et une adresse mail valide pour celles qui recevront un code pour télécharger l’Australie de Lulu.
Lorsque j’étais aux USA, Grand Monstrou puis Petit Monstrou m’ont envoyé des mails. C’était très sympa de les lire et dans l’enthousiasme de l’éloignement ( qui me rend toujours un peu neuneu et méga-sentimentale) j’ai dit à Grand Monstrou qu’en rentrant on lui créerai sa propre adresse électronique.
Grand Monstrou avait déjà échangé quelques mails avec l’une de ses copines via mon adresse, pour échanger des images panini. Deux phrases, les listes de numéros en double, je trouvais que c’était plutôt sympa pour un enfant de Ce1 de mettre en pratique ses connaissances pour faire un petit courrier aussi électronique soit-il.
Bien entendu depuis que je suis rentrée il me réclame tous les jours et je freine… Je freine parce que je ne suis plus sûre du tout que ça soit une bonne idée !
Car même si c’est très épuré maintenant, il y a toujours des spams qui se glissent dans les mails personnels…
Donc est-ce que je passe systématiquement avant lui faire le tri de ses courriels ou est-ce que je gère sa déception quand je vais lui expliquer que non, cette femme africaine atteinte d’un cancer au cerveau ne va pas lui léguer 200 000 euros mais plutôt essayer de vider sa tirelire.
Comment je lui fais comprendre que non, il n’aura pas un Ipad en deux clics mais ouvrira la porte à encore plus de publicités et de mails mensongers.
Je ne parle même pas des mails de rencontres, de sites d’adultère pour femmes mariées etc..
En même temps, internet on n’y coupera pas, et puis le fait qu’il ait son propre mail lui permettrait d’échanger avec ses grands-parents, puis ses copains…
il aura une adresse électronique tôt ou tard de toute façon mais là maintenant, à 7 ans : Est-ce que c’est trop tôt ?
« Petit Monstrou si tu sautes comme ça sur ce truc tu vas finir par te faire mal au zizi »
« M’enfin Maman toi qui a été maîtresse tu ne sais toujours pas que le vrai mot pour zizi c’est SE-XE ??? »
… le programme de Grande section a vachement changé…
« Quand tu étais maîtresse tu leur a appris 10000 trucs à tes élèves ? »
» Oui, enfin j’ai essayé… »
« Mais tu ne leur as jamais parlé de SEXE » ( il articule bien pour que je retienne le mot surement)
» Non mon chéri, j’enseignais aux Etats-Unis, si j’avais écrit dans le cahier de vie qu’on ne doit pas montrer son sexe aux autres, je ne serais plus là pour en parler j’aurais été lynchée sur place »
» on a le droit de montrer son SEXE dans les écoles américaines ??? »
» mais nooooooooon, bon t’as rangé ta chambre au moins ? »
Cet enfant m’épuise !!
NDLR : Mini-marie a décidé de booster ses visites en parlant constamment de Justin Bieber, je tente avec 3 fois SEXE en gras… à tous les pervers qui débarquent ici, tout est de la faute de Mini-Marie, son blog est là : Justinboosterdetrafic
L’inconvénient majeur des anniversaires c’est qu’ils reviennent chaque année, et lorsqu’il s’agit des monstroux le second inconvénient majeur c’est la fête avec les copains que vous allez avoir le grand bonheur d’organiser… ou pas !
Voyons déjà le carton d’invitation…
Celui dont IL rêve :
C’est mon anniversaire, tu peux venir avec tes copains, tes frères tes sœurs, le coca même pas zéro coulera à flot, la maison sera pleine de bonbons et mes parents seront dévoués corps et âmes pour nous amuser. Tu pourras rester tant que tu voudras, dormir à la maison, on sautera sur tous les lits on jouera avec le chien et le chat que mes parents vont m’offrir pour mes 7 ans… Viens à la maison dès que tu reçois cette invitation, on va faire la fête tout le week-end et même la semaine suivante.
Celui dont VOUS rêvez…
Version « pète-sec » :
Votre enfant est attendu le … de 14h00 pétantes à 16h30 pile pour l’anniversaire du notre. Tout parent surpris en train de discuter dans les allées AVANT d’avoir récupéré sa progéniture sera bien évidement sanctionné par une non-invitation l’an prochain. Merci de ne pas offrir de jouet évoquant la violence ( arme blanche, revolver, pistolet ou même chien qui aboie) car nous préférons élever nos enfants dans un environnement d’amour et de respect des règles sans outils de transgression ou d’agression.
Version baba-bio ou biobab :
Pour fêter l’anniversaire de notre fils, votre enfant est invité à visiter avec nous une ferme biologique samedi de 14h00 à 17h00. Il pourra y déguster une production entièrement biologique de yaourts, fromages et tartes, il apprendra à prendre soin des moutons, vaches et cochons donc n’oubliez pas de prévoir des bottes et une tenue adaptée. Notre ami Emile, propriétaire de la ferme biologique ayant du mal à écouler ses stocks il est possible qu’un ou deux produits périmés se glisse dans la dégustation, si votre enfant présente de gros boutons rouges à pustules 3 jours après la visite ne paniquez pas, frottez-les chaque jour matin et soir avec de la pierre d’Alun ( Emile en vend si besoin ) et ils disparaitront dans environ 3 semaines.
Version sadique :
Vous ne savez pas quoi faire de vos affreux samedi après-midi ? Pour les 7 ans de notre fils nous organisons une grande course dans tout le village avec lâcher de pit-bulls en cours de parcours pour motiver les retardataires. ( prévoir de bons baskets et éventuellement du fil à suturer).
Version parents déconnectés :
Notre bébé d’amour aura 7 ans samedi et ça lui ferait vraiment très très plaisir si votre adorable enfant venait jouer avec lui à la maison pour fêter ce grand moment. Il y aura un clown, un magicien, de la barbe à papa et du pop-corn. Chaque enfant sera maquillé selon son choix, merci de nous prévenir en cas d’allergie au maquillage.
Version parents branchés :
Yo not’ Juju a 7 ans, ce sera sa première boum, ramène ta marmaille de 19h00 à 22h00. DJ, spots et grignotis pour une soirée de folie. Si tu sais pas quoi offrir, un bon de musique à télécharger serait parfait parce que là, le gosse nous coûte un max avec sa passion pour J-Lo !
A votre avis, quelle invitation aura le plus de succès dans la NON-venue des invités ?
Bon, c’est pas tout ça, mais c’est vraiment l’anniversaire de mon bébé de 7 ans et il faut vraiment que je fasse partir les invitations car entre mes soucis de santé, les changements de date, les hésitations et le fait que Grand Monstrou soit malade depuis 3 jours, personne n’est encore au courant qu’on fête ça la semaine prochaine ( ce qui est aussi une solution pour n’avoir personne mais ce n’est PAS le but recherché… acte manqué ?)
Pensées d'une Peste au foyer souvent au bord de la crise de nerf
