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J’ai testé le Spa au Maroc

Lorsqu’il avait réservé les vacances au Maroc, Mr Poux m’avait d’office réservé un soin au Spa. J’adooore les massages et comme j’ai toujours un ou deux muscles de contracté (n’est-ce pas SuperKiné ?), ça me fait toujours le plus grand bien.

Sur place j’ai appris que le soin consistait en un hammam avec lavage au savon noir , gommage et puis seulement vingt-cinq minutes de massage. J’étais d’autant plus déçue que la dernière fois que quelqu’un m’a lavée c’était dans un lit d’hôpital et que je n’en garde pas un très bon souvenir…

En plus si j’adore les massages j’ai un peu de mal avec le concept de se mettre en petite tenue devant un ou une parfait(e) inconnu(e).

Bref j’y vais quand même, et le lieu est absolument magnifique Première désillusion, contrairement aux spas de Californie ici on ne te donne pas de sous-vêtement jetables, je ressortirai donc avec un soutien-gorge et une culotte complétement trempés.

On m’installe dans la pièce hammam sur une grosse table en pierre chaude et on me laisse…

Je commence à suer comme un veau que l’on vient d’arracher à sa mère et qui se doute confusément que son avenir n’est pas rose bonbon mais plutôt rose escalope. La musique dite de « relaxation » est limite psychédélique et bien sûr je commence à psychoter : »Ils m’ont oubliée, je vais cuire à la pierrade et ils me serviront ce soir aux vacanciers comme une vieille merguez« .

C’est long… je sens mes toxines qui dégoulinent… il y a des taches sur le mur, on dirait du sang, peut-être la dernière personne qu’ils ont oubliée puis, découpée sur place une fois bien rissolée…

Ouf la gentille dame qui m’avait abandonnée là, revient, elle entreprend de me savonner. C’est très gênant et en plus je sens le carrelage ! Note personnelle : cesser immédiatement de lessiver mon salon au savon noir… ou cesser de me faire toiletter avec le même produit.

 » Est-ce que je brille autant que mon carrelage avant le passage des monstroux et du boxerfou ? » Je l’ignore, je suis dans le noir, la dame est déjà repartie et je suis seule avec encore des toxines qui sortent de toutes mes pores.

« Bordel mais dépêchez-vous de revenir, je vais fondre sur place, y’aura plus rien à manger! »

Après un temps qui, vous l’aurez compris, m’a paru interminable entre l’odeur de mon carrelage et mon « dégoulinage », la dame est revenue… Mais plus gentille du tout … En effet pendant le gommage je me suis sentie un peu comme la cocotte en fonte que je gratte allègrement à l’éponge métallique pour virer le gras du poulet !

Je n’ai pas vu son engin de torture, je souffrais trop, toujours est-il que lorsque après m’avoir rincée elle a entrepris de ma badigeonner d’argile (ou d’épices qui sait) j’ai murmuré qu’à ce stade ou mon derme était à nu, le mercurochrome aurait été plus adapté. Elle m’a de nouveau laissé cuire un peu et puis, ENFIN le moment de passer dans la salle de massage est arrivé !

Et là ce fut le bonheur, 25 mn de plaisir, certes la masseuse ne faisait pas exactement la même chose d’un côté à l’autre (elle m’a parfaitement massé une main, mais à peine l’autre), certes j’entendais le cliquetis de sa montre qu’elle consultait régulièrement pour ne surtout pas dépasser le temps imparti, mais c’était juste délicieux et j’ai instantanément oublié le savon noir et la vilaine brosse métallique…

Tiens, c’est un job pour moi ça … testeur de spas dans le monde entier !

Si vous connaissez quelqu’un qui recrute 🙂

spa

 

week-end de rêve…

Samedi 9 Juin j’ouvre un œil et je sursaute il est 10h45 !! Un étrange silence règne dans la maison et tout de suite mon cœur s’affole : où sont les enfants ? Comment ai-je pu dormir aussi longtemps ?

A côté de mon réveil, en équilibre sur mon étui à lunettes une enveloppe rose attire mon attention. Ma curiosité grandissante et mon impatience se chargent de déchiqueter cette pauvre enveloppe d’ouvrir délicatement l’enveloppe pour y trouver une carte de Mr Poux :

 Ma Chérie,

 J’ai remarqué que tu étais fatiguée et que tu avais besoin de temps pour toi (10 points pour le sens de l’observation enfin développé ) j’ai emmené les enfants à Disneyland pour le week-end ce qui ne te manquera pas puisque tu n’apprécies pas trop ce parc ( Tu peux même dire que je le déteste).

 Profites-en pour te détendre, ton petit déjeuner est prêt ainsi que ton déjeuner qui t’attend dans le frigo.

 PS : Si tu fais la sieste ne dors pas trop longtemps, la masseuse à domicile arrive à 16h00.

PS2 : Je t’aime

Abasourdie je descends pour trouver un salon et une cuisine impeccablement rangés ( il a dû y passer la nuit : 20 points pour la motivation ), une salade de fruits frais m’attend sur la table ainsi qu’un thermos de café et dans un paquet cadeau, le dernier roman de Camilla Läckberg que je voulais justement acheter.

Je reste estomaquée par tant de douces attentions et je déjeune tranquillement dans le SILENCE, en commençant mon roman quand j’aperçois une pile d’enveloppes…

Non seulement mon cher mari a tout rangé mais en plus il a préparé les paiements des factures en cours !! Je me souviens avec émotion de la dernière fois où ça lui est arrivé, nous n’étions pas encore parents, nous vivions aux USA et j’étais rentrée en France un peu avant lui pour aller chez une amie. Il m’avait appelée à 23h30 (14h00 pour lui) pour savoir où je rangeais ces satanées enveloppes… ( dans le bac à légumes m’étais-je retenue de répondre).

Mais cessons là les moqueries, je suis tendresse pour cet homme qui a su voir que j’avais besoin de souffler, besoin de calme et de tranquillité, et qui a tout fait pour me la procurer.

Je traîne dans cette grande maison silencieuse, je m’offre même un bain moi qui ne m’approche des baignoires que pour les récurer ou pour nettoyer mes petits cochons de fils.

Mon déjeuner est effectivement prêt, Mon Poux m’a préparé une énorme salade composée et des petits sablés pour le dessert, j’y ferai honneur plus tard, mon petit déjeuner ayant été plus que tardif.

A 16h15 je frôle l’orgasme sous les mains expertes de la masseuse qui me détend tous les muscles dorsaux de ses doigts de fée et qui, avant de partir, me remet une entrée de ciné ainsi qu’un petit mot doux de Mr Poux.

Je vais aller au ciné et voir un VRAI film sans aucun personnage en pâte à modeler, où s’il est question d’animaux ils seront dans les assiettes d’un grand restaurant mais ce ne sera  ni un dragon ni un âne parlant ( quoique si je choisis mal mon film je risque tout de même de tomber sur un âne en train de réciter son texte…).

Je vais pouvoir me goinfrer de pop-corn puisque je n’aurais aucun exemple à montrer… Je n’irai pas visiter les toilettes en plein milieu du film parce que juste avant le début les monstroux étaient « sûrs et certains » de ne pas avoir envie. Je ne dérangerai pas tout le monde en fouillant dans mon sac pour retrouver ce fichu paquet de kleenex que je suis sûre d’avoir ajouté avant de partir.

je me réjouis à l’avance de ce programme d’adulte célibataire quand soudain j’entends :

«  Chérie lève-toi il faut qu’on vide la chambre de Grand Monstrou, on monte son lit aujourd’hui »

Et là je réalise avec horreur que j’ai juste rêvé ma grasse matinée, mon week-end de tranquillité et qu’à la place on va monter le lit combiné de Grand Monstrou en vitesse car le Poux part en déplacement demain matin et que donc demain non plus je n’aurai pas de grasse matinée…

Je suis un mélange absolument pas harmonieux de désespoir et de frustration… j’envisage de me planquer sous mon oreiller jusqu’à ce que revienne ce magnifique rêve.

Ah si seulement je pouvais partir 3 jours en Thalasso…et là j’implore E-Zabel et thalazur : Sauvez-moi du burn-out parce que là, déçue comme je suis, je suis à deux doigts d’enfermer le Poux et les deux monstroux dans le minuscule rangement du lit-combiné ( qui ouf n’est pas encore monté!).

Bienvenue au bloc

Le mot de la semaine pour les défis du jeudi organisés par LuckySophie  et cette follasse de Crisproll  c’est : bloc…

Alors bien sûr j’aurais pu vous parler de ma passion pour les blocs-notes qui fleurissent absolument partout chez moi mais qui se planquent sadiquement dès que je suis au téléphone et que je veux noter quelque chose. D’ailleurs c’est le même combat pour les stylos, je pense à un envoûtement de toute la maison et j’envisage de faire comme mes monstroux c’est à dire écrire directement sur la nappe.

Non, depuis quelques temps lorsqu’on me dit bloc, je pense tout de suite « opératoire » et à mon arrivée assez lamentable au bloc de l’institut Monstsouris.

Je souffrais comme je n’avais jamais souffert et j’alternais les pleurs silencieux et les gémissements quand un grand gaillard grisonnant s’est approché de la table où l’on m’avait déposée ( oui, déposée, comme un gros paquet que j’étais), il m’a souri et m’a dit «  Bienvenue au bloc Madame »

Avec le recul je trouve ça un peu caustique le coup du bienvenue, ça fait même un peu Spa, genre,j’étais là pour un massage Californien à 4 mains… En même temps vu le nombre de personnes qui tournaient autour de moi s’ils m’avaient massée ça aurait sûrement été topissime ! ( le spa remboursé par la sécu…et hop le trou !)

Ensuite ils m’ont demandé mon nom afin de ne pas me retirer un appendice quelconque alors que je n’étais pas là pour ça, et une jeune femme m’a demandé si j’avais des allergies connues.

Je suis tellement conditionnée par cette question depuis 12 ans que j’ai répondu machinalement : « oui, je suis allergique au gluten ». Elle a éclaté de rire en me disant qu’ils n’avaient pas l’intention de me servir des pâtisseries ( mais bon, il y a du gluten dans 5 médicaments sur 10).

N’empêche que de la voir rire et plaisanter m’a fait du bien, la vie continuait même si la mienne risquait fort de s’arrêter d’ici peu.

Elle m’a demandé si j’avais d’autres allergies alors j’ai répondu «  je crois que je suis allergique au bloc opératoire…».

Eclat de rire général, ils ont tous répliqués « ah mais nous aussi ! », la jeune femme m’a dit «  rendez-vous compte, j’en ai encore pour 30 ans de bloc », et le grisonnant d’ajouter «  et moi 20 ».

Et même si je crevais de trouille (et pas que), que l’ambiance soit ainsi détendue, que tout le monde plaisante ainsi m’a rassurée… Et au moment où on allait m’endormir, la jeune femme à qui il restait 30 ans de bloc me tenait la main en me disant « vous allez-voir tout va bien se passer »…

Alors en ce moment quand je lis «bloc », je ne pense pas à mes blocs-notes, ni que je dois être gonflée à bloc pour battre mes fils à la course mais à tous ces gens qui tous les jours, sauvent des vies dans les blocs opératoires.

Merci encore Alessandro et toute son équipe !

En passant par la Lorraine

N’oublie pas tes sabots ton maillot, pour aller là :

à la Villa Pompeï , l’une des nombreuses activités proposées à à Ammnéville les Thermes ( près de Metz), inspirée des thermes romains la villa n’accueille que les adultes et c’est boooon !

J’alterne les buses de massage ( c’est la première fois que je m’entends bien avec une buse), les geysers, le hammam et j’ai failli m’endormir sur un des lits anatomiques hydromassants…

Aucun cri d’enfant dans les oreilles, l’eau chaude, les bulles, il manquait juste la ptite margarita servie sur le lit massant mais il faut croire que les orgies romaines n’avaient pas lieu dans les thermes…

C’est pas grave parce qu’après les remous anti-cellulite, les hydro-massages de tout le corps, nous avons mangé ça …

 

Bon, je vous laisse, faut que j’aille éliminer maintenant !

Vous me détestez ? Faut pas, je repars dès demain !