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La diplomatie enfantine

En fac de sciences de l’éducation on étudiait plusieurs courants de pensées et il y avait  notamment la grande «  dispute » internationale entre l’acquis et l’inné… Qu’est-ce que l’éducation nous apporte vraiment et est-ce qu’il n’y a pas des choses déjà pré-acquises ?

Loin de moi l’idée de vous faire un cours de sociologie, ce n’est pas le genre de la maison (et surtout la fac c’était il a très longtemps, ma mémoire ne fonctionne plus assez bien), je veux juste en venir au fait que la diplomatie, c’est clairement pas un truc inné… ou alors, au contraire,  ça se transmet dans les gènes et grand monstrou a hérité de mon terrible côté « pas-diplomate-pour-deux-sous ».

Nous sommes en train de dîner avec Mamina et Papounet, Petit Montrou, comme d’habitude, pense que le dîner est un lieu de spectacle et lorsqu’il ne nous baratine pas d’histoires abracadabrantes ( pour ne pas manger) il nous gratifie de grimaces en tous genres. Je précise que Petit Monstrou n’est pas «  difficile », il aime à peu près tout, mais depuis tout petit, il préfère captiver son public (coincé à table) que de manger.

Bref, ce soir là c’est « option grimaces » et même Grand Monstrou trouve que c’est trop, il interpelle son frère :

«  Arrête Petit Monstrou tu vas avoir plein de rides comme Mamina »

Mamina (légèrement dépitée) : «  Mais tu m’as dit ce matin que j’étais jolie ! »

Grand Monstrou ( qu’on appelle aussi « réponse à tout ») : Oui, mais je parlais des habits !

Et PAF Mamina vaincue par K.O !

Il faudra tout de même que j’envisage d’apprendre à mes garçons comment on parle aux femmes… ou pas…

Petit Monstrou lui, est dans sa période «  les filles sont nulles »…En petite section, il tombait amoureux tous les deux jours (de « vieilles» de grande section), cet été, au centre de loisirs je l’ai retrouvé en train d’ausculter une petite fille (allongée par terre, tee-shirt remonté) dans la petite maison de la cour…

Cette année il est contrarié parce que sa nouvelle maîtresse le FORCE à donner la main aux filles et que  « c’est dégoutant les filles »! Changement radical donc, au point que même à la télé, les trucs de fille le gonflent… L’autre jour on l’a entendu râler devant une publicité «  ah non, pas les barbies, ça PUE les barbies »…

Non, vraiment y’a rien à redire, mes montroux sont de vrais martiens, pas encore prêts pour l’art délicat de la séduction de vénusiennes.

Petit guide à l’usage des Vénusiennes.

Mesdemoiselles, cessez de chercher le prince charmant, il n’existe que chez Disney (et encore, même là-bas ce n’est qu’un pauvre gars absolument « normâle », à la différence que Disney arrive à l’exploiter comme vous n’y parviendrez jamais).

Non, on en a causé avec Bbflo et Sophie.L la seule chose que vous pourrez dégoter en ce bas monde c’est un terrien de Mars (meuhh non pas en chocolat, concentrez-vous un peu !). C’est une référence au bouquin de John Gray «  les hommes viennent de  Mars les femmes de Vénus ». Or, si le style de ce monsieur est absolument nauséabond, (il est très imbu de lui-même dans tout le livre) nous avons constaté que, pour un martien, il n’avait pas totalement tort.

Et le problème des martiens c’est qu’ils ne fonctionnent pas comme nous ! (à moins que ce ne soit l’inverse :  notre problème). Mais franchement, il n’y a pas de quoi fouetter un chat, et même qu’en faisant un petit effort vous vous rendrez compte qu’ils sont différents de nous, certes, mais c’est pour le meilleur ! (purée après ça, si on me traite de féministe, c’est de la mauvaise foi : vous êtes prévenu(e)s).

Par exemple, en rentrant dans l’appartement de votre chéri pour la première fois, vous pourriez être tentée de dire

–          «  mon dieu c’est un gros porc bordélique » !

Alors que pas du tout, l’explication martienne c’est que certains de ces messieurs ont une grande tolérance au bordel et à la crasse. Je précise que si vous  êtes comme moi, une bordélique-maniaque, c’est carrément le moment de fuir, car la cohabitation avec ce genre de martien risque d’être houleuse.

Autre exemple : Les martiens ont un sens de l’orientation beaucoup plus évolué que le notre, ça explique certainement pourquoi sous AUCUN PRÉTEXTE ils ne s’arrêtent pour demander leur chemin les (très) rares fois où ils sont égarés. (attention, notez tout de même que, chez certains spécimens, ce sens de l’orientation se désactive intra-muros, quand il faut trouver quelque chose dans le frigo, ou quand il faut  s’approcher d’un appareil électroménager).

Ne prenez pas pour un manque de vocabulaire le peu  de conversation de votre chéri, c’est encore un leurs  avantages : ils sont francs et directs, ne tournent pas autour du pot pendant des heures : «  Hannnn, y’a pas de patates ? » « Où sont mes chaussettes ? ». Si vous étiez tout de même tentées de vous moquer de l’absence totale de poésie dans le discours Martien, envoyez le votre dans le garage, demandez lui de bricoler et vous lui découvrirez une capacité à produire de superbes métaphores pour exprimer son mécontentement, généralement suivies d’un ou plusieurs chapelets de jurons.

Si par hasard vous vous disputiez, vous pourrez, une fois la colère dissoute, admirer leur bel esprit de synthèse et d’argumentation … Vous lui reprochez telle chose, mais aussi le truc d’il y a quinze jours que vous n’avez toujours pas digéré, en parlant de ça, sincérement il n’a pas de quoi être fier du réveillon  de Noël 2001 chez Tante Odette1 alors que, lui, résume très vite la situation de sa belle et grave  voix : «t’es chiante !».

Vous êtes bêtement horripilée par la vilaine manie du martien de laisser trainer ses affaires partout, c’est encore une preuve de votre mauvaise foi typiquement vénusienne : le martien n’est pas brouillon, il est OR-GA-NI-SE ! C’est par souci de gain de temps qu’il laisse systématiquement ses chaussures au milieu du salon, il peut ainsi les enfiler en terminant son café et en préparant son sac le lendemain matin. (attention, cet argument ne fonctionne qu’avec les modèles multitâches, plus rares donc plus chers).

Non, vraiment, une fois qu’on a décodé ces quelques traits martiens qui pourraient prêter à confusion, on se rend compte que vraiment, il n’y a pas de quoi s’inquiéter : les martiens et les vénusiennes sont complémentaires !

1 Tante Odette, c’est la tante de Bbflo, elle est vachement sympa mais qu’est-ce qu’elle picole, la pauvre ! ( la Tante, pas Bbflo, enfin je ne crois pas niak niak).