Etre mère c’est passer tu temps de qualité avec ses enfants, profiter de leur présence, de leur innocence de leurs câlins mais aussi…

Au petit déjeuner :

– Petit Monstrou bois ton jus de fruit s’il te plait

– Hannn mais non, je vais pas boire ce truc juste pour vous faire plaisir

– Mais tu nous as dit que tu en voulais

– Mais je voulais du J…R ( cet enfant est conditionné par la pub)

– Ben tu auras du X qui est aussi bon.

A l’étage :

– Maman où sont mes tee-shirts à manches courtes

– On est en février mon chéri on ne met pas de tee-shirts à manches courtes !

– Mais y’a même pas de neige ce n’est pas un vrai hiver.

– …

– Et puis mes tee-shirts à manches longues ils sont trop petits ( évidemment il a attendu la fin des soldes pour vous montrer qu’en effet, soit tous les tee-shirts ont rétréci, soit il a encore grandi).

Seconde voix plus loin :

– Où il est le jogging que j’avais hier ?

– Au sale mon chéri, apparemment il a mangé autant de yaourt que toi à la cantine

– Haaaan mais j’ai sport aujourd’hui, je DOIS porter un jogging

– Et bien tu en prends un dans ton armoire

– Non, je voulais celui d’hier, c’est le plus chaud, les autres ils sont froids

–…

Puis …

Brrrrrr ( bruit de la brosse à dents électrique qui tourne dans le vide)

– Les gars, si vous ne mettez pas les brosses à dents dans votre bouche ça n’est PAS un vrai brossage de dents

– Voix unies : c’est pas moi c’est l’autre..

Donc, alors que vous n’êtes qu’en culotte et soutien gorge, vous traversez le couloir pour voir QUI n’a pas sa brosse dans sa bouche.

Les enfants sont hilares ( donc sans brosse à dents) et scandent d’une seule voix :

– haannn elle est toute nue …

( genre ils ne vous ont jamais vue tout nue… genre ce n’est pas de leur faute si vous risquez la pneumonie à vous promener ainsi parce que Messieurs ne savent toujours pas se brosser les dents).

Bonus time :

– Mamaaaannnn Grand Monstrou il m’a frappé avec sa brosse à dent

Vous crevez d’envie de dire que, enfin la brosse à dent à trouvé une utilité quelconque dans cette maison mais à la place vous dites pour la 178 000 éme fois ( du mois) :

– on ne frappe pas son frère. Avec rien. Ni les mains, ni les pieds, ni la brosse à dents.

Retour au rez de chaussée.

Ils adorent les chiens, vous avez trouvé un magazine sympa sur les chiens. Pas de pot, il y a des posters au milieu et bien entendu ils veulent tous les deux le même.

La prochaine fois vous leur achèterez le guide « C’est du propre » avec des fiches techniques à accrocher dans leurs chambre.

Départ pour l’école :

– Petit Monstrou mets tes chaussures.

-…. ( il tourne sur lui-même)

– Petit Monstrou mets tes chaussures.

– … ( il chantonne)

– Petit Monstrou mets tes chaussures.

– … ( Il tourne sur lui même en chantonnant)

– Petit Monstrou mets tes chaussures.

– … ( Il joue avec des aimants)

– PETIITTT MONSTROUUUU TU METS TES CHAUSSURES MAINTENANT

– Mais pourquoi tu cries comme ça Maman ?

 

( envisager de lui faire bouffer ses chaussures et réaliser que c’est vous qui devrez aller en racheter ou lui filer des suppos fuca pour évacuer lesdites chaussures).

Grand Monstrou :

– J’aime pas cette nouvelle gourde, je peux pas boire avec

– Mais si regarde c’est tout simple, tu fais comme ci, comme ça

– (voix geignarde) mais non, ça prends trop de temps, tu comprends rien, j’ai pas deux heures pour boire moi pendant le sport ( sous entendu toi à la maison tu as tout ton temps).

– Mais non tu vas prendre l’habitude, et puis regarde elle est mieux, elle contient plus d’eau.

– ( enfant hyper malheureux, voix déchirante) Mais puisque je ne pourrais pas boire, ça ne sert à rien qu’elle contienne plus d’eau. ( au mois il est logique, à défaut d’être de bonne foi).

–Bon, Petit monstrou tu enfiles la gourde, Grand Monstrou tu bois tes chaussures, bref, vous savez ce que vous avez à faire : on y va.

Sur le trajet de l’école le bureau des pleurs est encore en service

( vous priez mentalement pour qu’aucune des deux enseignantes de votre ingrate progéniture ne soit absente).

– Oui mais n’empêche la gourde… gna gna gna

– Je ne vais pas pouvoir courir avec ce jogging, il m’écrase les coucougnettes

– et moi je vais surement mourir de soif pendant le sport, t’as dit que c’était très important de boire beaucoup d’eau et là je pourrais pas

– Si ça se trouve je vais même tomber A CAUSE du jogging

plus loin…

– Maman t’as pensé à mon livre de BCD ?

– heu non, pourquoi est-ce que ce serait à moi d’y penser ?

– Mais je vais avoir une croix, tu ne te rends pas compte

– Heuu si, mais ce n’est pas exactement MON problème, je t’ai demandé au moins 4 fois hier soir de vérifier ton cartable me semble-t-il ?

– Hannn c’est trop injuste, non seulement je vais crever de soif, mais en plus je vais avoir une croix.

( Vous évitez de préciser que s’il est mort de soif, personne ne pourra plus lui mettre de croix).

Arrivée devant l’école, vous êtes prête à vous convertir à n’importe quelle religion qui vous garantirait la présence des deux enseignantes.

Coup d’oeil rapide sur le panneau d’affichage : YESSSSS elles sont là !

Avec un soupir de soulagement, vous embrassez vos deux adorables bambins en leur souhaitant une excellente journée ( à se plaindre à d’autres gens que vous) et vous repartez le plus vite possible en envisageant de débrancher tous vos téléphones afin que l’école ne puisse pas vous appeler pour aller les chercher en cas de problème ( vous offrirez des vitamines aux deux enseignantes dès demain pour être sûre qu’elles restent en forme).

 

Vraiment vous êtes impatiente qu’il soit 16h30 pour passer du temps de qualité avec vos tendres et si gentils monstroux!

En attendant vous avez 7h00 pour :

– vous calmer

– profiter du silence

– laver THE jogging

– Trouver une gourde facile à utiliser ( vous envisagez la cup de bébé pour vous venger)

– ranger les aimants, les jouets, les chambres, les chaussettes

– faire provision de patience pour subir les jérémiades de 16h30…

ou …

– Remplir enfin le dossier de garderie et prétexter que vous êtes débordée pour les laisser mariner un peu là-bas. ( tentant non?)