Ça y est la famille s’est agrandie et après tes deux magnifiques princesses, tu  as enfin un héritier, un couillu, un ptit mâle… Bien sûr c’est le plus beau bébé du monde (après les miens) les filles sont ravies,  ton homme est aux anges puisque la relève est assurée, mais certaines choses  vont changer …

1/ prends ton parapluie pour changer la couche !

A partir du moment ou bébé mâle va se rendre compte qu’il est équipé d’un jet multidirectionnel, il ne trouvera rien de plus drôle que d’arroser son entourage à la minute ou tu ouvriras sa couche. Ne te berce pas de l’illusion que s’il préfère faire sans couche, la propreté sera acquise plus vite, au moment de retirer la fameuse couche il ne voudra plus faire que… dedans !

2/ ta maison est une salle de gym

Tu pensais que la gym consistait à faire des roues et des galipettes sur un tapis préalablement débarrassé de la table qui l’occupe habituellement, sache que dorénavant TOUT ton intérieur est un agrès potentiel : les commodes sont des murs d’escalades, les galipettes et les divers sauts d’attaques se font n’importe où et constamment, l’homme, futur guerrier, est dans la place, il explore son territoire.

3/  Œdipe passera chez toi

Dans une maison de fille c’est Papa le héros, l’homme à séduire, mais ça y est, toi aussi tu vas recevoir des dizaines de demandes en mariage dans des endroits et à des moments les plus divers et bizarres : chez le boucher, pendant que tu essuies ses délicates fesses ou son vomi, ce qui te confirmera que le romantisme est une invention purement féminine.

4/ Le niveau sonore

Oui les filles ça piaille mais les garçons ça hurle parce que figure-toi que lorsqu’on est un chevalier, un pirate ou un super héros il faut donner de l’organe et prévenir toute la communauté (voisins inclus) qu’on est sur le point de terrasser l’ennemi !

A ce sujet, préviens tes puces de planquer les barbies, poupées et figurines hello kitty qui pourraient bien se retrouver décapitées lors d’une bataille acharnée.

5/ terminé les toilettes immaculées

Et oui le problème du «  jet multidirectionnel » c’est qu’il va dans TOUTES les directions, absolument toutes  sans exception mais avec beaucoup de créativité… investir tout de suite dans des palmes et un tuba n’est pas forcément une mauvaise idée.

6/ l’âge bête…

…commence beaucoup plus tôt et dure beaucoup plus longtemps, des chercheuses  au MLF ont même découvert que certains spécimens n’en sortaient jamais.

7/ les devoirs et tâches ménagères

Chez beaucoup de petits mâles les devoirs d’école ou l’aide à la maison  sont « optionnels », contrariants et  fatigants. Tu vas goûter au grand bonheur des négociations de 20 minutes  pour une tâche qui en aurait pris 5 ! Et encore, je ne te parle même pas des adolescents qui dorment entre chaque phrase lue pour mieux «  mémoriser » ( copyright : Bbflo)

Mais  comme tu seras sa reine, son idole tu vas recevoir une quantité astronomique de bisous et de câlins, tu pourras l’habiller n’importe comment, il s’en fout (à moins qu’il ne fasse un blocage sur la tenue : jogging-baskets ), lorsqu’il sera en âge de sortir tu ne craindras pas qu’il revienne en pleurs et « enceint » ( tu redouteras par contre les bagarres, les mauvaises fréquentations…)

Non, vraiment tu vas voir un garçon c’est différent mais ce n’est pas si mal !