Mesdemoiselles, cessez de chercher le prince charmant, il n’existe que chez Disney (et encore, même là-bas ce n’est qu’un pauvre gars absolument « normâle », à la différence que Disney arrive à l’exploiter comme vous n’y parviendrez jamais).

Non, on en a causé avec Bbflo et Sophie.L la seule chose que vous pourrez dégoter en ce bas monde c’est un terrien de Mars (meuhh non pas en chocolat, concentrez-vous un peu !). C’est une référence au bouquin de John Gray «  les hommes viennent de  Mars les femmes de Vénus ». Or, si le style de ce monsieur est absolument nauséabond, (il est très imbu de lui-même dans tout le livre) nous avons constaté que, pour un martien, il n’avait pas totalement tort.

Et le problème des martiens c’est qu’ils ne fonctionnent pas comme nous ! (à moins que ce ne soit l’inverse :  notre problème). Mais franchement, il n’y a pas de quoi fouetter un chat, et même qu’en faisant un petit effort vous vous rendrez compte qu’ils sont différents de nous, certes, mais c’est pour le meilleur ! (purée après ça, si on me traite de féministe, c’est de la mauvaise foi : vous êtes prévenu(e)s).

Par exemple, en rentrant dans l’appartement de votre chéri pour la première fois, vous pourriez être tentée de dire

–          «  mon dieu c’est un gros porc bordélique » !

Alors que pas du tout, l’explication martienne c’est que certains de ces messieurs ont une grande tolérance au bordel et à la crasse. Je précise que si vous  êtes comme moi, une bordélique-maniaque, c’est carrément le moment de fuir, car la cohabitation avec ce genre de martien risque d’être houleuse.

Autre exemple : Les martiens ont un sens de l’orientation beaucoup plus évolué que le notre, ça explique certainement pourquoi sous AUCUN PRÉTEXTE ils ne s’arrêtent pour demander leur chemin les (très) rares fois où ils sont égarés. (attention, notez tout de même que, chez certains spécimens, ce sens de l’orientation se désactive intra-muros, quand il faut trouver quelque chose dans le frigo, ou quand il faut  s’approcher d’un appareil électroménager).

Ne prenez pas pour un manque de vocabulaire le peu  de conversation de votre chéri, c’est encore un leurs  avantages : ils sont francs et directs, ne tournent pas autour du pot pendant des heures : «  Hannnn, y’a pas de patates ? » « Où sont mes chaussettes ? ». Si vous étiez tout de même tentées de vous moquer de l’absence totale de poésie dans le discours Martien, envoyez le votre dans le garage, demandez lui de bricoler et vous lui découvrirez une capacité à produire de superbes métaphores pour exprimer son mécontentement, généralement suivies d’un ou plusieurs chapelets de jurons.

Si par hasard vous vous disputiez, vous pourrez, une fois la colère dissoute, admirer leur bel esprit de synthèse et d’argumentation … Vous lui reprochez telle chose, mais aussi le truc d’il y a quinze jours que vous n’avez toujours pas digéré, en parlant de ça, sincérement il n’a pas de quoi être fier du réveillon  de Noël 2001 chez Tante Odette¹ alors que, lui, résume très vite la situation de sa belle et grave  voix : «t’es chiante !».

Vous êtes bêtement horripilée par la vilaine manie du martien de laisser trainer ses affaires partout, c’est encore une preuve de votre mauvaise foi typiquement vénusienne : le martien n’est pas brouillon, il est OR-GA-NI-SE ! C’est par souci de gain de temps qu’il laisse systématiquement ses chaussures au milieu du salon, il peut ainsi les enfiler en terminant son café et en préparant son sac le lendemain matin. (attention, cet argument ne fonctionne qu’avec les modèles multitâches, plus rares donc plus chers).

Non, vraiment, une fois qu’on a décodé ces quelques traits martiens qui pourraient prêter à confusion, on se rend compte que vraiment, il n’y a pas de quoi s’inquiéter : les martiens et les vénusiennes sont complémentaires !

¹ Tante Odette, c’est la tante de Bbflo, elle est vachement sympa mais qu’est-ce qu’elle picole, la pauvre ! ( la Tante, pas Bbflo, enfin je ne crois pas niak niak).