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délire, souvenirs

Avis de recherche

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Parfois sur une aire d’autoroute, entre les mégots et déchets jetés au sol par des vacanciers trop fatigués pour aller jusqu’à la poubelle la plus proche, on trouve une chaussure, seule, abandonnée.

Je me suis toujours demandé comment on pouvait perdre une chaussure sur une aire sans s’en rendre compte… Maintenant je SAIS !

Imaginez que le lieu de vacances que l’on vous avait vendu comme un lieu paradisiaque, refait à neuf, ressemble à ça :

 

 

 

 

 

 

 

 

imaginez aussi qu’après deux nuits sans dormir à cause des odeurs de peinture fraiche de la chambre (effectivement neuve juste un peu, carrément toxique dans le genre irrespirable), vous vous rendiez compte que la bétonnière à repris du service, aidée par ses copines : meuleuse, perceuse et autres ustensiles absolument indispensables pour terminer un bâtiment qui est déjà loué pour la semaine suivante…(rentabilité quand tu nous tiens…)

Outils qui, outre le bruit particulièrement irritant si vous aviez l’intention de faire la sieste pour compenser les très mauvaises nuits, font un nuage de poussière qui rendra l’aération de votre chambre absolument impossible…

et ça n'est que le début de la poussière...

Bref, légèrement énervée vous vous rendez à la réception pour demander si vous pouvez profiter de ce séjour paradisiaque pour passer votre CAP maçonnerie, on n’aurait pas oublié de vous fournir un casque de chantier pour circuler dans le village ils ne se foutent pas un peu de la gueule du monde !

Les pauvres gens de l’accueil n’y sont pour rien ( et surtout ils ne peuvent rien pour vous), le sous directeur est désolé de ne pouvoir arrêter le chantier juste pour vous faire plaisir (retards, intempéries, la faute à pas de chance toussa toussa...) donc la réponse est  : oui, vous allez passer quinze jours dans la poussière, le bruit, et vos enfants vont apprendre un nombre incalculable des jurons typiques du vocabulaire toujours pittoresque des personnels de chantier tout en développant un cancer avec toutes les bouffées de solvant qu’ils absorbent la nuit dans la chambre.

 » mais bon, si vraiment vous ne tenez pas le coup, on peut vous reloger ailleurs« .

OUF ! là vous étiez prête à égorger le sous-directeur et à le jeter dans la bétonnière sous l’œil terrorisé des deux hôtes(ses)d’accueil.

Bref ! C’est quand même particulièrement énervée que vous pliez bagages et  quittez précipitamment ce lieu qui sera certainement superbe et agréable lorsqu’il sera FINI !

Mais c’est quoi le rapport avec la chaussure me direz-vous ?

Et bien le rapport c’est que lors d’un arrêt pour trouver où vous avez balancé l’anti-vomitif de grand monstrou dans votre rage d’évacuer les lieux, à moins que ce ne soit, lors d’un arrêt pour relancer la vidéo des monstroux qui demandent déjà si on est bien arrivé alors que vous avez parcouru 27 kilomètres sur 400, vous avez ouvert votre portière, prête à assomer vos enfants rebrancher les écrans… et le Poux vous a dit «  bouge pas je m’en occupe ».

Vous avez refermé la porte sans vous rendre compte que votre petite sandale adorée avait fugué ! ( ceux qui suivent ont déjà compris que c’est  la très grande faute du premier lieu de vacances ET de Mr Poux)

Le soir, vous avez été accueillis comme des rois dans un autre village de vacances et même que personne ne vous a fait de remarque désobligeante sur le fait que vous étiez « mono-chaussée ».

En attendant, chaque soir vous pleurez la disparition de votre sandale, certes pas à la mode du tout, encore moins sexy, mais si pratique lorsqu’il s’agit de courir avec (ou après) les monstroux ou de vous déchausser/rechausser rapidement pour soulager vos petons échauffés.

Donc ce blog qui était prêt à devenir un blog mode ne le sera jamais, surtout une fois que vous aurez vu ladite sandale qui cherche désespérément sa sœur jumelle.

Ma soeur a fugué début juillet sur une aire d'autoroute entre Aix en Provence et Gap ! Aidez-moi à la retrouver

Tout personne ayant des indices est priée de contacter l’auteure de ce blog… Pour les demandes de rançons par contre, merci de contacter le service commercial du premier lieu de vacances qui est tenu pour responsable de l’affreuse disparition de la sandale droite !

Merci de relayer cet avis de recherche très important, ça fait trois jours que je traine en baskets, non seulement j’ai chaud aux pieds, mais surtout les gens vont finir par croire que je suis sportive !!!

je rale

SFR c’est la galère !

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Vendredi  dernier,  en rentrant de l’école avec les monstroux un charmant message m’attendait  d’un cabinet d’huissier de justice à Châteauroux  qui voulait que je le rappelle pour un problème de recouvrement de dette(s)…

Bien évidemment personne n’a envie de recevoir un coup de fil ou encore la visite des huissiers ( quel sale boulot quand même !), mais surtout je me demandais bien pourquoi on me téléphonait alors que je suis certaine d’être à jour dans mes factures.

Je les rappelle sur le champ et là, on m’annonce que c’est au sujet de la ligne SFR ouverte au nom de Mr Poux en 2007. Bien entendu je rétorque immédiatement …

«  Vous devez faire erreur, non seulement nous n’avons JAMAIS été clients de SFR mais en plus, mon mari est un handicapé du téléphone portable, il n’en a un que depuis 6 mois et c’est un truc à carte qu’on recharge quand on en a besoin ».

J’ignore si le blog peut faire office de preuve, mais souvenez-vous, je disais ICI que ça m’aurait bien arrangé qu’il ait un portable.

Bref, mon interlocutrice n’a pas mis en doute mes propos et bien au contraire elle m’a dit

– «  alors ça doit être un vol d’identité… est-ce que votre mari a perdu ses papiers ? ».

-«  En effet, ça fait quelques années qu’on ne trouve plus sa carte d’identité mais comme une fois qu’on a un passeport ça ne sert plus à rien, on ne s’en est pas vraiment inquiétés ».

-«  bon, je clos votre dossier mais vous devrez appeler SFR pour leur expliquer la situation ».

Appeler SFR… C’est plus facile à dire qu’à faire !

Non c’est vrai, entre leurs vrais clients et leurs faux clients à qui il créent des contrats sans qu’ils en soient informés, les pauvres ne s’en sortent pas avec leur standard.

Pour preuve c’est seulement ce matin que j’ai réussi à les joindre, à force de taper hystériquement religieusement sur toutes les options proposées jusqu’à trouver  celle qui permette de se débarrasser de la voix pré-enregistrée et d’avoir quelqu’un «  en vrai » au bout du fil. (Pour info si vous voulez parlez à un opérateur téléphonique  faites croire  à sa machine que vous voulez ajouter des options à votre contrat, une fois que vous avez « coincé » une opératrice , vous pouvez expliquer votre cas !).

Donc après 4 jours de vaines tentatives pour avoir quelqu’un au bout du fil, me voici en train d’expliquer mon cas à une personne certes polie, qui m’a même assuré de sa sympathie  MAIS ne pouvait rien faire pour moi puisque je ne suis pas le titulaire du compte. ( note perso : je t’appelle pas pour être ta copine, je veux que tu règles mon problème donc ta sympathie heuu comment dire…)

«  je ne suis peut-être pas le titulaire du compte mais je suis mariée sous le régime de la communauté de biens, donc si vous piquez des sous à mon mari c’est aussi de ma poche qu’ils vont sortir… »

Taratata, rien n’y a fait, à part me redire qu’elle éprouvait beaucoup de sympathie pour moi, ce qui bien sur n’est absolument pas réciproque (sérieusement ils fument quoi pendant leurs formations de communication ?), elle n’a jamais voulu me dire comment avait été ouvert ce compte.

Je suis restée zen, j’ai avalé la moitié de ma boite d’euphytose ( qui me fait à peu près le même effet que les MM’s  en moins calorique) et je l’ai remerciée de sa « sympathique » coopération pour régler mon souci avec un opérateur dont je n’avais jamais été cliente et dont je ne le serai bien évidemment JAMAIS !

J’ai transmis toutes les informations à Mr Poux qui va très certainement :

1/ me répondre qu’il n’a pas le temps , qu’il est débordé

2/ finir par les appeler et se montrer un peu moins « sympathique » que moi !

Le problème reste entier, SFR nous réclame la coquette somme de 330,22 pour une ligne téléphonique dont nous n’avons jamais entendu parler !

D’où mon titre : SFR c’est la galère !

Ceci dit je n’ai pas complètement perdu mon temps, je vais me faire plein d’amis puisque dorénavant après deux minutes de conversation avec un parfait inconnu, je lui couperai la parole pour lui annoncer que je le trouve très…. Sympathique!