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La tarentule Mexicaine par Grand Monstrou

Parfois mon fils m’envoie de drôles de sms…. celui-ci je n’ai pas résisté, je vous l’ai copié !

« Ma tarentule Mexicaine carnivore qui a bouffé soixante-quinze autre tarentules et qu’on a attraper a l’aide de trois homme en guise d’appas et au péril de trois autres hommes qui se sont fait bouffer et un qui s’est fait tellement maltraiter par toi ( qui l’a taper, mordu, balancer contre les murs, les arbres, les lampadaires, et plein d’autres choses dur qui font mal ) qu’il est mort après t’avoir attraper on t’as capturer et on t’as mis dans pièce spécial avec rien dedans à pars des armes verrouillées et que seul les hommes les plus expérimenté dans la matière qui travail ici savent comment ça marche et peuvent ( on l’autorisation ) les faires fonctionnés. Cinq ans après et seulement, on a pu te tuer enfin on a réussi a te tuer après cinq ans de torture de fouet de malnutrition tu es enfin morte on t’as alors démembré et on t’as dépourvue de toute ta peau et liquéfié ton tes os et ton cerveau on t’as fait cuir sur tuyau de la chaufferie général ( de toute la ville ) et on t’as donner à manger à nos chiens et à quelque biche qui passaient par là. Le recensement des pertes humaine durant cette période sombre et fixés à 127 morts 53 blessés et beaucoup de terrains a reconstruire »

ma réponse …

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N’empêche que je suis hyper fière de l’imagination débordante de mon fils, j’ai un peu tiqué sur les fautes mais deux amies m’ont dit que pour un début de 6ème ce n’était pas si catastrophique que ça…

Par contre, dès réception du sms je me suis précipité dans sa chambre pour vérifier qu’il n’était pas sous l’emprise d’une drogue quelconque…

Ouf non, il a juste beaucoup beaucoup d’imagination … futur blogueur ?

La décoration par le Boxerfou

L’autre nuit comme presque toutes les nuits j’ai eu un ptit creux. J’ai cherché un peu partout ce que je pourrais grignoter mais mes parents planquent tout avant d’aller se coucher je n’ai rien trouvé ni sur la table ni dans la cuisine (note pour moi même : il faut vraiment que j’apprenne à ouvrir les placards).

Du coup je suis allée dans les toilettes car comme ils y vont tous très souvent et que certains y passent un bon moment, je suis quasiment sûre qu’ils ont des réserves planquées là-bas.

Tiens, je l’avais pressenti, un petit paquet vert avec dedans plein d’autres paquets verts, ça doit être des biscuits !

Hop ni vu ni connu j’embarque le truc dans mon panier et je m’évertue à ouvrir les petits sachets. Quand je pense que ma maitresse se dit écolo, tout ce plastique gaché pour planquer ses gateaux quand même.

Aie … ma langue est collée sur un espèce de truc blanc immonde qui n’a absolument aucun gout ! Mais beuuuuurk qu’est-ce que c’est que ce truc ???

De rage, j’ai déchiqueté tous les sachets et j’ai redécoré mon panier, puis mon coin .. C’est pratique ces machins qui collent, bon j’avoue j’en avais un, collé sur mes poils de menton, j’ai eu du mal à le retirer.

Je m’éloigne un peu pour constater que ces petites touches de blanc ajoutent de la sérénité à mon espace, et croyez moi avec les deux Monstroux qui crient tout le temps j’en ai bien besoin de sérénité !

Tiens je vais en coller un sur la vitre pour en faire profiter les passants.

Ainsi je serais peut-être repérée par M6 pour mes qualités de décoratrice, j’aurais ma propre émission de télévision, je serais célèbre et tout !

La preuve que les humains ne pensent pas du tout comme nous, c’est que Maman n’était pas du tout contente en se levant. Moi j’étais toute fière de mon œuvre, j’y ai quand même perdu quelques poils pour la réaliser, mais elle, elle n’a rien trouvé de mieux que de me fâcher !

Et en plus en 5 minutes elle a détruit toute ma déco en râlant !

Je sais je vous l’ai déjà dit mais vraiment , ils ne comprennent rien ces humains !

Tiens pour la peine je vais me lancer dans la customisation de bougie…. Maman a des bougies rondes et bien je vais lui faire comprendre que le rond est dépassé tandis qu’une forme ovale avec plein de petits troutrous de mes adorables crocs, ça va faire trop top sur le bougeoir !

J’espère que cette fois elle va se rendre compte de tous les efforts que je fais pour elle !

A bientôt !

Ps : Maman était tellement en rogne après moi qu’elle n’a même pas photographié mon œuvre alors je partage avec vous une vidéo qui l’a fait rire aux éclats. Les Monstroux ont bien de la chance d’être des garçons car elle aurait été totalement cap de faire la même chose !

Pourquoi ?

Pourquoi les hommes attachent-ils systématiquement leur ceinture après avoir démarré et roulé plusieurs mètres ?

 

Il y aurait des mamans qui serinent à leurs petits mâles dès la plus tendre enfance «  si tu attaches ta ceinture avant d’avoir démarré tout le monde saura que t’as une ptite quequette » ?
Si oui merci de me tenir au courant, je n’ai pas commencé le lavage de cerveau avec les miens.
Ah non pardon on me souffle dans l’oreilllette que c’est une histoire de gène.

 
Dans les gènes aussi, l’incapacité à viser le bac à linge, même lorsqu’ils se prétendent de grands basketteurs.
Mais que font les scientifiques bordel c’est quand même un handicap grave qui ne concerne QUE les mâles ( éventuellement quelques adolescentes, mais elles guérissent, elles !).

 
Bien sûr, si je vous parle d’incapacité à viser vous pensez également à la cuvette des toilettes…
Quelle immense joie de se mouiller les pieds en arrivant aux toilettes le matin, ça doit s’appeler bien commencer sa journée …devinez pourquoi je me lève systématiquement la première !
Pourquoi,lorsque l’homme vous dit je vais tondre, vous savez d’avance que cette activité aura éventuellement lieu dans les prochaines 48 heures ? (même chose lorsqu’il vous dit qu’il va changer une ampoule .. mieux vaut le faire soi-même ou prévoir un dîner aux chandelles).

 
Et l’éternuement dramatique qui fait que vous savez que votre homme risque de mourir dans la journée … On en parle ?
Là les filles c’est le moment d’avoir dix réunions dans la journée et de rentrer très très tard.

 

 
Le premier qui me dit que ce ne sont que des préjugés je l’invite à passer quelques jours chez moi, je vis avec trois spécimens mâles…

 

Ma prochaine destination de vacances …( enfin j’en rêve)

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Toi aussi adopte un Smasha Ballz ! ( concours)

En ce jour de folie n°2 j’ai le grand bonheur de vous proposer de gagner l’une de ces trois adorables bestioles de la tribu des Smasha Ballz.

Marzian
Marzian

 

Ninjaah
Ninjaah
Smasha_Ballz_Gooba
Gooba

 

Ils ont chacun une personnalité différente, des capacités et des expressions différentes mais leur point commun c’est que tous les enfants les adorent !

Nous avons adopté Gooba il y a  quelques mois et nous avons constaté avec grand plaisir qu’il était déjà propre.

 

WC

 

 

 

 

 

 

 

 

En plus c’est un pianiste hors pair …

piano

Et il est très cultivé !

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Par contre il ne sait pas faire du vélo…

véloEt il vaut mieux ne pas le laisser cuisiner seul, il pourrait se blesser…

casseroleCeci dit vous pourrez toujours le mettre dans votre réfrigérateur pour lui rafraichir les idées…

frigoC’est un petit animal très attachant que vous pourrez emmenez en vacances avec vous…

photoD’ailleurs il n’a absolument pas peur de l’avion

avion

Un petit compagnon presque parfait donc…

Presque…car le Smasha Ballz est très gourmand et c’est LUI qui a boulotté le dinosaure en chocolat des enfants en cachette !! Si si je vous assure, c’est lui, j’ai la preuve !

chocolat

J’en ai donc un à vous faire gagner, pas le mien évidement car même s’il a été puni pour le chocolat, on l’aime fort !

Pour participer il suffit de :

1/ me dire quel smasha ballz vous souhaiteriez adopter

2/ relayer ce concours et gagner des chances supplémentaires ( avec lien de partage dans les commentaires)

3/ réciter la marseillaise à votre facteur la prochaine fois que vous le croiserez.

4/ vous pouvez aimer ma page facebook mais ça n’est pas une condition de participation

Concours réservé à la France Métropolitaine.

Les participations seront prises en compte jusqu’au 1er Mai 23h59 heure à laquelle je ne procèderai pas au tirage au sort parce que je serais surement couchée avec mon Smasha Ballz (qui ne ronfle pas)… Le tirage au sort aura donc lieu dans les jours suivants le 1er Mai.

le trafic de raviolis

Hier je suis allée rendre visite à une amie et pour une raison qui ne regarde que nous, je lui avais emmené deux boites de raviolis.

Je vous accorde que ce n’est pas hyper sexy comme cadeau, encore moins branché, top mode ou romantique, mais j’étais certaine que cela lui ferait bien plus plaisir qu’un Iphone 4S et surtout, même en prenant une grande marque, les raviolis sont beaucoup plus adaptés à mon budget qu’un Iphone…

Comme Noël approche à grands pas, j’avais décoré chaque boite avec un petit nœud de papier bolduc, l’un doré, l’autre bleu satiné, c’était mignon comme tout et je les ai placés délicatement dans mon sac à dos afin de ne pas les abîmer pendant mon trajet en train.

Me voici donc partie, avec mes boites de raviolis, rendre visite à mon amie, dans un beau quartier de Paris Plutti*…

Le trajet s’est déroulé dans le calme, mes deux boites de raviolis ont été nettement plus calmes que les deux sales gosses qui voyageaient derrière moi et qui n’ont pas arrêté une seule seconde de nous casser les oreilles soit en jouant soit en se disputant.

D’ailleurs, avez-vous remarqué comme le bruit des enfants des autres est encore plus insupportable que le bruit de vos propres enfants?

Mais je m’égare, ce qu’il faut retenir c’est que mes boites de raviolis n’ont ennuyé personne, elles sont restées sagement posées au fond de mon sac à dos, immobiles, inodores et silencieuses, de parfaits compagnons de voyage… Que les jeunes mamans qui se sentent obligées de circuler avec toute leur tribu en prennent de la graine, je suis certaines que leurs trajets seraient bien moins pénibles (pour tout le monde) si elles promenaient plutôt leurs boites de raviolis.

 

Bref, mes raviolis et moi faisions un parcours sans faute jusqu’à notre arrivée dans le métro et notre rencontre avec la « Brigade de l’esprit de Noël ». Alors que je suivais le troupeau d’usagers entre deux rames, deux jeunes hommes en rangers, mitraillette sur l’épaule ( parce que 10 jours plus tôt ils faisaient encore partie de la brigade vigipirate) m’ont poliment interceptée, interpellée et fermement sommée d’ouvrir mon sac à dos.

Persuadée de n’avoir rien à me reprocher je plaisantais sur le fait que je transportais les deux boites de raviolis les plus sages d’île de France Pluton, et les plus jolies aussi, avec leurs petits nœuds en bolduc lorsque j’ai vu leurs sourcils se froncer…

Le plus grand m’a demandé d’un ton très sec si j’avais l’intention de les offrir à quelqu’un pour Noël. Naïve, ignorant les signes pourtant évidents de leur contrariété, j’ai acquiescé en ajoutant que c’était le cadeau de Noël le plus facile que j’allais faire cette année car j’étais sûre qu’il serait apprécié.

 

  • « ça ne va pas être possible Madame,
  • comment ça ?
  • Depuis le 15 décembre 2011 le décret 1021-A bis interdit les cadeaux de Noël à moins de 5 euros.
  • Hein ???? ( lire dans ces quatre lettres toute la stupeur qui soudainement m’habite)
  • Oui Madame, ça fait partie du plan de relance, dans le cadre de la lutte contre la crise, tous les citoyens Plutoniens doivent offrir des présents d’une valeur égale ou supérieure à 5 euros. De plus, chaque tranche de 1000 euros de cadeaux vous permet une réduction d’impôts.
  • Vous plaisantez ?
  • Non Madame, je vais devoir vous verbaliser, à moins que vous n’ayez autre chose que des raviolis à offrir… »

 

J’ai ajouté un paquet de kleenex pour atteindre le montant minimum des 5 euros, ainsi mon amie et moi nous pourrons pleurer sur l’incongruité des mesures supposées nous sortir de la crise…

Ça m’apprendra à me moquer de certains terriens qui au pire moment de la crise financière, alors que leur Europe est menacée, annoncent en grande pompe qu’ils vont refaire la loi sur les téléchargements illégaux… le truc utile, urgent, indispensable et oh combien salvateur !

Sur ce je vous souhaite à tous, Plutoniens et Terriens un joyeux Noël, n’oubliez pas de surconsommer, de gaspiller pour mieux dépenser, c’est notre seule chance de sortir de la crise…

* Plutti est la capitale de Pluton

 

Mathilde ( rediff)

Mais pourquoi avait-elle accepté d’aller aider le mari d’une de ses copines, à corriger son mémoire d’Espagnol cet après-midi là ?

Parce qu’elle avait vécu plus de dix ans à Madrid, parce qu’elle aimait rendre service et surtout surtout, parce qu’elle ne savait pas dire non ! C’est à cause de cela qu’elle se retrouvait devant la porte d’un quasi-inconnu par ce bel après-midi ensoleillé, alors que justement ce jour là, elle n’avait pas ses enfants et qu’elle aurait pu tranquillement bouquiner lascivement allongée sur son bain de soleil.

C’est donc bien peu enthousiaste qu’elle sonna à la porte, en espérant que cette relecture ne lui prendrait pas trop de temps.

Lorsqu’il lui ouvrit elle remarqua immédiatement les traits tirés et les yeux cernés de quelqu’un qui est en pleine session d’examens, mais cela ajoutait à son charme. Elle était d’ailleurs surprise de le trouver si attirant soudainement alors qu’elle l’avait croisé plusieurs fois devant l’école où ils avaient échangés des banalités sans qu’elle ne le trouve particulièrement séduisant.

Elle n’avait jamais prêté attention non plus à la chaleur qui se dégageait de son sourire, pourtant elle avait toujours eu un « truc » pour les sourires et le sien était lumineux, frais et terriblement doux lorsqu’il la remercia d’être venue l’aider.

C’est à ce moment précis qu’elle a senti l’attirance, le désir monter en elle. Intérieurement elle se moqua d’elle-même, se comparant à une jeune midinette qui craquerait pour le premier venu, mais définitivement, le trouble était là. Elle avait même l’impression qu’il était partagé, car il était impossible qu’un homme d’une quarantaine d’années, en pleine ascension sociale, soit intimidé à ce point par son arrivée.

Il lui offrit un thé, qu’il lui servit avec des sablés, et ils s’installèrent devant l’ordinateur pour commencer leur lecture. Bien évidemment, lire à deux sur le même écran exige une promiscuité propice aux frôlements d’épaules, ou de mains sur la souris, et chaque fois il s’excusait doucement et s’éloignait un peu pour se rapprocher au paragraphe suivant.

Lorsqu’elle réfléchissait, elle tortillait inconsciemment une de ses boucles de cheveux, il lui fit remarquer que c’était amusant en remettant une mèche à sa place tout doucement, presque tendrement, lui frôlant la joue au passage. Elle reçut comme une décharge électrique à ce contact, et eut très envie qu’il recommence. Elle se traita de nouveau de midinette car vraiment , elle ne savait pas ce qui lui arrivait, était-ce le temps orageux qui lui faisait perdre ses repères au point de s’émoustiller ainsi pour un inconnu ? Même pas un inconnu, pire, le mari d’une de ses copines !

Le mémoire était plutôt bien rédigé, elle n’avait à corriger que quelques erreurs de concordance des temps, mais à chaque correction il hochait la tête comme un enfant pris en faute, avec une moue absolument adorable, qui lui donnait envie de le consoler.

Il n’avait pas terminé sa conclusion, elle se mit donc à taper quelques idées qui lui paraissaient convenir, il lisait par-dessus son épaule et elle pouvait sentir son souffle chaud dans son cou.

Lorsqu’ils décidèrent ensemble que la conclusion ferait l’affaire, il la remercia chaleureusement pour son aide, riant de lui-même, de son incapacité à terminer seul ce mémoire, de son manque de motivation pour cette formation interne qui lui permettrait pourtant une belle promotion.

Il lui offrit de nouveau un thé, cette fois ci dans le salon et s’installa juste à côté d’elle sur le canapé ou ils parlèrent de tout et de rien, surtout de rien d’ailleurs, comme pour retarder le moment de se quitter. Cette fois c’étaient leurs genoux qui se touchaient et chaque fois, elle se sentait troublée.

Jetant un œil à sa montre, elle annonça qu’elle devait rentrer, il avait l’air désolé en la raccompagnant jusqu’à la porte. Au moment de la laisser partir, il lui remit sa mèche de cheveux en lui caressant cette fois volontairement la joue.

« Vous êtes sûre que vous ne voulez pas rester un peu ? »

Elle n’avait jamais su dire non …

Les monstroux ont la parole !

On nous a prêté une petite console pour les vacances, Grand Monstrou est déjà accro et en plus il nous casse les oreilles.

  • Grand Monstrou enlève le son !
  • Hannn mais moi j’y vois rien !
  • Et donc avec le son tu vois mieux ? Il y a vraiment un problème entre tes yeux et tes oreilles !
  • Non, mais au moins j’entends ce que je fais…

CQFD !

Je me demande comment je n’y avais pas pensé avant !! Je vais donc passer l’aspi les yeux fermés et je me dirigerai au bruit….

Sprouuuuthhllll : oh pardon, j’ai aspiré un playmobil

Scraaaatchhhh : Quel dommage, l’aspirateur vient de déchiqueter une de tes cartes pokémon….

Fallait pas me provoquer !

Y’a quoi dans mes oeufs ?

Mais non je ne vais pas vous parler de Pâques, je n’ai pas fait de billet pour dire « oh il neige », ni « trop trop chouette c’est le printemps les oiseaux chantent », je ne ferai donc pas de billet spécial Pâques (d’abord je serai trop occupée à m’empiffrer de chocolats honteusement volés dans la réserve des Monstroux).

Il s’agit ce matin d’une question certes pas existentielle mais qui me turlupine depuis quelques temps et pour laquelle je voudrais votre avis ainsi que celui du spécialiste du bio, j’ai nommé : Eric Citoyen

A la maison, on ne mange pas que bio ( trop cher, trop compliqué etc) mais les aliments sur lesquels je ne transige pas sont le lait et les œufs parce qu’on en consomme beaucoup.

Donc je n’achète que des oeufs bios, sauf quand mes parents viennent à la maison et qu’ils me ramènent des oeufs frais de leur voisine.

Jusqu’à présent, j’ai toujours préféré acheter des œufs directement chez les propriétaires de poules mais là j’ai un gros doute quand même…

Qu’est-ce qu’elle leur donne à manger, à ses poules, la voisine ?  Vais-je devoir jeter les monstroux  par dessus son grillage pour voir ce que picorent les gallinacées charentaises de la voisine de mes parents ? En voler une et lui faire une prise de sang ? Exiger qu’elle me fournisse le menu détaillés des cocottes pour les 4 dernières semaines ?

Bon, en même temps, je n’ai aucune garantie que mes oeufs bios de la superette du coin soient vraiment bios…  si ça se trouve les poulettes productrices d’oeufs « bios » sont nourries exclusivement avec les poubelles du Mac Crado du coin…

 

Mais alors  je fais quoi ? j’achète les œufs de la voisine ou ceux qui sont étiquetés bios ?

Quand même, ma vie n’est pas simple !! Vous ne trouvez pas ?

 

 

 

les déductions philoso-scientifiques !

 

Lundi matin prise d’une pulsion masochiste et à mon corps gras défendant,  j’ai fait des abdos

Lundi soir je me suis pété le coude

Je pense qu’il est tout a fait raisonnable de conclure de façon philoso-scientifique que : Faire des abdominaux est dangereux pour la santé !

Et oui je postule pour le prix Nobel des déductions à la con…

Ceci dit si vous saviez toutes les déductions foireuses que j’ai entendues en expliquant que je m’étais démis le coude en portant un pack de 6 bouteilles d’eau… y’a du lourd !!

Du coup je cherche une version un peu améliorée qui justifierait une luxation du coude… un truc qui fasse rêver les curieux quoi !

Petit Monstrou a expliqué a ses camarades de classe que j’avais eu un accident d’hélicoptère, c’est quand même plus sexy que le coup du pack d’eau mais c’est peu crédible…

Bon en attendant vos nombreuses idées, ce blog va tourner un peu au ralenti car même si le coude en vrac ne m’empêche pas de taper, la vie avec un seul bras est un peu compliquée et tout prend beaucoup plus de temps…

N’oubliez pas la déduction philoso-scientifique du jour : faire des abdos est dangereux pour la santé ! ( je vais peut-être me recycler dans la recherche… qu’en pensez-vous ?).

Bon week-end !

Le lancer de poulet…

Je ne résiste pas à la tentation de vous présenter le jeu formidablement pédagogique (sic) et adapté au moment du coucher (re-sic) inventé par Mr Poux pour Petit Monstrou !

Mais replaçons le contexte : lorsqu’il est là au moment du coucher, Mr Poux se charge de lire l’histoire dans l’une des chambres puis je pars avec celui des monstroux qui doit rejoindre sa chambre pour le câlin du soir et, après une dose raisonnable de bisous, papouilles et mots doux, on échange.

C’est donc un moment calme et tendre (même s’il y a parfois quelques chatouilles qui s’échappent ), précédant le grand dodo…

L’autre soir, alors que j’avais commencé ma tournée par Grand Monstrou, nous étions légèrement dérangés dans notre papotage du soir par les cris et les éclats de rire en provenance de la chambre voisine.

J’ignorais alors que Mr Poux venait de concevoir le jeu « topissime » (dixit Petit Monstrou) «  Balance ton poulet ».

Comme tous les jeux célèbres, il est fort simple

Il s’agit pour l’adulte relativement fatigué de déposer son délicat popotin sur le lit de l’enfant, qui lui, se tient debout dans l’encadrement de la porte, et de lui lancer avec plus ou moins de force ( attention tout de même à la tendinite), un poulet en plastique à l’aide d’une assiette, elle même en plastique.

Contrairement à tous les jeux célèbres, ce jeu là n’apprend absolument RIEN à l’enfant, si ce n’est à être surexcité juste avant de s’endormir…

QUE NENNI me souffle-t’on dans l’oreillette, ce jeu développe la motricité de l’enfant qui doit rattraper ou au moins empêcher le poulet de sortir de la chambre ( le premier qui nous conseille de jouer avec des poulets vivants, je le balance à Mme Bardot!).

Allons bon, si effectivement la motricité et la capacité à rattraper de Petit Monstrou se sont améliorées, je veux voir ça !

En effet, Petit Monstrou se débrouille plutôt bien pour renvoyer le poulet, on en ferait presque un tennis-man, enfin à condition que les adversaires acceptent de remplacer cette stupide balle jaune par un ravissant poulet en plastoc.

Quand même, une fois que je maitrise bien le lancer à l’assiette, je trouve la faille, si je balance mon poulet a équidistance entre son bras et sa tête côté droit, ça passe !

Aïe, ça fait deux fois que je lui plante le poulet dans la tête…j’imagine déjà la conversation demain à l’école…

 

Enseignante : «  oh, Petit Monstrou, tu as l’oeil tout bleu, tu es tombé ? »

PM : «  non, c’est Maman qui m’a assommé en lançant le poulet »…

Je tiens donc à remercier Mr Poux et sa formidable créativité, de contribuer à asseoir ma réputation de folle dangereuse auprès des enseignantes des Monstroux.

Je remercie également Lucky Sophie et Crisprolls de bien vouloir accepter ma participation au défi mot du jeudi avec l’expression, inattendue certes, mais appropriée « balance ton poulet ».

PS : en même temps ce jeu n’est pas beaucoup plus débile que le jeu  » toutourista » donc j’ai déjà parlé ici et qui a obtenu ( je me demande encore comment) le grand prix du jouet 2001 !