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Halte aux Zoonoses

Depuis que Jazzy, aussi surnommée le #boxerfou, est entrée dans nos vies nous avons fait le plein de bonheur, de fous-rires, et de beaucoup d’amour;

J’avoue, il y a aussi eu des bêtises plus ou moins grosses :

  • manger mon tee-shirt préféré pour se venger).
  • monter sur le comptoir de la cuisine et lécher toute la garniture de la pizza homemade et sans gluten préparée avec amour.
  • se prendre pour un chat et faire tomber le sapin de Noël.
  • se jeter à corps perdu dans la moindre flaque, ou rivière sans être sûre de pouvoir remonter ( Monsieur Poux garde un souvenir béat de sa baignade forcée dans la rivière du village pour sortir le boxerfou de 30 kilos coincé dans la vase…).

Bref, on ne s’ennuie jamais et puis avec les monstroux qui entrent dans l’adolescence, avoir un toutou c’est la garantie qu’il y ait au moins un être vivant content de vous voir arriver à la maison.

Avoir un toutou c’est aussi en prendre soin et le protéger contre les maladies (vaccins) et le bestioles diverses et bizarres : tiques, puces, vers, (beurk beurk beurk).

Mademoiselle Jazzy a donc sa propre couleur sur le calendrier familial avec les dates de son antipuce, de son vermifuge et de ses rappel de vaccin.

J’ai même appris un nouveau mot grâce à elle : les « zoonoses » maladies transmises de l’animal à l’homme et vice-versa. La maladie de Lyme transmise par les tiques en est une qui me terrorise en plus du fait que je déteste devoir enlever une tique de mon toutou ou du cou de mon fils. Celle-ci peut toucher aussi bien les humains que nos animaux de compagnie et c’est une maladie très pénible et pour le moment incurable.

Pour les toutous il y a aussi la maladie des vers du cœur, transmise pas les moustiques et qui est mortelle si non traitée donc comme notre #boxerfou est un membre à part entière de la famille nous faisons au mieux pour la protéger de tout cela.

J’ai découvert récemment un petit test bien sympa à réaliser pour évaluer les risques encourus par notre animal de compagnie http://jaimejeprotege.fr/ . Comme nous vivons à la campagne et que mademoiselle Jazzy adore se promener dans les herbes hautes nous ne pouvons clairement pas nous permettre de ne pas la traiter.

D’autant plus que si elle nous ramène des puces … celles-ci iront forcément grignoter Petit Monstrou et ensuite les autres membres de la famille.

Pour plus d’informations sur la santé de vos animaux vous pouvez consulter le site de Boehringer.

Je vous laisse deviner comment Petit Monstrou pourrait attraper des puces … Donc protéger son animal c’est aussi protéger sa famille !

 

billet sponsorisé

Ils auront ma peau !

Le judoka : qui me parle de .. judo en permanence, avec les noms compliqués des prises et des descriptions jusqu’à m’attraper pour me montrer ( rhaaa stop, je suis vieille, mes dorsales sont vieilles et ça fait déjà dix ans que mes lombaires me font la gueule).
Le précoce : qui veut que je repeigne sa chambre “d’ici jeudi” (hummm il n’a pas précisé de quel mois) mais qui veut aussi faire des sablés, de la cuisine et comment dire … impossible de le laisser seul dans la cuisine (d’autant plus qu’aprés ses préparations, j’ai genre, toute la cuisine à lessiver).
Le judoka : qui me dit : “ tu sais, le pôle espoir d’Orléans (Judo, lycée) il n’a pas l’air top, mais celui de Nice il est super …”

-Hummm mais bien sûr et comment tu sais ça toi ?

– C’est mon prof de Judo qui me l’a dit”

– mais merci beaucoup Monsieur, me voler mon fils TOUTE la semaine ne vous suffisait pas…”
(note personnelle, ne pas provoquer le monsieur en question il est ceinture noire).
Le boxerfou: qui veut jouer et donc que JE joue dès 8 heures du matin avec le super jouet qui fait “pouet-pouet” et qu’on a juste envie de passer au four pour le faire taire. ( le jouet hein, le boxerfou ne tient pas dans le four)
Le précoce: qui commence à prendre des habitudes et surtout des attitudes de pré-ado. (Un ne nous suffisait pas… et puis quand on aime on ne compte pas…)
Le Poux : qui va se faire encore charcuter par le dentiste et qui va souffrir tout le week-end. (et un homme qui souffre dans une famille c’est TOUTE la famille qui souffre avec lui).
Le Boxerfou: qui est encore en traitement pour sa patte infectée et qui se jette dans la rivière et donc la vase… (en plus ça sent bon la vase, c’est parfait pour mon salon).
Le Judoka : qui vient de casser son troisième téléphone en UN AN. Amies du 28, si vous voyez ma voiture sur la N10 je ne suis pas en panne… je finance le 4ème téléphone de mon fils.
Et la palme : Au magasin de bricolage, la vendeuse qui me dit “ ah la peinture rouge c’est une des plus dure à appliquer, il faut au moins trois couches”…
“Mais connasse tu ne pouvais pas me le dire il y a trois semaines ? Quand on n’avait pas encore payé et que je pouvais insidieusement manipuler/corrompre le Précoce pour qu’on ne prenne PAS ce P… de Rouge?”
Et sinon vous cette semaine c’était sympa ?
Bon je vais essayer de retrouver mes lunettes roses… ou du leixomil en fait …

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Les tocs du boxerfou

Puisque mes Monstroux étaient de plus en plus autonomes, et comme après 15 ans j’avais à peu près compris le fonctionnement de mon ingénieur de Poux (hum quoique!), j’ai trouvé que j’avais suffisamment de temps libre et d’énergie pour adopter un boxer.

Sache, ami lecteur qu’un chiot normal va te faire des bêtises pendant environ un an alors que la moyenne pour les boxers est de 3 ans QUAND ils parviennent à s’arrêter…

Oui je suis un peu maso, mais c’était un rêve de gosse, depuis le départ du boxer de mon enfance : en avoir un autre.

Notre petite Jazzy est donc arrivée parmi nous fin Août 2014 et depuis je m’ennuie encore moins que d’habitude. Très vite elle a obtenu son hashtag personnel sur facebook et vous êtes nombreux à suivre les aventures du #boxerfou (merci).

Dans une famille parfaitement dysfonctionnelle telle que la notre, il était impossible que l’on adopte un chien «normal », nous avons donc un #boxerfou bourré de tocs …

Les thuyas : Le lotissement où nous vivons est parsemé de haie de thuyas sur lesquels le boxerfou se frotte afin de se gratter. Alors, ça surprend un peu les voisins la première fois qu’ils nous croisent, le boxerfou à moitié entré dans la haie en train de se frotter partout.

Bon, finalement ils s’y sont faits et nous aussi.

Les bouteilles d’eau (vides de préférence mais n’en laissez surtout pas traîner une pleine sous peine d’inondation du salon) : Sachez-le, ici les bouteilles d’eau sont très méchantes et il suffit que l’on en jette une dans le bac à recyclage pour qu’elle se fasse violemment attaquer et poursuivre (à grands bruits) dans le salon.

Le boxerfou commence par lui dévisser le bouchon (qu’elle n’a même pas le respect de ramener dans la poubelle) puis elle s’attaque à la vilaine bouteille.

Si vous passez devant chez moi : non, mon jardin n’est pas une déchetterie, les cadavres de bouteilles d’eau et de lait qui traînent sont les joujoux de mon #boxerfou parce que franchement je ne vois pas l’intérêt d’aller lui acheter des joujoux hors de prix quand une pauvre bouteille en plastique fait son bonheur (même si à chaque fois j’ai peur qu’elle avale un morceau de plastique).

Les mulots : le boxerfou n’a pas compris qu’il était beaucoup plus un chien de salon qu’un chien de chasse (ils ne brillent pas par leur flair notamment), et lorsqu’on se promène dans les champs, elle peut passer de trente minutes à une heure à se convaincre qu’elle va attraper un des mulots qui y circulent.

Deux inconvénients majeurs : perso je m’ennuie ferme quand je l’attends alors qu’elle « chasse », et puis généralement comme elle creuse frénétiquement pour atteindre les galeries des mulots qui sont déjà à l’autre bout de la ville tant elle est discrète, et je rentre avec un boxer plein de boue partout.

J’envisage de lui offrir pour Noël, un mulot neurasthénique pour lui faire croire que, alléluia, elle en a chopé un !

Les chiens et chats : le boxer est un animal très très sociable c’est bien connu, la mienne aime tout le monde, même ceux qui ne l’aiment pas, je parle évidemment des chats que la vu d’un monstre marron d’une trentaine de kilos ne réjouit absolument pas ! Elle les pourchasse en remuant la queue, imaginant qu’ils vont s’arrêter pour jouer avec elle et devinez qui vole derrière ?

Le panier à bois : je commence vraiment à croire que mon boxerfou est insuffisamment nourri car dès que je dépose une boite (à œufs, de camembert) ou tout autre aide au démarrage du feu, Mademoiselle déchiquette consciencieusement la chose. Ça marche aussi avec le petit bois que l’on ne peut donc plus stocker de peur de l’occlusion intestinale. Ceci dit, le jour où on sera ruiné, on l’emmènera dans un sous-bois pour qu’elle fasse son repas (pas avec des mulots donc).

Le bain: Mademoiselle Jazzy est une coquette, elle aime tant le bain qu’il suffit de lui dire « on va au bain » pour qu’elle se précipite devant la baignoire. Le seul hic, c’est que lorsqu’on se douche si elle parvient à ouvrir la porte mal enclenchée elle tente de nous rejoindre et clairement se faire reluquer par un boxer tout mignon soit-il, pendant qu’on se lave, avec le risque qu’il saute sous la flotte, c’est juste très très moyen le matin au réveil !

Les ronflements : Autant mademoiselle se moque du fait qu’on dorme si elle a envie de jouer, autant si lorsque je me lève, je vais la saluer et qu’elle dort, elle émet directement un ronflement un peu plus fort pour me signifier que « non, ce n’est pas le moment de se dire bonjour ».

La superglue : Le boxer et les chiens en général, n’aiment pas être seuls, mais le pire c’est quand Mr Poux reprend le travail et les monstroux le chemin de l’école après une période de vacances. Là, mon #boxerfou se transforme en superglue à me suivre absolument partout quitte à pleurer devant les toilettes, à monter à l’étage qui est pourtant interdit, et à faire des bonds de trois mètres de haut pour me faire la fête juste quand je suis allée chercher le courrier.

Mis à part le côté un peu « harcèlemen »t du chien qui pleure devant la porte quand tu fais un ptit pipi, j’avoue que ce toc là est plutôt agréable.

Tout comme il est fort agréable d’avoir la fête dès que l’on rentre ou même lorsqu’elle se réveille de sa sieste alors qu’on a pas quitté la maison. Généralement le #boxerfou est TOUJOURS contente de me voir ce qui me change de mon pré-ado qui a une fâcheuse tendance à faire toujours la gueule en ce moment.

Ensuite il y a les bêtises rigolotes, les bons moments à courir ensemble dans le parc, ou à jouer dans le jardin, nos balades en voiture avec le boxerfou sur le siège passager, dressée comme un I et super craneuse, le fait qu’elle monte la garde aussi, car même si elle remue la queue en aboyant, les gens ne pénètrent plus dans mon jardin pour me vendre tout et n’importe quoi.

Bref, j’ai adopté un #boxerfou, ce n’est pas que du bonheur mais c’est beaucoup beaucoup d’amour à partager et je suis enfin l’idole de quelqu’un, il n’y a qu’à voir comme elle me regarde avec ses yeux plein de dévotion. (Mr Poux c’est quand tu veux tu me regardes ainsi).

Monter la garde ok ! Mais il faut un minimum de confort
Monter la garde ok ! Mais il faut un minimum de confort

Le SAV du boxerfou

Madame,

Je pense vous renvoyer votre Boxerfou car il n’est absolument pas conforme !

Déjà ses poils ne tiennent pas sur son corps et circulent partout dans la maison … je viens d’en retrouver sur la plaque à induction c’est inadmissible.

Ensuite, ce toutou est totalement décalé, quand je dors, il fait le bazar, dévorant tout ce qui lui tombe sous les crocs et quand je tente de me concentrer, il RONFLE !

Enfin, il a vraiment un gros problème de caractère, quand je dis viens, il part, quand je dis « marche au pied » il me fait décoller du sol tant il tire fort… j’ai déjà du mal à avoir de l’autorité sur mes Monstroux, moi qui espérait me rattraper avec le toutou il a fallu que je tombe sur une forte tête !

Normalement les boxers sont super doux avec les enfants, celui-ci pense que mes enfants sont des jouets sur pattes et passe son temps à les mordiller.

Ah et puis vous aviez cordialement oublié de me prévenir qu’il allait déféquer dans mon jardin au moins trois fois par jour des trucs énormes en plus !

Alors oui bien sûr, il me fait une fête du tonnerre à chaque fois que j’arrive et Mr Poux ne s’est jamais tortillé avec autant d’enthousiasme à mon retour, même après une longue absence.

Oui bien sûr les enfants l’adorent, mais vous n’êtes pas sans savoir que les enfants ne s’en occupent réellement que le premier mois, qui est donc largement dépassé.

Oui aussi, c’est une sécurité supplémentaire car les éventuels voleurs peuvent avoir peur d’un boxer, sauf que le notre aime tout le monde et aboie en remuant la queue…

Vous constaterez par vous même qu’il y a quand même beaucoup plus de désavantages que de points positifs, et je vous assure que si nous ne l’aimions pas si fort, on vous le renverrais immédiatement par colissimo. (Encore faudrait-il en trouver un suffisamment grand).

Pestouillement

 

Béalapoizon (qui n’a donc pas plus d’autorité sur le boxerfou que sur ses enfants …)

 

Bon et puis franchement c’est quoi cette position ? Vous voyez bien qu’il n’est pas conforme ce chien !

Jazzyfauteuil

 

 

5 signes qui prouvent que tu as un toutou

Les Poils : tous tes vêtements sont maintenant décorés de poils, ça tient chaud mais c’est d’un esthétisme très limité.

Je me souviens qu’une connaissance m’avait ironiquement dit « ah tu vas voir les poils » lorsque je lui avait annoncé l’adoption du boxerfou, j’avais rétorqué que c’était un chien à poil ras, pas un caniche à poils frisé ou un labrador aux longs poils.

Dans la réalité: le boxerfou a en effet le poil ras, et même si dru qu’il  se pique dans les habits et ne ressort plus même avec une brosse collante. Ma machine à laver à désormais un programme « épilation » tant elle consomme de poils.

Les Propriétaires de chien 

C’est un peu comme quand ton gosse rentre à l’école tu rencontres plein de Mamans, là tu connais maintenant tous les propriétaires de chien du quartier … C’est d’ailleurs exactement comme avec les mamans de l’école, y’a les sympas qui te disent «oh la la comme elle a grandit votre chienne depuis la dernière fois » et les c***ards qui te disent « mais vous n’arrivez toujours pas à la faire obéir ».

(En même temps, un boxerfou qui vit avec deux monstroux et une peste à obligatoirement un fort caractère).

La décoration spéciale du manteau ou des vêtements en hiver : ou comment se taper la honte en accompagnant tes monstroux à l’école avec des empreintes de pattes marrons sur ta doudoune noire.

Le boxerfou est un être très expansif qui n’a pas encore compris que montrer sa joie en sautant sur les gens était un peu inadapté.

Les poches de ton blouson : Il y a quelques années, dans mes poches on trouvait une tututte, une compote parfois un ou deux playmobils, maintenant il y a un sac plastique et un gant pour ramasser les crottes.

Dans la réalité je suis l’heureuse propriétaire d’une chienne qui ne fait ses besoin que dans SON jardin ( accessoirement le mien) et là je vais créer un proverbe d’une extrême poésie : « Gros chien … grosses crottes ! » ( Ne me remerciez pas c’est cadeau)

Les chaussons ou chaussures : Normalement ce signe là c’est uniquement quand on a un jeune chien, ( j’écris ça pour me rassurer).

Le Boxerfou déteste rester seul, on lui manque beaucoup et quoi de plus odorant qu’un chausson de MR Poux ( les miens sentent la rose évidemment).

Du coup, l’autre jour nous avions des amis pour le diner et ils ont été très surpris de découvrir la nouvelle paire de chausson très tendance de Mr Poux ….

chaussons

On en a sauvé un de chaque, c’est déjà ça non ?

La décoration par le Boxerfou

L’autre nuit comme presque toutes les nuits j’ai eu un ptit creux. J’ai cherché un peu partout ce que je pourrais grignoter mais mes parents planquent tout avant d’aller se coucher je n’ai rien trouvé ni sur la table ni dans la cuisine (note pour moi même : il faut vraiment que j’apprenne à ouvrir les placards).

Du coup je suis allée dans les toilettes car comme ils y vont tous très souvent et que certains y passent un bon moment, je suis quasiment sûre qu’ils ont des réserves planquées là-bas.

Tiens, je l’avais pressenti, un petit paquet vert avec dedans plein d’autres paquets verts, ça doit être des biscuits !

Hop ni vu ni connu j’embarque le truc dans mon panier et je m’évertue à ouvrir les petits sachets. Quand je pense que ma maitresse se dit écolo, tout ce plastique gaché pour planquer ses gateaux quand même.

Aie … ma langue est collée sur un espèce de truc blanc immonde qui n’a absolument aucun gout ! Mais beuuuuurk qu’est-ce que c’est que ce truc ???

De rage, j’ai déchiqueté tous les sachets et j’ai redécoré mon panier, puis mon coin .. C’est pratique ces machins qui collent, bon j’avoue j’en avais un, collé sur mes poils de menton, j’ai eu du mal à le retirer.

Je m’éloigne un peu pour constater que ces petites touches de blanc ajoutent de la sérénité à mon espace, et croyez moi avec les deux Monstroux qui crient tout le temps j’en ai bien besoin de sérénité !

Tiens je vais en coller un sur la vitre pour en faire profiter les passants.

Ainsi je serais peut-être repérée par M6 pour mes qualités de décoratrice, j’aurais ma propre émission de télévision, je serais célèbre et tout !

La preuve que les humains ne pensent pas du tout comme nous, c’est que Maman n’était pas du tout contente en se levant. Moi j’étais toute fière de mon œuvre, j’y ai quand même perdu quelques poils pour la réaliser, mais elle, elle n’a rien trouvé de mieux que de me fâcher !

Et en plus en 5 minutes elle a détruit toute ma déco en râlant !

Je sais je vous l’ai déjà dit mais vraiment , ils ne comprennent rien ces humains !

Tiens pour la peine je vais me lancer dans la customisation de bougie…. Maman a des bougies rondes et bien je vais lui faire comprendre que le rond est dépassé tandis qu’une forme ovale avec plein de petits troutrous de mes adorables crocs, ça va faire trop top sur le bougeoir !

J’espère que cette fois elle va se rendre compte de tous les efforts que je fais pour elle !

A bientôt !

Ps : Maman était tellement en rogne après moi qu’elle n’a même pas photographié mon œuvre alors je partage avec vous une vidéo qui l’a fait rire aux éclats. Les Monstroux ont bien de la chance d’être des garçons car elle aurait été totalement cap de faire la même chose !

Les doux et piquants du Boxerfou

Au mois de Décembre la dame qui sent bon et le monsieur tout poilu sont revenus, c’était doux, j’ai une passion pour ce gros monsieur barbu, en plus quand il va dans le jardin il a des chaussures hyper excitantes ça me rend dingue !

Autre bonne nouvelle les garçons ont enfin arrêté de partir tous les matins et même mon Papa est resté à la maison, c’était super doux d’avoir tout ce monde pour s’occuper de moi !

Par contre, ce coquin de Papa a installé plein de grosses pierres sur le mur d’enceinte pour que je ne puisse plus aller me promener à ma guise, c’était piquant.

Mais comme je suis un boxer-fou super intelligent j’ai trouvé un autre passage et toc : douceur (et revanche).

J’ai l’impression que Papa est un être plutôt têtu, car du coup il a ajouté des fils métalliques tout le tour de la maison et là je suis bien embêtée, je ne peux plus du tout sortir c’est vachement piquant !

(rassurez-vous je suis déjà en train de chercher une solution)

D’autant qu’il fait moche tout le temps et que mes humains favoris ont tendance à zapper ma promenade quotidienne pour faire des repas à rallonge auxquels je n’ai même pas le droit de participer ! Piquant !

Doux et piquant l’arbre qu’ils ont installé dans le salon, j’adore jouer avec les bouboules qui y sont accrochées, j’en mange plusieurs par jour, même si des fois ça coupe un peu.

Un soir alors qu’ils avaient posé plein de boites colorées sous l’arbre du salon, boites que je ne devais absolument pas toucher, même pas les ptits galons dorés qui me tentaient bien, Maman m’a tendu un paquet avec mon propre galon à moi. Le galon était délicieux et surtout une fois que j’ai déchiqueté tout l’emballage, j’ai découvert un joujou magnifique et bruyant, ça m’a fait la soirée : super doux.

Puis la dame qui sent bon et le monsieur tout poilu sont partis, j’ai été triste c’était piquant mais pour me réconforter Maman m’a fait gouter du saumon fumé, c’est une tuerie, j’adooooore ça et je ne voudrais manger que ça : Doux !

On m’a encore remis dans la grosse boite carrée qui bouge, maintenant c’est sûr, je déteste ce truc, l’air y est sec, ça bouge tout le temps et j’ai quand même un peu envie de vomir quand je suis dedans : piquant.

Ensuite on m’a présenté un monsieur en blouse bleue qui avait l’air vachement sympa et doux, mais qui n’avait absolument pas envie de jouer avec moi… En plus ce gros cochon il m’a tripoté de partout même sur mon bidou et mes tétines de fille ! Quand je pense que moi je n’ai pas le droit de sentir le derrière de mes congénères, là au bout de deux minutes le gars me palpait de partout et en plus, il m’a fait une piqûre… Piquant donc !

Et puis un jour, mon Papa est parti tôt le matin et ensuite les deux garçons sont partis avec Maman qui est revenue seule, là j’étais totalement déprimée, j’ai pleuré, suivi Maman partout toute la journée, à la fin elle m’appelait « glue-glue » et j’ai trouvé ça bien piquant !

Ouf ils sont revenus le soir (doux) mais ils persistent à partir tous les matins alors que je leur ai clairement fait comprendre que je n’aimais pas cela ! (piquant).

Mais bon que voulez-vous ce ne sont que des humains, ils ne comprennent pas aussi vite que nous les toutous, mais je ne perds pas espoir qu’ils se rendent compte que c’est tout de même beaucoup mieux de passer la journée à s’occuper de moi plutôt que de faire d’autres trucs forcément moins intéressants !

Aller, à plus tard je vais aller grignoter un truc pour leur signifier qu’il est absolument anormal que je n’ai pas accès à leur grand lit !

Et sinon les pompes c'est vachement plus facile sur le dos ! ils sont fous ces humains !
Et sinon les pompes c’est vachement plus facile sur le dos ! ils sont fous ces humains !

Le wouaf café

Edito : Ca y est j’ai 5 mois je suis en plein crise d’adolescence de boxerfou et j’ai décidé, puisqu’on ne me sort pas assez, d’ouvrir mon propre journal.

Nouvelles fraiches : Justement il fait bien frais, mes maitres ont commencé à faire du feu dans la cheminée, après m’être brulé le museau sur la vitre de l’insert j’ai décidé de me venger en mangeant une grosse plaquette d’allume-feu. Ma Maitresse dit que je suis une bombe à retardement et que si je pète je risque d’exploser mais je n’en crois rien, c’est encore un truc pour me faire culpabiliser d’avoir grignoté .

Sport : Entretenez la santé de vos maitres en les sortant régulièrement, vous pouvez les faire courir en tirant comme un veau sur la laisse ou encore mieux, si vous trouvez qu’ils ne vous sortent pas assez, partez seul(e) faire une petite ballade dans le quartier, sans rien dire à personne et vous constaterez que ça leur arrive de courir, particulièrement lorsqu’ils vous cherchent.

Recommencez l’opération plusieurs fois par semaine voire jour afin de leur faire perdre leur embonpoint ou de leur refaire des muscles (selon si c’est votre maitre ou votre maitresse).

Santé : Pour une constipation passagère n’hésitez pas à grignoter une ou deux bougies, la paraffine vous sauvera.

En cas de ballonement, une ou deux tomates délicatement volées sur le plan de travail vous aideront.

Régime : j’ai eu récemment l’occasion de goûter tout un paquet de biscuits sans gluten (j’avoue j’ai même mangé l’emballage) et je ne vois pas de quoi ma maitresse se plaint, ils étaient délicieux (en même temps ceux-là elle n’aura pas eu le temps de les goûter).

Hygiène : j’ai encore du prendre un bain, si comme moi vous n’aimez pas sentir le shampoing n’hésitez pas à vous rouler dans la boue/crotte/vase, à la première sortie après le fameux bain.

Horoscope

Septembre à Décembre (vous êtes du signe de la croquette) : vous devriez surveiller votre alimentation. La consommation abusive de rouleaux de sopalin ou de PQ pourrait nuire à votre digestion.

Janvier à avril ‘vous êtes du signe de l’os à Moelle) : il semble important que vous comprenniez que ce sont les ours qui hibernent et non pas les toutous, bougez-vous un peu le popotin !

Mai à Août (vous êtes du signe de la boulette) : Vous allez encore casser quelque(s) chose(s) ce mois-ci, attention au courou de vos maîtres.

C’est tout pour aujourd’hui mais je suis déjà en train de réfléchir à mon prochain wouaf café…

Et NON ce n’est pas moi qui ait mis le canapé dans cette état là, je le jure sur le baume à lèvres que je n’ai dévoré que parce que l’haleine d’eucalyptus j’adore.

Boxer assis

Le super chien de garde !

Hier pour la première fois j’ai laissé le «boxerfou» seul pendant toute l’après-midi, sept longues heures sans pouvoir sortir, je craignais le pire !

Du coup j’avais demandé à une très bonne amie de passer pour la faire sortir au moins une fois dans l’après-midi.

Jazzy avait déjà rencontré plusieurs fois mon amie et j’aurais bien voulu qu’on se voit dans les jours précedents mon absence afin qu’elle se souvienne bien d’elle, mais mon emploi de temps ne l’a pas permis.

Je craignais un peu qu’elle ne la reconnaisse pas et qu’elle défende son territoire, qu’elle grogne, aboie ou pire qu’elle essaie de mordre mon amie.

Je n’étais pas complètement rassurée mais rien ne s’est passé comme prévu !

Lorsque mon amie est entrée la chienne a eu peur ! Mon amie l’a appelée plusieurs fois par son nom, a traversé le salon pour lui ouvrir la porte fenêtre et …

le boxerfou s’est planqué dans les toilettes ! (après avoir uriné de trouille sur le tapis de l’entrée youpi).

Voilà, maintenant, je me sens super bien protégée par mon boxerfou qui n’attaque donc que ma famille et moi ! Parce que pour jouer à la bagarre et nous mordre, elle est très forte !

Amenez lui une grande vilaine amie d’1m70 et 55 kilos, mademoiselle panique et se planque dans les toilettes ou dans la cuisine au fur et à mesure des déplacements de cette terrible étrangère.

J’ignorais que mon amie avait l’air si féroce, le boxerfou a fait des cauchemars toute la nuit je pense qu’elle est traumatisée à vie, et j’envisage la thérapie de groupe pour chiens perturbés par l’intrusion d’une personne malveillante venue la forcer à uriner sur le tapis !

Céline, merci de faire marcher ton assurance civile, tu penses bien que je ne vais pas payer moi-même les 10 ans de thérapie du boxerfou que TU as terrorisé !

Bon, sinon, si d’éventuels cambrioleurs lisent mon blog, sachez qu’on a une alarme qui fonctionne tellement bien qu’elle vous fait pêter tous les élastiques du caleçon quand elle se déclenche.

Sachez aussi que le boxerfou n’a que quatre mois et qu’il va grandir. Le principe du boxer c’est de laisser entrer les intrus mais par contre ils ne peuvent plus sortir ensuite…

Alors avant de passer chez moi posez-vous la question, une fois que vous aurez le caleçons sur les chevilles, à cause de l’alarme, que pensez-vous que le boxerfou va mordre en premier ?

jazzynov14Ah oui par contre, détruire le canapé pour faire semblant de monter la garde, elle sait faire !