Comme je ne suis pas que mère au foyer, je suis constamment dé-bor-dée !
Et comme en plus je suis presque une célébrité, le téléphone ne cesse de sonner : Bleu ciel EDF qui me propose pour la 172ème fois un bilan énergétique, un monsieur au français très approximatif, pour qui il est vital de savoir comment je me maquille parce qu’il a les produits qu’il me faut, une bonne femme qui téléphone tous les quinze jours pour me prévenir que le colis de Mme Machin-chose est bien arrivé au point relais… ( D’ailleurs Mme Machin-chose si vous me lisez, il serait grand temps de corriger votre numéro de téléphone sur votre compte la redoute parce que je vais finir par aller récupérer tous vos colis !).
Du coup me voici ravie que Grand Monstrou ait acquis les deux centimètres qui lui manquaient pour atteindre le téléphone car il répond à ma place.
Il fait ça très bien ! il commence toujours par « allo bonjour » et ensuite, s’il est en forme, il baratine suffisamment pour refouler une partie des gens qui veulent vendre un truc mais qui n’ont pas le temps de l’écouter raconter tout ce qui lui passe par la tête.
Forte de l’expérience de Super-Copine dont la charmante fillette avait annoncé à son interlocuteur « je ne peux pas te passer Maman, elle fait son caca »… J’ai expliqué à Grand Monstrou : « tu ne dis pas ce que je fais, tu dis que tu vas voir si je suis disponible ».
Mon standardiste bénévole a bien compris le coup du « disponible ou pas »… le hic c’est que si l’interlocuteur est quelqu’un qu’il connait, il annonce systématiquement que je ne suis PAS disponible histoire de pouvoir taper la causette avec la personne au bout du fil. J’ai beau être juste à côté de lui en train de lui faire de grands signes, il annonce imperturbable : « non Maman ne peut pas prendre le téléphone parce qu’elle n’est pas disponible »!
Si encore il faisait ça aussi avec les commerciaux et autres racketteurs téléphoniques, je ne dirais rien, malheureusement, ceux là il me les passe, alors qu’il prend mes copines en otage pour leur raconter les croustillants détails de sa journée ( comment il s’est « gravement » blessé au doigt : une écorchure d’au moins 2 mn qu’il a absolument fallu recouvrir d’un pansement, pourquoi il a perdu deux billes à la récré etc.).
L’avantage c’est que lorsque Georges Clooney appellera pour me proposer un café, je suis certaine qu’il me le passera…
L’inconvénient c’est que je n’ai plus jamais accès à mon propre téléphone, donc avis à toutes mes copines, si vous voulez vraiment me parler et que vous tombez sur Grand Monstrou, transformez votre voix et faites vous passer pour une inconnue !
Et si vous avez aimé, cliquez donc sur le bouton Hellocoton 🙂
ayè j’ai cliqué sur le bouton Hello coton !
super un standardiste privé… même s’il n’est pas parfaitement au point !
Merci Flo 😀
En bonne mauvaise mère que je suis, j’ajouterai » il serait temps que ces monstroux soient un peu rentables » nan mais ! 😈
Super, j’adore
tu aimeras peut-être un peu moins le jour où tu essaieras de me joindre 🙂
au moins, il est poli « allo, bonjour ! »
tiens, je vais t’appeler….
Snifff, j’attendais ton appel mais tu dois déjà être repartie dans tes bains bouillonnants …
Moi j’ai TROIS standardistes privées, et même pas je les paie!!
De toutes façons je n’ai plus accès au téléphone moi aussi, à moins de les menacer!!
Le top c’est quand les standardistes se battent en direct pour savoir qui saoulera le pauvre correspondant en premier 😈
PS : il ne manquerait plus que ça qu’on les paie !
Bien que n’ayant plus d’enfants en âge de me subtiliser le téléphone (ce serait plutôt le contraire) , j’ai quand même cet été expérimenté ce fait, avec mon petit fils qui systématiquement « sautait » carrément sur l’appareil dés la première sonnerie, au risque , ce qui est arrivé fréquemment, de le faire tomber et ainsi annuler tout contact avec mon interlocuteur !!!
Je confirme, je l’ai même eu au téléphone et il a bien passé le message que je lui avait confié 😀
Hi hi! prise à son propre jeu! la mienne me l’apporte quand il sonne… pour l’instant! dans un an elle décroche?
Comme c’est une Nenette je ne lui donne même pas 6 mois pour commencer à répondre 😀
Si tu te mets sur liste orange, tu n’as plus besoin de faire travailler ton fils (c’est pas déjà toi qui lui apprenais l’esclavage avec l’aspirateur, hein, hein, avoue ?)
Comment ça de l’esclavage ? Est-ce que je leur facture le bon repas que je leur prépare TOUS ( hum presque) les soirs ? Est-ce que je leur facture le temps passé à laver/Plier/repasser leur linge ?
non sérieux, passer l’aspi mural de temps en temps et assurer le standard téléphonique c’est un minimum 😀
Attends un peu qu’ils soient plus grands !
Attends je rigole, je trouve normal que les enfants participent un chouia, hé
oui je sais bien que tu rigolais, mais que veux-tu, j’aime râler sur mes fidèles lectrices, ça les fidélise 😈
j’ai viré le mien depuis qu’il a répondu à ma belle mère « Maman est là mais elle veut pas te parler »…..
MDR !! la vérité sort de la bouche des enfants…. 😈
Quand je pense que tu as viré ton propre enfant pour une boulette… 😀
Bah courage , attends encore un peu … A 10 ans tes monstroux seront fiers d’être complices de tes « baratins » pour esquiver une conversation pénible. Pour le reste ils se feront un plaisir d’envoyer paitre à ta place les indésirables commerciaux ou autres profiteurs. Ils inventent leur propres bobards et c’est pas triste !
Bienvenue par ici Anne 😀
Et à 14 ans il me faudra ma ligne privée parce qu’ils seront toujours en ligne avec leurs potes ? Ah non c’est vrai, ils auront surement leurs portables : pfff 😉
Ils auront des portables,MP »6″ et ordinateurs port et autres trucs modernes.. Tu leur téléchargeras leurs diners etcetc … Ils devendront des CyberMonstroux !
où dois-je cliquer pour télécharger les dîners ? où ça où ça ? je suis prêeeeeeeeeeeeeete 😀
Je ne sais plus ce que c’est un téléphone fixe moi… je m’en sers pas, personne n’appelle là … donc si je veux pas décrocher parce que l’interlocuteur ne m’inspire pas ou que je le connais pas ben je laisse sonner. J’aime pô le téléphone…
tu veux qu’on en parle de ce refus de communiquer dans le petit combiné en plastique ? Vas-y allonge toi et raconte nous comme est arrivé ce traumatisme ! t’as bossé chez France Telecom c’est ça ? 😈
Super, je vais appliquer aussi… car mes enfants disent systématiquement que je suis dispo (et même lorsque je suis ds la même situation que super cop / super couz) alors c’est pas très confortable tt ça…
Par contre j’ai pas cliqué sur le soleil qui sourit.. il est où?
le bouton hellocoton !! le bouton hellocoton !! 🙂
trés drôle, en tout cas moi mon fixe ne sonne jamais et de toute façon mon fils est obsédé par l’interphone au mur qui réveille les morts tant sa sonnerie est douce et légére…… au moins je sure qu’il n’est pas sourd.
c’est fou comme il est audacieux votre standardiste!