Madame, Monsieur,
Suite à un de vos récents courriers à tous vos clients, je postule pour un poste de chargée de communication dans votre agence.
Comme vous le constaterez sur mon CV, je n’ai plus fait de communication depuis bientôt quinze ans puisque je me suis orientée ensuite vers l’enseignement puis vers le « dressage » de Monstroux .
Ceci ne devrait pas vous inquiéter outre mesure puisque soit :
– vous n’avez personne à ce poste,
– il ou elle a également arrêté la communication depuis fort longtemps.
J’exige un salaire de cadre supérieur car vu la méga boulette diplomatique que vous venez de faire auprès de TOUS vos clients, je vais suer sang et eau pour vous rattraper le coup.
Comme vous semblez particulièrement attachés aux nouvelles valeurs françaises concernant l’identité nationale je vous joins : une photocopie de mon passeport sur lequel vous pourrez constater que je suis BLANCHE, née en France et mariée avec un VRAI français !
Je vous joins également un relevé d’identité bancaire pour le salaire royal que vous allez me verser (désolée je ne suis plus cliente chez vous depuis dix neuf ans je n’ai absolument aucune confiance en votre établissement
Veuillez recevoir Madame, Monsieur l’assurance de ma compassion amusée, votre suicide diplomatique me fait presque pitié !
Pestouillement
Béalapoizon
PS : Si en plus de vos incompétences dans la « relation clients » vous n’aviez pas non plus d’humour et que vous envisagiez de me poursuivre pour diffamation, je me ferai une joie d’expliquer ici et ailleurs ce que vous m’avez fait subir lorsque j’étais étudiante sous prétexte que vous ne saviez pas utiliser l’informatique.
Mais pourquoi donc ce courrier ? Elle pète une durite la Poizon ?
Même pas ! C’est très simple, en début de semaine, Mamina, cliente à la Caisse d’Epargne depuis QUARANTE ANS, a reçu avec son relevé de compte la lettre ci- jointe : ( cliquez sur l’image pour l’agrandir)
Après 40 ans de fidélité à cet établissement on lui demande sous couvert de « la nouvelle réglementation bancaire » de fournir : une photocopie de sa pièce d’identité, un justificatif de domicile de moins de trois mois et un justificatif de revenus ou d’activité économique.
Personnellement je trouve ça SCANDALEUX et RIDICULE !
Ridicule parce que le courrier est joint au relevé de compte de Mamina qui comporte : son nom, son adresse ET ses revenus actuels ! (le gars qui a fait les enveloppes n’avait pas ses lunettes ?)
SCANDALEUX pour de multiples raisons… D’abord ils ont envoyé le même courrier à Mamina avec le relevé de compte de mon oncle, qui est trisomique 21 et sous sa tutelle financière depuis des années. Bien entendu il n’a pas de revenus et sa maigre pension couvre à peine ses frais de santé, du coup, ce qui me dérange… c’est… Est-ce que si l’on ne peut justifier de revenus ou d’une activité économique on n’est plus le bienvenu à la Caisse d’Epargne ?
Dans ces cas-là faut le dire clairement Messieurs les écureuils ! Demandez donc à Séguéla l’homme du « slogan fort » de vous faire une petite campagne du genre : si vous êtes chômeur ou handicapé, ne venez pas signer chez nous ( de toute façon il est clair que vous n’aurez jamais de rolex) !!
Pendant un temps leur slogan c’était « Caisse d’Epargne : l’ami financier »
Il est bien évident qu’on ne peut pas être ami avec tout le monde, et qu’un banquier aime beaucoup plus les gens qui ont de l’argent que ceux qui n’en ont pas ! L’ami financier d’accord, mais pas l’ami de tout le monde !
Parce que demander à tous les clients un justificatif d’identité, c’est faire un écrémage et vérifier que tout le monde a bien ses papiers en règles… Est-ce que la Caisse d’Epargne touchera une commission sur les sans papiers expulsés (au frais de l’Etat c’est-à-dire avec nos impôts) grâce à leur campagne de « vérification des clients » ?
En fait leur slogan « Et si une banque vous aidait à mieux vivre » n’était pas complet, il fallait comprendre… « Si t’as pas tes papiers, on va t’aider à mieux vivre AILLEURS ».
Je suis personnellement ravie d’avoir quitté cet établissement en claquant la porte il y a dix-neuf ans ( Tu vois Mamina, je t’avais dit de changer de crèmerie ! ) et j’espère que leur demande de justificatifs ne fera pas réagir que moi parce que BIG BROTHER est aussi à la Caisse d’Epargne !
ben mince… mes sous sont chez l'écureuil…
@Papillote : alors surtout ne perds pas ta carte d'identité 🙂