Archives de catégorie : les histoires du boxer fou

Les tocs du boxerfou

Puisque mes Monstroux étaient de plus en plus autonomes, et comme après 15 ans j’avais à peu près compris le fonctionnement de mon ingénieur de Poux (hum quoique!), j’ai trouvé que j’avais suffisamment de temps libre et d’énergie pour adopter un boxer.

Sache, ami lecteur qu’un chiot normal va te faire des bêtises pendant environ un an alors que la moyenne pour les boxers est de 3 ans QUAND ils parviennent à s’arrêter…

Oui je suis un peu maso, mais c’était un rêve de gosse, depuis le départ du boxer de mon enfance : en avoir un autre.

Notre petite Jazzy est donc arrivée parmi nous fin Août 2014 et depuis je m’ennuie encore moins que d’habitude. Très vite elle a obtenu son hashtag personnel sur facebook et vous êtes nombreux à suivre les aventures du #boxerfou (merci).

Dans une famille parfaitement dysfonctionnelle telle que la notre, il était impossible que l’on adopte un chien «normal », nous avons donc un #boxerfou bourré de tocs …

Les thuyas : Le lotissement où nous vivons est parsemé de haie de thuyas sur lesquels le boxerfou se frotte afin de se gratter. Alors, ça surprend un peu les voisins la première fois qu’ils nous croisent, le boxerfou à moitié entré dans la haie en train de se frotter partout.

Bon, finalement ils s’y sont faits et nous aussi.

Les bouteilles d’eau (vides de préférence mais n’en laissez surtout pas traîner une pleine sous peine d’inondation du salon) : Sachez-le, ici les bouteilles d’eau sont très méchantes et il suffit que l’on en jette une dans le bac à recyclage pour qu’elle se fasse violemment attaquer et poursuivre (à grands bruits) dans le salon.

Le boxerfou commence par lui dévisser le bouchon (qu’elle n’a même pas le respect de ramener dans la poubelle) puis elle s’attaque à la vilaine bouteille.

Si vous passez devant chez moi : non, mon jardin n’est pas une déchetterie, les cadavres de bouteilles d’eau et de lait qui traînent sont les joujoux de mon #boxerfou parce que franchement je ne vois pas l’intérêt d’aller lui acheter des joujoux hors de prix quand une pauvre bouteille en plastique fait son bonheur (même si à chaque fois j’ai peur qu’elle avale un morceau de plastique).

Les mulots : le boxerfou n’a pas compris qu’il était beaucoup plus un chien de salon qu’un chien de chasse (ils ne brillent pas par leur flair notamment), et lorsqu’on se promène dans les champs, elle peut passer de trente minutes à une heure à se convaincre qu’elle va attraper un des mulots qui y circulent.

Deux inconvénients majeurs : perso je m’ennuie ferme quand je l’attends alors qu’elle « chasse », et puis généralement comme elle creuse frénétiquement pour atteindre les galeries des mulots qui sont déjà à l’autre bout de la ville tant elle est discrète, et je rentre avec un boxer plein de boue partout.

J’envisage de lui offrir pour Noël, un mulot neurasthénique pour lui faire croire que, alléluia, elle en a chopé un !

Les chiens et chats : le boxer est un animal très très sociable c’est bien connu, la mienne aime tout le monde, même ceux qui ne l’aiment pas, je parle évidemment des chats que la vu d’un monstre marron d’une trentaine de kilos ne réjouit absolument pas ! Elle les pourchasse en remuant la queue, imaginant qu’ils vont s’arrêter pour jouer avec elle et devinez qui vole derrière ?

Le panier à bois : je commence vraiment à croire que mon boxerfou est insuffisamment nourri car dès que je dépose une boite (à œufs, de camembert) ou tout autre aide au démarrage du feu, Mademoiselle déchiquette consciencieusement la chose. Ça marche aussi avec le petit bois que l’on ne peut donc plus stocker de peur de l’occlusion intestinale. Ceci dit, le jour où on sera ruiné, on l’emmènera dans un sous-bois pour qu’elle fasse son repas (pas avec des mulots donc).

Le bain: Mademoiselle Jazzy est une coquette, elle aime tant le bain qu’il suffit de lui dire « on va au bain » pour qu’elle se précipite devant la baignoire. Le seul hic, c’est que lorsqu’on se douche si elle parvient à ouvrir la porte mal enclenchée elle tente de nous rejoindre et clairement se faire reluquer par un boxer tout mignon soit-il, pendant qu’on se lave, avec le risque qu’il saute sous la flotte, c’est juste très très moyen le matin au réveil !

Les ronflements : Autant mademoiselle se moque du fait qu’on dorme si elle a envie de jouer, autant si lorsque je me lève, je vais la saluer et qu’elle dort, elle émet directement un ronflement un peu plus fort pour me signifier que « non, ce n’est pas le moment de se dire bonjour ».

La superglue : Le boxer et les chiens en général, n’aiment pas être seuls, mais le pire c’est quand Mr Poux reprend le travail et les monstroux le chemin de l’école après une période de vacances. Là, mon #boxerfou se transforme en superglue à me suivre absolument partout quitte à pleurer devant les toilettes, à monter à l’étage qui est pourtant interdit, et à faire des bonds de trois mètres de haut pour me faire la fête juste quand je suis allée chercher le courrier.

Mis à part le côté un peu « harcèlemen »t du chien qui pleure devant la porte quand tu fais un ptit pipi, j’avoue que ce toc là est plutôt agréable.

Tout comme il est fort agréable d’avoir la fête dès que l’on rentre ou même lorsqu’elle se réveille de sa sieste alors qu’on a pas quitté la maison. Généralement le #boxerfou est TOUJOURS contente de me voir ce qui me change de mon pré-ado qui a une fâcheuse tendance à faire toujours la gueule en ce moment.

Ensuite il y a les bêtises rigolotes, les bons moments à courir ensemble dans le parc, ou à jouer dans le jardin, nos balades en voiture avec le boxerfou sur le siège passager, dressée comme un I et super craneuse, le fait qu’elle monte la garde aussi, car même si elle remue la queue en aboyant, les gens ne pénètrent plus dans mon jardin pour me vendre tout et n’importe quoi.

Bref, j’ai adopté un #boxerfou, ce n’est pas que du bonheur mais c’est beaucoup beaucoup d’amour à partager et je suis enfin l’idole de quelqu’un, il n’y a qu’à voir comme elle me regarde avec ses yeux plein de dévotion. (Mr Poux c’est quand tu veux tu me regardes ainsi).

Monter la garde ok ! Mais il faut un minimum de confort
Monter la garde ok ! Mais il faut un minimum de confort
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Yarrah : le bon bio du boxerfou

Si vous suivez ce blog vous savez qu’il y a un peu plus d’un an, notre famille s’est agrandie avec l’arrivée de notre petite Jazzy, surnommée le boxerfou.

Fofolle, espiègle, joueuse, parfois même un peu trop à notre gout, cette « petite » boule de poils (30 kilos quand même) est un membre à part entière de notre famille et nous voulons le meilleur pour elle (SAUF si elle touche encore à mes kickers, là ce sera la bérézina).

Du coup, lorsqu’on m’a proposé de lui faire tester des croquettes et de boites bio de chez Yarrah, j’ai immédiatement accepté. Je ne vous parlerai bien entendu pas de leur bon goût, mon dévouement pour ce blog à ses limites, mais vu la vitesse à laquelle Mademoiselle Jazzy a nettoyé sa gamelle lors de son premier test d’une boite, je pense que c’est très bon.

boites yarrahEn même temps ça m’arrange bien qu’elle ait aimé car comme certaines des boites reçues sont « gluten free » Monsieur Poux n’avait rien trouvé de mieux que de me dire  » ah ben si elle n’aime pas ça tu pourras les manger« .

Pour les croquettes, j’ai été un peu étonnée par leur taille car Jazzy a maintenant de très grosses croquettes, je dois dire qu’elle a été surprise aussi ( essayez donc de manger avec deux trous béants sous les joues) mais tout comme la boite, elle a tout mangé très vite, beaucoup plus vite que ses croquettes habituelles.

croquettes yarrah

Ce que j’aime le plus c’est la composition sans céréales, parce que oui, beaucoup beaucoup d’aliments pour nos animaux sont « gonflés » avec des céréales et comme disait le dresseur qui a vainement tenté de m’aider à éduquer le boxerfou : les chiens dans la nature vont rarement manger du blé.

J’aime aussi que ce soit bio ce qui signifie que la volaille, le bétail et les poissons sont nourrit au bio sans organismes génétiquement modifiés (OGM). Les ingrédients d’origine animale et végétale ne sont pas exposés aux hormones, herbicides et pesticides, interdits pour la culture et/ou l’élevage.

Aucun colorants chimiques, substances aromatiques ou conservateurs artificiels ne sont ajoutés dans les produits, mais plutôt de la vitamine E et de l’extrait de romarin pour conserver les croquettes.

Les aliments humides sont stérilisés en appliquant des températures très précises. Toutes ces mesures permettent de préserver les vitamines et minéraux. Toutes les recettes naturelles et bio contiennent les bonnes proportions de vitamines, minéraux, protéines et acides aminés dont votre chien ou chat a besoin pour une parfaite santé. (en même temps je ne suis pas certaine que ce soit Jazzy qui ait le plus besoin de vitamines ici …)

Yarrah est une entreprise Néerlandaise spécialisée dans le bio depuis 1992, leader sur le marché européen et présente dans 28 pays à travers le monde, ses produits se trouvent dans les magasins ou sites tels que biocoop, La vie claire, zooplus.fr, Greenwiz.com etc.

Je dois ajouter que j’ai été très surprise car bien que bios, les croquettes sont moins chères que celles que je prends habituellement, du coup je pense alterner afin de lui procurer de temps en temps un petit changement de goût car gourmette et gourmande comme je suis, ça me déplairait de manger constamment la même chose, même si cela n’a pas l’air de la déranger plus que ça.

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*produits offerts : merci beaucoup !

 

 

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Garder la forme et reprendre le Pilate

J’ai découvert la « gym » Pilate il y a plus de dix ans lorsque je vivais aux Etats-Unis et je m’y rendais deux heures par semaine sans rechigner, contrairement à bien des classes d’activités sportives que j’avais essayées.

Pour tout vous dire, lorsque pour cause de boulot je ratais l’une de mes deux sessions, mon corps était en manque… j’étais accro !

Mais Pilate c’est quoi exactement ? C’est une forme de gymnastique qui fait travailler tous les muscles, en douceur ou en profondeur selon le temps et le niveau des personnes. Ce que j’apprécie par dessus tout c’est que ce n’est pas violent et que chacun va à son rythme, repoussant ses limites comme il le souhaite.

On fait bien sûr des abdos, mais aussi des étirements et une chose particulièrement importante: on travaille l’équilibre, et je me souviens en souriant de ma prof des USA qui nous répétait sans cesse, que plus les années passaient moins on aurait d’équilibre et que cela se travaillait.

Lorsque nous avons quitté les Etats-Unis, j’ai du renoncer à ma super classe de Pilates et de toute façon avec deux bébés c’était devenu bien compliqué d’y assister (ceci dit au YMCA où j’étais il y avait une garderie et non, on ne dansait pas comme des fous avec des déguisements de policier).

Du coup j’ai ramené un DVD d’entrainement personnel… DVD qui a dormi dans l’étagère depuis environ 8 ans … (des fois je suis un peu longue à la détente).

pilates

 

Et puis, à la rentrée 2015, j’ai décidé d’être :

  • Mieux organisée
  • plus en forme
  • de manger plus sainement

Bref, je vieillis et je sens qu’il faut que je fasse attention à mon petit corps bientôt flétri.

Comme je n’ai pas la possibilité de m’inscrire dans une des classes de pilates qui se développent maintenant jusque dans ma campagne, j’ai ressorti le fameux DVD qui me convient parfaitement car il propose des sessions de 10 mn et que je peux les faire quand je veux…

Sauf que, quand je veux ce n’est parfois pas le bon moment… Déjà, j’avoue, je n’arrive toujours pas à en faire tous les jours mais il y a des matins ou c’est encore plus compliqué malgré toute ma motivation !

Prenez ce matin par exemple, avec Maman@home, nous avons décidé de faire notre sport « ensemble » malgré la distance qui nous sépare…

C’était sans compter sur la pluie et le boxerfou qui du coup, fait du gras sur le canapé !

Alors me voir agiter mes gambettes en soufflant à fond, le boxerfou ça l’a rendu encore plus fou…

Après même pas 15 mouvements, j’étais donc allongée sur mon tapis, les jambes en l’air, un boxerfou sur le torse en train de me mordiller les bras que je tentais vainement d’agiter.

Non mais franchement, je pense que vous pouvez me plaindre, j’ai la motivation, je trouve le temps et une vilaine bestiole de presque 30 kilos à l’haleine légèrement chargée me saute dessus pour m’empêcher de me remettre en forme …

Allez-y, plaignez moi !! Et dites moi aussi si vous connaissez/aimez le Pilate !

jazzygym

 

 

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Le SAV du boxerfou

Madame,

Je pense vous renvoyer votre Boxerfou car il n’est absolument pas conforme !

Déjà ses poils ne tiennent pas sur son corps et circulent partout dans la maison … je viens d’en retrouver sur la plaque à induction c’est inadmissible.

Ensuite, ce toutou est totalement décalé, quand je dors, il fait le bazar, dévorant tout ce qui lui tombe sous les crocs et quand je tente de me concentrer, il RONFLE !

Enfin, il a vraiment un gros problème de caractère, quand je dis viens, il part, quand je dis « marche au pied » il me fait décoller du sol tant il tire fort… j’ai déjà du mal à avoir de l’autorité sur mes Monstroux, moi qui espérait me rattraper avec le toutou il a fallu que je tombe sur une forte tête !

Normalement les boxers sont super doux avec les enfants, celui-ci pense que mes enfants sont des jouets sur pattes et passe son temps à les mordiller.

Ah et puis vous aviez cordialement oublié de me prévenir qu’il allait déféquer dans mon jardin au moins trois fois par jour des trucs énormes en plus !

Alors oui bien sûr, il me fait une fête du tonnerre à chaque fois que j’arrive et Mr Poux ne s’est jamais tortillé avec autant d’enthousiasme à mon retour, même après une longue absence.

Oui bien sûr les enfants l’adorent, mais vous n’êtes pas sans savoir que les enfants ne s’en occupent réellement que le premier mois, qui est donc largement dépassé.

Oui aussi, c’est une sécurité supplémentaire car les éventuels voleurs peuvent avoir peur d’un boxer, sauf que le notre aime tout le monde et aboie en remuant la queue…

Vous constaterez par vous même qu’il y a quand même beaucoup plus de désavantages que de points positifs, et je vous assure que si nous ne l’aimions pas si fort, on vous le renverrais immédiatement par colissimo. (Encore faudrait-il en trouver un suffisamment grand).

Pestouillement

 

Béalapoizon (qui n’a donc pas plus d’autorité sur le boxerfou que sur ses enfants …)

 

Bon et puis franchement c’est quoi cette position ? Vous voyez bien qu’il n’est pas conforme ce chien !

Jazzyfauteuil

 

 

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5 signes qui prouvent que tu as un toutou

Les Poils : tous tes vêtements sont maintenant décorés de poils, ça tient chaud mais c’est d’un esthétisme très limité.

Je me souviens qu’une connaissance m’avait ironiquement dit « ah tu vas voir les poils » lorsque je lui avait annoncé l’adoption du boxerfou, j’avais rétorqué que c’était un chien à poil ras, pas un caniche à poils frisé ou un labrador aux longs poils.

Dans la réalité: le boxerfou a en effet le poil ras, et même si dru qu’il  se pique dans les habits et ne ressort plus même avec une brosse collante. Ma machine à laver à désormais un programme « épilation » tant elle consomme de poils.

Les Propriétaires de chien 

C’est un peu comme quand ton gosse rentre à l’école tu rencontres plein de Mamans, là tu connais maintenant tous les propriétaires de chien du quartier … C’est d’ailleurs exactement comme avec les mamans de l’école, y’a les sympas qui te disent «oh la la comme elle a grandit votre chienne depuis la dernière fois » et les c***ards qui te disent « mais vous n’arrivez toujours pas à la faire obéir ».

(En même temps, un boxerfou qui vit avec deux monstroux et une peste à obligatoirement un fort caractère).

La décoration spéciale du manteau ou des vêtements en hiver : ou comment se taper la honte en accompagnant tes monstroux à l’école avec des empreintes de pattes marrons sur ta doudoune noire.

Le boxerfou est un être très expansif qui n’a pas encore compris que montrer sa joie en sautant sur les gens était un peu inadapté.

Les poches de ton blouson : Il y a quelques années, dans mes poches on trouvait une tututte, une compote parfois un ou deux playmobils, maintenant il y a un sac plastique et un gant pour ramasser les crottes.

Dans la réalité je suis l’heureuse propriétaire d’une chienne qui ne fait ses besoin que dans SON jardin ( accessoirement le mien) et là je vais créer un proverbe d’une extrême poésie : « Gros chien … grosses crottes ! » ( Ne me remerciez pas c’est cadeau)

Les chaussons ou chaussures : Normalement ce signe là c’est uniquement quand on a un jeune chien, ( j’écris ça pour me rassurer).

Le Boxerfou déteste rester seul, on lui manque beaucoup et quoi de plus odorant qu’un chausson de MR Poux ( les miens sentent la rose évidemment).

Du coup, l’autre jour nous avions des amis pour le diner et ils ont été très surpris de découvrir la nouvelle paire de chausson très tendance de Mr Poux ….

chaussons

On en a sauvé un de chaque, c’est déjà ça non ?

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La décoration par le Boxerfou

L’autre nuit comme presque toutes les nuits j’ai eu un ptit creux. J’ai cherché un peu partout ce que je pourrais grignoter mais mes parents planquent tout avant d’aller se coucher je n’ai rien trouvé ni sur la table ni dans la cuisine (note pour moi même : il faut vraiment que j’apprenne à ouvrir les placards).

Du coup je suis allée dans les toilettes car comme ils y vont tous très souvent et que certains y passent un bon moment, je suis quasiment sûre qu’ils ont des réserves planquées là-bas.

Tiens, je l’avais pressenti, un petit paquet vert avec dedans plein d’autres paquets verts, ça doit être des biscuits !

Hop ni vu ni connu j’embarque le truc dans mon panier et je m’évertue à ouvrir les petits sachets. Quand je pense que ma maitresse se dit écolo, tout ce plastique gaché pour planquer ses gateaux quand même.

Aie … ma langue est collée sur un espèce de truc blanc immonde qui n’a absolument aucun gout ! Mais beuuuuurk qu’est-ce que c’est que ce truc ???

De rage, j’ai déchiqueté tous les sachets et j’ai redécoré mon panier, puis mon coin .. C’est pratique ces machins qui collent, bon j’avoue j’en avais un, collé sur mes poils de menton, j’ai eu du mal à le retirer.

Je m’éloigne un peu pour constater que ces petites touches de blanc ajoutent de la sérénité à mon espace, et croyez moi avec les deux Monstroux qui crient tout le temps j’en ai bien besoin de sérénité !

Tiens je vais en coller un sur la vitre pour en faire profiter les passants.

Ainsi je serais peut-être repérée par M6 pour mes qualités de décoratrice, j’aurais ma propre émission de télévision, je serais célèbre et tout !

La preuve que les humains ne pensent pas du tout comme nous, c’est que Maman n’était pas du tout contente en se levant. Moi j’étais toute fière de mon œuvre, j’y ai quand même perdu quelques poils pour la réaliser, mais elle, elle n’a rien trouvé de mieux que de me fâcher !

Et en plus en 5 minutes elle a détruit toute ma déco en râlant !

Je sais je vous l’ai déjà dit mais vraiment , ils ne comprennent rien ces humains !

Tiens pour la peine je vais me lancer dans la customisation de bougie…. Maman a des bougies rondes et bien je vais lui faire comprendre que le rond est dépassé tandis qu’une forme ovale avec plein de petits troutrous de mes adorables crocs, ça va faire trop top sur le bougeoir !

J’espère que cette fois elle va se rendre compte de tous les efforts que je fais pour elle !

A bientôt !

Ps : Maman était tellement en rogne après moi qu’elle n’a même pas photographié mon œuvre alors je partage avec vous une vidéo qui l’a fait rire aux éclats. Les Monstroux ont bien de la chance d’être des garçons car elle aurait été totalement cap de faire la même chose !

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Les doux et piquants du Boxerfou

Au mois de Décembre la dame qui sent bon et le monsieur tout poilu sont revenus, c’était doux, j’ai une passion pour ce gros monsieur barbu, en plus quand il va dans le jardin il a des chaussures hyper excitantes ça me rend dingue !

Autre bonne nouvelle les garçons ont enfin arrêté de partir tous les matins et même mon Papa est resté à la maison, c’était super doux d’avoir tout ce monde pour s’occuper de moi !

Par contre, ce coquin de Papa a installé plein de grosses pierres sur le mur d’enceinte pour que je ne puisse plus aller me promener à ma guise, c’était piquant.

Mais comme je suis un boxer-fou super intelligent j’ai trouvé un autre passage et toc : douceur (et revanche).

J’ai l’impression que Papa est un être plutôt têtu, car du coup il a ajouté des fils métalliques tout le tour de la maison et là je suis bien embêtée, je ne peux plus du tout sortir c’est vachement piquant !

(rassurez-vous je suis déjà en train de chercher une solution)

D’autant qu’il fait moche tout le temps et que mes humains favoris ont tendance à zapper ma promenade quotidienne pour faire des repas à rallonge auxquels je n’ai même pas le droit de participer ! Piquant !

Doux et piquant l’arbre qu’ils ont installé dans le salon, j’adore jouer avec les bouboules qui y sont accrochées, j’en mange plusieurs par jour, même si des fois ça coupe un peu.

Un soir alors qu’ils avaient posé plein de boites colorées sous l’arbre du salon, boites que je ne devais absolument pas toucher, même pas les ptits galons dorés qui me tentaient bien, Maman m’a tendu un paquet avec mon propre galon à moi. Le galon était délicieux et surtout une fois que j’ai déchiqueté tout l’emballage, j’ai découvert un joujou magnifique et bruyant, ça m’a fait la soirée : super doux.

Puis la dame qui sent bon et le monsieur tout poilu sont partis, j’ai été triste c’était piquant mais pour me réconforter Maman m’a fait gouter du saumon fumé, c’est une tuerie, j’adooooore ça et je ne voudrais manger que ça : Doux !

On m’a encore remis dans la grosse boite carrée qui bouge, maintenant c’est sûr, je déteste ce truc, l’air y est sec, ça bouge tout le temps et j’ai quand même un peu envie de vomir quand je suis dedans : piquant.

Ensuite on m’a présenté un monsieur en blouse bleue qui avait l’air vachement sympa et doux, mais qui n’avait absolument pas envie de jouer avec moi… En plus ce gros cochon il m’a tripoté de partout même sur mon bidou et mes tétines de fille ! Quand je pense que moi je n’ai pas le droit de sentir le derrière de mes congénères, là au bout de deux minutes le gars me palpait de partout et en plus, il m’a fait une piqûre… Piquant donc !

Et puis un jour, mon Papa est parti tôt le matin et ensuite les deux garçons sont partis avec Maman qui est revenue seule, là j’étais totalement déprimée, j’ai pleuré, suivi Maman partout toute la journée, à la fin elle m’appelait « glue-glue » et j’ai trouvé ça bien piquant !

Ouf ils sont revenus le soir (doux) mais ils persistent à partir tous les matins alors que je leur ai clairement fait comprendre que je n’aimais pas cela ! (piquant).

Mais bon que voulez-vous ce ne sont que des humains, ils ne comprennent pas aussi vite que nous les toutous, mais je ne perds pas espoir qu’ils se rendent compte que c’est tout de même beaucoup mieux de passer la journée à s’occuper de moi plutôt que de faire d’autres trucs forcément moins intéressants !

Aller, à plus tard je vais aller grignoter un truc pour leur signifier qu’il est absolument anormal que je n’ai pas accès à leur grand lit !

Et sinon les pompes c'est vachement plus facile sur le dos ! ils sont fous ces humains !
Et sinon les pompes c’est vachement plus facile sur le dos ! ils sont fous ces humains !
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Ils sont fous ces humains #2

Je n’ai pas osé le dire dans le titre mais je pense que je vis chez des débiles mentaux !

Dès mon arrivée dans cette famille, j’avais clairement fait comprendre à tout le monde, (à grand renfort de bouffage de feuille et de renversage de terre) que je détestais les plantes d’intérieur.

A priori ils avaient plutôt pas mal compris le message, le vilain ficus de l’entrée a été déplacé, les autres plantes moches et méchantes aussi : j’avais gagné !

Et puis samedi, je ne sais pas ce qui leur a pris, ils ont carrément ramené un arbre dans la maison !! Oui vous avez bien lu : un arbre !!!!

J’ai d’abord été estomaquée par cette stupide action, j’ai tenté de leur expliquer que les arbres c’était dehors, mais visiblement ils sont totalement attardés, les enfants piaillaient de joie devant l’arbre, et comble de la provocation, mon maitre a déplacé mon panier pour poser son gros machin piquant.

Alors là j’ai dit non, déplacer mon panier (dans lequel je ne dors pas) même de quelques centimètres, c’était HORS DE QUESTION.

La guerre était déclarée et au péril de mes délicates gencives j’ai commencé à dévorer l’intrus !

Ils m’ont fâchée, disputée, envoyée au panier … mais bien sûr le fameux panier qui n’était plus à sa place… j’ai redoublé de colère et aboyé mon mécontentement.

Ma maitresse chérie qui ce jour là se déplaçait constamment avec une bassine à la main ( elle est gentille mais des fois elle a de drôle de manies) a essayé de me réconforter, de me calmer et pour lui faire plaisir ( et aussi parce qu’elle puait sacrément du bec) je me suis calmée.

J’ai encore mangé un peu de l’arbre dans la nuit mais je commençais à m’y faire lorsque le lendemain, les garçons et mon maitre ont accroché plein de choses dans l’arbre.

Oubliée ma colère, j’étais folle de joie, en fait cet arbre était un cadeau pour moi, un jouet géant avec des boules qui brillent, des sortes d’écharpes franchement délicieuses des petits personnages en bois absolument malléables et parfait pour mes dents.

J’ai voulu leur montrer ma reconnaissance en tirant de toutes mes forces sur une des écharpes de l’arbre puis en faisant bruyamment rouler les boules au sol, ils se sont fâchés !

(vous remarquerez qu’en plus d’être débiles, ils sont un peu caractériels)

J’ai donc, à mon grand regret, cessé de jouer avec mon « arbre-a-moi-que-j’aime-d’amour-même-s’il-prend-la-place-de-mon-panier » et je suis allée faire une sieste.

C’est pénible l’hiver, la pluie, le froid, car mes maitres ne me sortent presque plus et je dors trop en journée, du coup la nuit je m’ennuie…

Mais maintenant, je ne m’ennuie plus jamais la nuit, j’ai mon grand jouet à moi et rien que la première nuit j’ai éclaté 5 boules, dévoré un père-noel, deux lutins et trois bottes à paillettes ( depuis mes crottes sont à paillettes aussi, je suis une vraie princesse).

Bien évidemment le lendemain matin mon maitre s’est fâché, il a râlé, pesté et balayé (ce qui l’a mis encore plus de mauvaise humeur) car parait-il que :

1 les boules ça coûte cher

2 les boules brisées ça peut faire mal, aux enfants ou à mes papattes.

j’ai donc pris la résolution de ne plus jamais manger de boule EN SA PRESENCE mais je continue la nuit et je les planque sous le canapé quand elles sont complètement défoncées ( vous avouerez que je suis particulièrement intelligente).

Parfois le matin ils trouvent que l’arbre est bizare…. je fais celle qui dort et j’espère que personne ne va regarder sous le canapé …

Je vous dis à très bientôt pour de nouvelles aventures, avec des maitres pareils je me demande ce qu’ils vont bien pouvoir inventer la prochaine fois !

sapinmalaise

 

 

 

 

 

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Le wouaf café

Edito : Ca y est j’ai 5 mois je suis en plein crise d’adolescence de boxerfou et j’ai décidé, puisqu’on ne me sort pas assez, d’ouvrir mon propre journal.

Nouvelles fraiches : Justement il fait bien frais, mes maitres ont commencé à faire du feu dans la cheminée, après m’être brulé le museau sur la vitre de l’insert j’ai décidé de me venger en mangeant une grosse plaquette d’allume-feu. Ma Maitresse dit que je suis une bombe à retardement et que si je pète je risque d’exploser mais je n’en crois rien, c’est encore un truc pour me faire culpabiliser d’avoir grignoté .

Sport : Entretenez la santé de vos maitres en les sortant régulièrement, vous pouvez les faire courir en tirant comme un veau sur la laisse ou encore mieux, si vous trouvez qu’ils ne vous sortent pas assez, partez seul(e) faire une petite ballade dans le quartier, sans rien dire à personne et vous constaterez que ça leur arrive de courir, particulièrement lorsqu’ils vous cherchent.

Recommencez l’opération plusieurs fois par semaine voire jour afin de leur faire perdre leur embonpoint ou de leur refaire des muscles (selon si c’est votre maitre ou votre maitresse).

Santé : Pour une constipation passagère n’hésitez pas à grignoter une ou deux bougies, la paraffine vous sauvera.

En cas de ballonement, une ou deux tomates délicatement volées sur le plan de travail vous aideront.

Régime : j’ai eu récemment l’occasion de goûter tout un paquet de biscuits sans gluten (j’avoue j’ai même mangé l’emballage) et je ne vois pas de quoi ma maitresse se plaint, ils étaient délicieux (en même temps ceux-là elle n’aura pas eu le temps de les goûter).

Hygiène : j’ai encore du prendre un bain, si comme moi vous n’aimez pas sentir le shampoing n’hésitez pas à vous rouler dans la boue/crotte/vase, à la première sortie après le fameux bain.

Horoscope

Septembre à Décembre (vous êtes du signe de la croquette) : vous devriez surveiller votre alimentation. La consommation abusive de rouleaux de sopalin ou de PQ pourrait nuire à votre digestion.

Janvier à avril ‘vous êtes du signe de l’os à Moelle) : il semble important que vous comprenniez que ce sont les ours qui hibernent et non pas les toutous, bougez-vous un peu le popotin !

Mai à Août (vous êtes du signe de la boulette) : Vous allez encore casser quelque(s) chose(s) ce mois-ci, attention au courou de vos maîtres.

C’est tout pour aujourd’hui mais je suis déjà en train de réfléchir à mon prochain wouaf café…

Et NON ce n’est pas moi qui ait mis le canapé dans cette état là, je le jure sur le baume à lèvres que je n’ai dévoré que parce que l’haleine d’eucalyptus j’adore.

Boxer assis

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Le super chien de garde !

Hier pour la première fois j’ai laissé le «boxerfou» seul pendant toute l’après-midi, sept longues heures sans pouvoir sortir, je craignais le pire !

Du coup j’avais demandé à une très bonne amie de passer pour la faire sortir au moins une fois dans l’après-midi.

Jazzy avait déjà rencontré plusieurs fois mon amie et j’aurais bien voulu qu’on se voit dans les jours précedents mon absence afin qu’elle se souvienne bien d’elle, mais mon emploi de temps ne l’a pas permis.

Je craignais un peu qu’elle ne la reconnaisse pas et qu’elle défende son territoire, qu’elle grogne, aboie ou pire qu’elle essaie de mordre mon amie.

Je n’étais pas complètement rassurée mais rien ne s’est passé comme prévu !

Lorsque mon amie est entrée la chienne a eu peur ! Mon amie l’a appelée plusieurs fois par son nom, a traversé le salon pour lui ouvrir la porte fenêtre et …

le boxerfou s’est planqué dans les toilettes ! (après avoir uriné de trouille sur le tapis de l’entrée youpi).

Voilà, maintenant, je me sens super bien protégée par mon boxerfou qui n’attaque donc que ma famille et moi ! Parce que pour jouer à la bagarre et nous mordre, elle est très forte !

Amenez lui une grande vilaine amie d’1m70 et 55 kilos, mademoiselle panique et se planque dans les toilettes ou dans la cuisine au fur et à mesure des déplacements de cette terrible étrangère.

J’ignorais que mon amie avait l’air si féroce, le boxerfou a fait des cauchemars toute la nuit je pense qu’elle est traumatisée à vie, et j’envisage la thérapie de groupe pour chiens perturbés par l’intrusion d’une personne malveillante venue la forcer à uriner sur le tapis !

Céline, merci de faire marcher ton assurance civile, tu penses bien que je ne vais pas payer moi-même les 10 ans de thérapie du boxerfou que TU as terrorisé !

Bon, sinon, si d’éventuels cambrioleurs lisent mon blog, sachez qu’on a une alarme qui fonctionne tellement bien qu’elle vous fait pêter tous les élastiques du caleçon quand elle se déclenche.

Sachez aussi que le boxerfou n’a que quatre mois et qu’il va grandir. Le principe du boxer c’est de laisser entrer les intrus mais par contre ils ne peuvent plus sortir ensuite…

Alors avant de passer chez moi posez-vous la question, une fois que vous aurez le caleçons sur les chevilles, à cause de l’alarme, que pensez-vous que le boxerfou va mordre en premier ?

jazzynov14Ah oui par contre, détruire le canapé pour faire semblant de monter la garde, elle sait faire !

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