Dans la première partie de cette série sur les copains de mes monstroux, je vous ai parlé des difficultés relationnelles du début de petite section pour mon Grand Monstrou. Aussi lorsque vers le mois de Mai il a été invité à son premier anniversaire, j’étais tellement soulagée/contente qu’il ait au moins UN copain que je ne me suis pas méfiée et j’ai bien vite accepté.
C’est Mr Poux qui a déposé un Grand Monstrou enchanté à sa première fête d’anniversaire et c’est moi qui suis allée le chercher… Je rappelle qu’en plus d’être accro au chocolat, j’ai aussi le terrible vice d’être fumeuse, mais nous ne fumons pas dans la maison et jusqu’à récemment je ne fumais pas non plus dans la rue en présence des Monstroux (1 / pour leur épargner ma fumée toxique 2/ un vieux reste de la honte qu’on t’inflige aux USA si tu sors t’en griller une).
Bref, donc je suis fumeuse, mais en pénétrant dans le brouillard du salon où avait lieu la petite fête, j’ai bien failli m’étouffer ! GARGL, mais comment peut-on recevoir des enfants de 3 -4 ans dans un tel fumoir ?
Bien entendu je n’ai rien dit d’autant plus que La Maman du petit R. m’a sauté dessus pour me remercier d’avoir répondu ET réellement amené mon fils car finalement ils n’étaient que 3, la petite C. (tiens donc !) , R. et Grand Monstrou. Elle était mécontente que la plupart des invités n’aient même pas daigné répondre (je constaterai plus tard qu’apparemment c’est une tradition Beauceronne, tu reçois une « invit », tu ne réponds rien et le jour J tu te pointes en retard, la gueule enfarinée… ou tu ne viens pas, parce qu’ici ne pas répondre correspond à « non merci nous avons d’autres projets »).
Elle m’a ensuite présenté les 4 ados du fond du salon, look très spécial et vocabulaire … d’ado ( SIC), il y avait le grand frère et la grande sœur de R. et leurs « chéri(e)s respectifs. Parce qu’en fait, m’expliqua-t-elle, R. n’était pas prévu du tout, elle pensait en avoir définitivement terminé avec les couches, la maternelle etc. quand il s’est annoncé.
Ce n’est pas que je m’ennuyais, d’autant que cette gentille dame, prise d’une passion amicale pour moi avait entrepris de me raconter toute sa vie, mais je n’avais qu’une idée en tête : sortir Grand Monstrou de ce salon enfumé où fusaient les blagues grasses des ados alors que les petits jouaient juste à côté.
Et là, au milieu de la déferlante de confidences de la Maman (aux USA j’aurais dit « sorry, too much informations ! ») est arrivée la cerise sur le gâteau, (mais à l’eau de vie alors, la cerise…) Le père de R. particulièrement joyeux, très certainement tout content d’avoir bien « arrosé » l’anniversaire de son fils !
Au risque de paraître prétentieuse, je dirai que ce monsieur représente pour moi le « pauvre gars par excellence » ! Le genre de personne que je plains en temps normal, parce qu’être dans cet état à 17h00 est la preuve d’un terrible mal-être sinon d’un alcoolisme évident. Mais là, je l’ai détesté immédiatement parce que je lui avais confié MON enfant et que la moindre des choses aurait été de rester sobre ! J’ai littéralement fulminé lorsque j’ai appris qu’il avait emmené SEUL les enfants, jouer dehors.
Comment son épouse avait-elle pu le laisser s’occuper de son fils (et donc du mien) dans cet état ?
Je n’ai bien sûr pas posé la question de cette façon, mais je me suis tout de même renseignée et HORREUR : comme ils ne parviennent pas à joindre les deux bouts entre leurs deux grands, la maison et le petit R, la maman a trouvé quelques heures de ménage le samedi après midi…
Elle n’était rentrée qu’au moment du gâteau !
J’en étais malade en ramenant Grand Monstrou à la maison et j’ai soumis Mr Poux à un interrogatoire en règle en arrivant :
Crédit photo : fotosearch.com
– Le papa était-il déjà aviné lorsque tu as laissé Grand-Monstrou là-bas ?
– Est-ce que tu as vu qu’ils fumaient tous dans la maison ?
D’après Mr Poux, le papa de R. était « normal » en début d’après-midi et il n’a pas vu les ados-fumeurs, mais il était furieux d’apprendre que Monsieur R. n’avait pas bu que du coca alors qu’il avait la responsabilité de notre fils.
Grand Monstrou lui, était absolument ravi de son après-midi, et même pressé d’y retourner ce qui est bien entendu HORS DE QUESTION !
En même temps, il n’est pas traumatisé, il ne lui est rien arrivé, j’ai juste eu des sueurs froides en imaginant ce qu’il aurait pu se passer !
Mais nos péripéties avec R. et sa famille ne sont pas terminées…
L’année d’après nous avons de nouveau été invités… Que feriez-vous dans ce cas là ?
Ceci n’est malheureusement PAS un sketch… il s’agit d’une histoire VRAIE, seuls les prénoms des intervenants ont été changés.
Prologue :
Lors de notre retour en France, nous avons choisi nous avons dû prendre orange comme fournisseur internet. Par une malheureuse histoire de dégroupement pas encore fait ( enfin malheureuse pour nous quoi…), ils nous ont imposé d’avoir une ligne fixe ( un forfait ) et internet ( un autre forfait). Hors, nous avions récupéré deux téléphones jumelés qui ne sonnaient que sur une ligne : la ligne internet.
Un matin alors que je surfais tranquillement avec mon ptit café, les monstroux étant particulièrement sages ( ils étaient beaucoup plus petits à l’époque), l’autre téléphone retentit !
–« Allo c’est Momo de chez Orange, c’est pour vous dire que vot’ ligne est réparée M’dame ».
–Heuuu vous êtes sûrs que vous avez fait le bon numéro, parce que ma ligne va très bien ( et là je réalise que je parle dans le téléphone qui n’est pas supposé sonner puisqu’il n’est pas connecté à la livebox ) mais heuuu ( oui je bafouille beaucoup avant mon troisième café) vous avez fait quel numéro exactement ?
–« Ben le 01…. Et donc je vous confirme, nous avons fait des travaux sur votre ligne, tout va bien ,ça marche »
–Ah non, ça n’est pas possible, parce que cette ligne là ne peut pas sonner à moins que je n’ai plus internet… ( et là je me retourne pour voir une page d’erreur : internet a cessé de fonctionner ! je ne m’énerve même pas…) Mais qu’est-ce que vous avez fait à ma ligne, je n’ai plus internet maintenant ? ( voix paniquée de l’accro de la toile).
–Rien M’dame, on a fait des travaux sur votre ligne et maintenant tout fonctionne bien, si internet ne marche plus, z’avez qu’à raccrocher et rebooter ».
Voilà la preuve que je n’avais pas encore la bonne dose de caféine-nicotine, je raccroche et je perds le « Momo » seul témoin qu’ils ont trafiqué ma ligne et foiré ma connection internet.
Bon, les enfants, soyez sages, Maman n’a plus internet c’est la CATA…. Ne parlez plus ! ne bougez plus ! J’appelle le Service Après Vente d’Orange. Ça ne va pas être long parce que justement hier soir pendant la pub il y avait un spot qui disait qu’ils étaient tous hyper gentils, performants et tout et tout chez orange !
Bibibibip …. Je compose le numéro du SAV, numéro payant sauf si on appelle depuis notre ligne illimitée, pas de pot c’est celle-ci qu’ils ont cassée…
Répondeur automatique à la douce voix métallique :
Si vous appelez pour créer un compte tapez 1
Si vous souhaitez des informations sur votre facture tapez 2
Si vous souhaitez reporter une panne tapez 3
(Si vous n’avez pas payé depuis plus 3 mois raccrochez immédiatement et ouvrez la porte à l’huissier… )
Je tape…………….3 ( c’est bien vous suivez)
Douce musique…. Touloutoutoutoutou « orange vous informe que votre appel est très important pour nous, cependant tous nos conseillers sont au café en ligne, votre attente est estimée à DEUX minutes »
Bon ça va, les enfants y’en a que pour deux minutes, pas de panique, après on s’habille et on lira des histoires.
DEUX… cafetières plus tard… j’ai appris à donner les bains aux monstroux avec une seule main, l’autre devant rester sèche pour rattraper le combiné qui commence à me gonfler sévère à jouer la lettre à Elise en boucle depuis trois quart d’heures. J’ai installé les enfants sous le radiateur pour leur sécher les cheveux de peur de ne pas entendre la ravissante voix du conseiller orange « qui-ne- va pas-manquer-de-me-répondre » avec le bruit du sèche-cheveux.
Toujours avec une seule main, j’ai fait un peu de vaisselle pendant que les enfants faisaient de la pâte à modeler, quand finalement :
-« Alloooooooooooooo bienvenue chez Orange Nathalie à votre service , vous vouliez signaler une panne quel est votre problème ».
-« Ben déjà mon problème c’est le décalage horaire entre chez moi et chez vous parce que chez moi deux minutes ça ne veut pas dire trois quart d’heures »
– « oui je suis désolée nous avons eu beaucoup d’appels ce matin »
– « Bon passons, tout à l’heure un technicien de chez vous m’a appelée pour me dire que ma ligne était réparée et du coup je n’ai plus internet »
-« vous aviez déjà signalé une panne ? »
-« Non justement, tout marchait très bien et depuis qu’ils ont touché à ma ligne je n’ai plus internet »
– Mais s’ils ont dit qu’ils avaient réparé, ça devrait fonctionner, vous êtes sûres que vous avez bien fait les branchements ?
( Là j’avoue je perds le peu patience qui me reste après ma longue attente …)
–MAIS ENFIN il n’y a pas de branchement à faire, tout fonctionnait très bien avant que vos techniciens ( de M… je le dis pas mais je le pense très fort) ne touchent à la ligne.
–Est-ce que vous avez essayé de « rebooter » la livebox ?
–Oui bien sur que j’ai essayé, c’est mort, « dead », ça ne fonctionne plus, je n’ai plus internet et je VEUUUXXX internet !
–Ah ben voilà, vous avez du faire une bêtise en rebootant, ça arrive souvent vous savez
( C’est ça, appelle moi Barbie tant que t’y est !! je sais rebooter une livebox et si t’étais en face de moi je te montrerai comment je sais lancer une livebox à la tête des gens !) Et là, alors que je suis folle de rage, elle prend sa voix « pédagogique » pour m’expliquer la procédure à suivre « EXACTEMENT et n’oubliez pas qu’il FAUT ATTENDRE 10 SECONDES MINIMUM».
–On va le faire ensemble si vous voulez Madame … ( voix fleurie de la commerciale qui ignore que j’ai maintenant des pulsions meurtrières envers elle )
–( voix d’une « serial killeuse » prête à mordre )Bon arrêtez de me prendre pour une imbécile, je sais tout ça, je l’ai fait, je vous dis que c’est depuis que vos techniciens ont bidouillé la ligne que ça ne marche plus.
–(voix vexée) ah, dans ce cas il va falloir vous envoyer un réparateur. Mais je vous préviens, s’il constate que ça ne marche pas parce que vous avez mal fait vos branchements vous serez facturée 50 euros.
–Mais je vous diiiiiiiiissssssss que je n’ai pas touché aux branchements !!! ( purée je vais me la faire !! ) Ce n’est rien les enfants, Maman fait des grimaces et secoue le téléphone pour se détendre !
–Donc vous voulez prendre rendez-vous avec un technicien pour qu’il vérifie votre ligne ?
–Oui et rapidement s’il vous plait… je suggère que ceux qui étaient ce matin sur ma ligne y retournent cet après-midi .
–J’ai une place en milieu de semaine prochaine
–QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII c’est ça la réactivité d’orange ? Mais j’ai BESOIN d’internet moi Madame, c’est vital, rendez-vous compte, ( voix suppliante)je suis coincée dans un ptit appart avec deux enfants en bas âge, internet c’est ma fenêtre sur l’extérieur, je vais craaaaquer si je ne l’ai plus (d’autant plus qu’à cette période nous étions en pleine recherche de maison).
–( voix blasée)Je n’ai rien plus tôt, jeudi matin entre 9H00 et 13H00 un technicien passera chez vous vérifier votre ligne. Prévoyez tout de même de lui régler 50 euros si le problème vient de chez vous.
–Dites j’ai un doute là, vu la mauvaise foi ambiante, s’il décrète que le problème vient de chez moi et qu’il décide de me facturer 50 euros comment je prouve que je n’ai touché à rien ?
–( voix commerciale joyeuse) Mais s’il dit que ça vient de vos branchements ( et voilà elle remets ça… espèce d’obsédée du branchement !) c’est que c’est ça et donc vous serez facturée 50 euros. Vous voulez quand même le rendez-vous ?
Epilogue :
J’ai appelé Orange tous les jours pour essayer de trouver quelqu’un de compétent qui puisse réparer ma ligne avant la date du rendez-vous parce qu’on avait vraiment besoin d’internet pour chercher un logement et retrouver un semblant de confort.
L’astuce pour parler tout de suite à quelqu’un c’est de sélectionner l’option « vous souhaitez créer un compte », là comme par miracle il y a TOUJOURS quelqu’un au bout du fil. Par contre, dès que vous lui parlez de panne, il vous renvoie vers ses collègues archi-débordés et vous en prenez pour deux petites minutes d’attente ( version orange, traduire vingt minutes minimum dans notre espace temps !).
Au bout de huit jours de harcèlement téléphonique ( à mes frais), ils ont finalement réagi et m’ont remis ma ligne en service en m’expliquant « ah ben c’est bête, mais apparemment votre ligne avait été débranchée lors d’une intervention sur le central » ( repassez moi la ptite Nathalie que je lui parle de branchements !!!).
Je n’ai donc pas payé 50 euros puisque le technicien n’a pas eu besoin de se déplacer pour voir si je n’avais pas branché ma livebox sur mon fer à repasser… et comme je n’étais pas spécialement contente et que j’avais pris l’habitude de passer une partie de ma matinée à écouter la lettre à Elise en attendant qu’on daigne me parler, j’ai appelé une dernière fois et obtenu le remboursement de TOUS mes appels au service technique.
La preuve que je ne suis pas rancunière c’est que trois ans plus tard je suis toujours chez orange… je p
rie juste tous les soirs pour qu’ils ne réparent pas la ligne du voisin au détriment de la mienne…
Pensées d'une Peste au foyer souvent au bord de la crise de nerf
