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Accorder le participe passé

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Je suis de la vieille école, pour moi l’orthographe est important, un texte bien écrit dans le sens et le fond mais bourré de fautes me fait littéralement mal aux yeux.

Notre langue française est absolument savoureuse, appliquer quelques règles de bases pour respecter son orthographe et sa syntaxe me semble un minimum surtout si en plus vous rendez vos textes publics par exemple, sur un blog.

Nan mais je vous vois hausser les sourcils vous là-bas au fond, je ne suis pas en train de faire ma crâneuse, je fais aussi des fautes que je corrige ou pas (en plus j’ai une super relectrice qui me contacte immédiatement si j’ai zappé un accent sur un A ou fait une faute de conjugaison : merci ma Flo ).

Je lis beaucoup beaucoup de blogs, je trouve que c’est un média fantastique, qui ne se prend pas au sérieux mais qui peut l’être, qui a un côté humain absolument exceptionnel, un côté frais, chaleureux, souvent drôle que je ne retrouve pas dans les médias traditionnels. ( et donc, non, messieurs les journalistes, les blogueurs ne veulent pas piquer votre place, en plus je vous signale que ces dernières années votre orthographe aussi est loin d’être irréprochable…).

J’aime circuler de clics en clics, de liens en liens et découvrir de nouveaux blogs, de nouveaux talents mais le truc rédhibitoire c’est le texte bourré de fautes ! J’ai abandonné deux ou trois blogs qui avaient pourtant un contenu intéressant, parce que toutes ces fautes me les rendaient désagréables à lire.

Il y en a par contre que je continue à lire, en pestant que quand même… le participe passé c’est un minimum !

Tiens par exemple j’ai une bonne copine, blogueuse, instit de surcroît qui n’accorde jamais mais JAMAIS ses participes passés. Avec ma légendaire diplomatie, je lui en ai parlé et elle m’a répondu « je n’y arrive pas, j’ai appris la règle plein de fois ça ne rentre pas ».

Donc rien que pour elle ( mais aussi pour vous là bas au fond) je fais un petit rappel de la règle du participe passé qui est simplissime.

Ma Belle-mère a (héler) le boucher… si on ne sait pas s’il faut écrire héler ou hélé… on remplace par MORDRE => ma Belle-mère a mordu le boucher.

Donc belle-Maman a bouffé le boucher et l’infinitif en même temps, on écrit: hélé… ( et pas hélé folle cette Béa… non hélé du verbe héler, purée j’ai la pression, je ne sais plus comment ça s’écrit en fait, héler).

Prenons un autre exemple ( avec des mots que je sais écrire) : «  j’ai trop (écouter ) mon instit quand j’étais gamine…

=> J’ai trop MORDU mon instit quand j’étais gamine (quand je vous disais que c’est un boulot difficile).

Le conducteur de la voiture jaune avait la priorité je l’ai laissé me ( dépasser) => je l’ai laissé me mordre ( donc on laisse le R à dépasser et d’abord je fait ce que je veux avec les autres conducteurs).

Mr Poux ne s’est pas ( réveiller) tout seul j’ai dû (l’aider) => Mr Poux ne s’est pas MORDU tout seul, j’ai dû le MORDRE !

Et c’est ainsi que, juste pour expliquer le participe passé à une copine, j’ai totalement bousillé ( mordu) mon couple !

Ceci dit, ça peut aussi vous aider chez le dentiste : Le dentiste d’un air sadique a (allumer) la roulette => le dentiste d’un air masochiste a MORDU sa propre roulette… ( bien fait pour lui )

Bref je m’arrête là, je pense que vous aurez compris pourquoi je ne veux plus enseigner, clairement ce n’est pas mon truc !

En plus depuis quelques années il est absolument interdit de mordre les élèves, finalement on préfère les parquer dehors ou dans un préau pendant 2h15 histoire qu’ils soient supers contents de rentrer en classe et qu’ils soient bien attentifs ( enfin une fois leurs neurones dégelés), mais ça c’est une autre histoire…

Et donc le premier qui dit que je me la pète… je le MORDS !

 

édit de 12h22, le droit de réponse de Cynthia Maman Bavarde ( que je n’avais PAS citée hein, donc PAS lynchée) : Je suis Maman Bavarde, lynchée dans cet article pour mes participes passés soit disant erronés. J’estime, quant à moi, que la peste, tenancière de ce blog, s’insurge contre des faits qui se révèlent sans fondement. Je suppute qu’elle est jalouse. Oui. Tout à fait. Alors, soit, il est tout à fait possible que dans ma fougue, ma spontanéité à écrire et publier mes articles, parfois, je me laisse submergée par la forme plutôt que par le fond, et que quelques légères coquilles se retrouvent dans l’article. On ne fait pas d’omelette sans casser des oeufs. Mais j’invite les lecteurs de la peste qui s’assume à venir me lire, pour se rendre compte qu’il n’y a rien de terrifiant, de désobligeant pour cette chère langue française que j’affectionne autant qu’elle. Et je promets de vérifier tous mes participes passés. Parce que je SAIS que maintenant, la peste va me traquer… tout comme moi, je vais la mordre, elle (euh, la traquer aussi, donc.)

( je ne lui ai rien dit je publie son texte tel quel mais je tiens à signaler qu’il y a au moins une faute niak niak niak)

Cette fois c’est le divorce !

Je sais que je ne devrais pas plaisanter avec ça, un malheur est si vite arrivé ( le démon de midi aussi…) mais clairement si je me fais  » chopper » avec ça dans le frigo, Monsieur Poux demandera immédiatement le divorce !

boite  à camembert

Je me souviens qu’à Noël, Petit Monstrou faisait un câlin à son père et malicieusement ( ou pestouillement en fait),  il lui avait annoncé :

 » Tu sais, Maman, dès que tu pars en déplacement, elle mange de la tartiflette en cachette »

Hyper grave non ?

En fait ce qui serait grave, ce serait que je fasse fondre mon reblochon adoré quand mon Poux (adoré aussi mais pas fondu)  est là ! Il n’aime pas le fromage et est très incommodé par son odeur, donc tartiflettes, raclettes, et autre recettes aussi délicieuses qu’odorantes sont bannies de la maison.

Donc oui, j’avoue dès qu’il part en déplacement, il y a du reblochon dans le frigo et parfois même du fromage à raclette quoi qu’au vu de nos dernières aventures avec l’appareil à raclette on est dégoutés pour un bon moment ! ( Hier au moment de savourer ENFIN notre raclette tant attendue, l’appareil à fait tout « péter » dans la maison et nous n’avions plus ni chauffage, ni volets et le congélateur était éteint…Encore un grand merci à l’électricien qui s’est déplacé un dimanche après-midi pour me dépanner !)

Mais là n’est pas mon propos, je mange du reblochon dès que le Poux tourne les talons, il le sait, ce n’est pas la fin du monde…

cette fois c'est le divorce

 Mais ce joli camembert là a été acheté pour moi en Normandie par une amie parisienne*, qui l’a d’abord stocké chez elle, puis me l’a envoyé par la poste (avec tout un tas d’autres bonnes choses). La livraison était prévue samedi matin, mais ce jour là le facteur n’a pas pu faire sa tournée… Mon camembert au calvados a donc patienté tout le week-end, parfumant au passage le dépôt de la poste… Enfin je suppose parce que  le paquet sentait avant même l’ouverture !

C’est bien simple, toute la maison s’est mise à embaumer dès l’ouverture du paquet et les Monstroux ont poussé de grands cris :  » beurkk on dirait les chaussettes de Papa  » ! ( et toc mon chéri, ça t’apprendra à critiquer nos fromages)

Nous l’avons goûté et les Monstroux n’ont absolument pas aimé… Petit Monstrou a déclaré  » ça sent les intestins de chameau » ( oui, cet enfant a beaucoup d’imagination ou bien il a une double vie d’éleveur de chameaux, dont j’ignorais tout jusqu’ici).

Bref, il me reste une semaine pour finir le calendos,  désinfecter tout le frigo, aérer la maison et me brosser les dents au viakal pour faire passer l’odeur !

En attendant le premier qui m’agace je lui souffle dessus !

Et sinon dans le paquet il y avait aussi cette adorable paire de chaussettes qui très étrangement sent un peu … le fromage !

Je suis une modeuse !!
Je suis une modeuse !!

 

Et chez vous le fromage qui pue il est accepté ? Réclamé ? Banni ?

 

*Un grand merci à « Vlapatouille »  pour toutes ces bonnes et belles choses !

 

Adieu ! ( Billet programmé)

Boulogne sur Mer, 31 Décembre 2012 19h01.

Adieu,

Nous préparons le réveillon en famille et tout se passait bien jusqu’à ce que je comprenne ce que tramaient les enfants, exceptionnellement sages dans leur chambre. Avec la complicité de leur cousine R. absolument pas moins pestouille que mes monstroux, ils préparaient gentillement une soirée pyjama. Jusque là rien de bien grave…

SAUF QUE : j’ai découvert leur plan diabolique !

soiréepyjama

Je ne sais pas ce qu’ils comptent faire pour nous « métriser » mais je suis sûre que ça sera douloureux et je ne suis pas sûre du tout qu’on s’en sorte !

Je vous dis donc adieu ! Si d’ici quelques jours ce blog est toujours silencieux c’est que les monstroux ( aidés par leur cousine) nous auront bâillonnés et ligotés quelque part dans le Nord Pas de Calais pour nous piquer tous les toasts et s’enivrer au Champomy réussir leur soirée pyjama.

Je vous souhaite à toutes et tous une excellente année 2013 et si jamais je ne reviens pas : Adieu !

Béalapoizon dont les monstroux auront finalement eu la peau !!!

Jacuzzi ou Pineau : il faut choisir !

On ne vantera jamais assez les bienfaits d’un petit Jacuzzi pour le corps, la détente musculaire, le moral, la disparition du stress… Surtout si ledit jacuzzi se fait entre copines ! ( par contre attention, risques de blocage de zigomatiques à force de glouglouter comme des dindes, ados !)

 

Ceci dit, je tiens à rappeler les dangers de l’abus de Pineau des Charentes AVANT le jacuzzi ! Clairement j’ai presque failli ne pas revenir vous le dire !

Vous noterez au passage que Super Copine continue à glousser alors que je suis en train de me noyer et que l’Amie d’enfance ne s’est précipitée pour me secourir ( en ricanant comme une baleine) qu’APRES avoir pris la photo !!

 

Nan vraiment : Merci les filles si j’ai survécu ce n’est pas grâce à vous !!

( Par contre avec le nombre de fous-rires qu’on s’est pris pendant notre petit séjour à Vichy, j’ai gagné plusieurs heures de vie c’est sûr !)

Mon petit dernier que j’aime d’amour !

Il est arrivé il y a maintenant deux ans, pile le jour de la fête des mères et je l’ai tout de suite aimé !

Très autonome, il s’occupe tout seul dans les chambres, pendant qu’on se repose dehors sur les transats. Par contre, il est un peu bruyant et tantôt il fait tomber des choses, tantôt il tourne en rond obstinément repassant compulsivement toujours au même endroit parce qu’il est un peu maniaque.

Il est coquin aussi, parfois il se glisse sous un lit et ne fait plus aucun bruit pour m’obliger à le chercher, mais je l’aime d’amour ! Les monstroux savent qu’il faut faire attention à lui, qu’il est encore petit et fragile. Mais même petit, il ne craint pas les araignées, il les pourchasse à ma place et les écrabouille sans merci quand il arrive à les rattraper !

Pour ça aussi je l’aime d’amour, d’ailleurs il dort à côté de moi, ronflotant parfois doucement…

 

 

 

 

 

 

C’est mon nouveau partenaire domestique, il s’appelle Roomba et je l’aime d’amour !

 

le trafic de raviolis

Hier je suis allée rendre visite à une amie et pour une raison qui ne regarde que nous, je lui avais emmené deux boites de raviolis.

Je vous accorde que ce n’est pas hyper sexy comme cadeau, encore moins branché, top mode ou romantique, mais j’étais certaine que cela lui ferait bien plus plaisir qu’un Iphone 4S et surtout, même en prenant une grande marque, les raviolis sont beaucoup plus adaptés à mon budget qu’un Iphone…

Comme Noël approche à grands pas, j’avais décoré chaque boite avec un petit nœud de papier bolduc, l’un doré, l’autre bleu satiné, c’était mignon comme tout et je les ai placés délicatement dans mon sac à dos afin de ne pas les abîmer pendant mon trajet en train.

Me voici donc partie, avec mes boites de raviolis, rendre visite à mon amie, dans un beau quartier de Paris Plutti*…

Le trajet s’est déroulé dans le calme, mes deux boites de raviolis ont été nettement plus calmes que les deux sales gosses qui voyageaient derrière moi et qui n’ont pas arrêté une seule seconde de nous casser les oreilles soit en jouant soit en se disputant.

D’ailleurs, avez-vous remarqué comme le bruit des enfants des autres est encore plus insupportable que le bruit de vos propres enfants?

Mais je m’égare, ce qu’il faut retenir c’est que mes boites de raviolis n’ont ennuyé personne, elles sont restées sagement posées au fond de mon sac à dos, immobiles, inodores et silencieuses, de parfaits compagnons de voyage… Que les jeunes mamans qui se sentent obligées de circuler avec toute leur tribu en prennent de la graine, je suis certaines que leurs trajets seraient bien moins pénibles (pour tout le monde) si elles promenaient plutôt leurs boites de raviolis.

 

Bref, mes raviolis et moi faisions un parcours sans faute jusqu’à notre arrivée dans le métro et notre rencontre avec la « Brigade de l’esprit de Noël ». Alors que je suivais le troupeau d’usagers entre deux rames, deux jeunes hommes en rangers, mitraillette sur l’épaule ( parce que 10 jours plus tôt ils faisaient encore partie de la brigade vigipirate) m’ont poliment interceptée, interpellée et fermement sommée d’ouvrir mon sac à dos.

Persuadée de n’avoir rien à me reprocher je plaisantais sur le fait que je transportais les deux boites de raviolis les plus sages d’île de France Pluton, et les plus jolies aussi, avec leurs petits nœuds en bolduc lorsque j’ai vu leurs sourcils se froncer…

Le plus grand m’a demandé d’un ton très sec si j’avais l’intention de les offrir à quelqu’un pour Noël. Naïve, ignorant les signes pourtant évidents de leur contrariété, j’ai acquiescé en ajoutant que c’était le cadeau de Noël le plus facile que j’allais faire cette année car j’étais sûre qu’il serait apprécié.

 

  • « ça ne va pas être possible Madame,
  • comment ça ?
  • Depuis le 15 décembre 2011 le décret 1021-A bis interdit les cadeaux de Noël à moins de 5 euros.
  • Hein ???? ( lire dans ces quatre lettres toute la stupeur qui soudainement m’habite)
  • Oui Madame, ça fait partie du plan de relance, dans le cadre de la lutte contre la crise, tous les citoyens Plutoniens doivent offrir des présents d’une valeur égale ou supérieure à 5 euros. De plus, chaque tranche de 1000 euros de cadeaux vous permet une réduction d’impôts.
  • Vous plaisantez ?
  • Non Madame, je vais devoir vous verbaliser, à moins que vous n’ayez autre chose que des raviolis à offrir… »

 

J’ai ajouté un paquet de kleenex pour atteindre le montant minimum des 5 euros, ainsi mon amie et moi nous pourrons pleurer sur l’incongruité des mesures supposées nous sortir de la crise…

Ça m’apprendra à me moquer de certains terriens qui au pire moment de la crise financière, alors que leur Europe est menacée, annoncent en grande pompe qu’ils vont refaire la loi sur les téléchargements illégaux… le truc utile, urgent, indispensable et oh combien salvateur !

Sur ce je vous souhaite à tous, Plutoniens et Terriens un joyeux Noël, n’oubliez pas de surconsommer, de gaspiller pour mieux dépenser, c’est notre seule chance de sortir de la crise…

* Plutti est la capitale de Pluton

 

PUB ! ( pour les femmes seulement) (rediff)

Pour vous Mesdames, enfin pour votre confort, j’ai l’honneur de vous annoncer en exclusivité sur ce blog une grande innovation qui va révolutionner vos foyers !!

 

Oui pour vous Mesdames qui tous les matins voyez partir ça…

Et qui êtes lasses de récupérer le soir un truc comme ça :

 

j’ai l’immense honneur de vous annoncer l’association de deux marques mondialement connues pour sauver votre couple, ou du moins votre odorat, quand Sanex épouse Febreze, les épouses respirent enfin !

Alliant la douceur d’un déodorant hyppoallergénique à la puissance d’un désodorisant carrément chimique, Febrex vous débarassera de toutes les mauvaises odeurs de la journée de votre homme, vous pouvez vaporiser directement les zones infectées, ou si votre homme est relativement susceptible vous pouvez le « pschitter » discrètement dans le dos peu après son retour, l’embout a été spécialement étudié pour n’émettre aucun son lors du pschittage !

A vous mesdames les longues soirées sur le canapé sans vous boucher le nez !

Febrex, le partenaire de vos soirées embaumées !

FEBREX : bientôt en vente dans toutes les grandes surfaces de qualité !

Natation…

Ce matin je devais vous présenter les seconds cadeaux des troizans, mais j’ai emmené les Monstroux à leur cours de natation…

J’ai bien fait…

Le charmant maître nageur avait perdu son tee-shirt …

 

Je me suis inscrite pour 50 cours particuliers pour apprendre le crawl…

Il faudra au moins ça, parce que lorsqu’il est torse nu, ça me bouche les oreilles, je n’entends absolument rien à ce qu’il me dit, trop occupée à éviter de lui baver sur les pieds…

C’est grave docteur ?

 

Toi aussi viens abdominer avec nous !

Dans deux mois c’est l’été, et ça fait plusieurs jours voire semaines que je veux me remettre à faire des abdos sans trouver le temps.

L’autre soir une idée saugrenue a traversé mon esprit tordu : ce serait plus facile de s’y mettre à plusieurs !

Ainsi est né le défi #blogoabdos qui consiste à s’engager à faire 5 mn d’abdominaux (minimum, mais plus si affinités) TOUS les jours et ce jusqu’au 21 Juin.

Le défi s’appelle #blogoabdos parce que je l’ai lancé sur twitter mais les non-blogueuses peuvent venir se secouer l’abdominal avec nous !

Vous vous inscrivez ici, vous faites vos ptits abdos TOUS les jours et chaque soir vous repassez par ici, ou sur twittter ou sur ma page facebook  pour dire si vous avec relevé le défi ou si vous avez trouvé une excuse (bidon) pour zapper vos 5 mn d’abdos !

On se retrouve toutes le 21 juin pour faire la fête et se dire si oui ou non avec juste 5 mn d’abdos par jour on s’est un peu raffermies.

Vous pouvez ajouter ( ou pas!) la jolie bannière ci-dessous sur vos blogs pour inviter plein de gens, vous pouvez en parler à vos amies, plus on sera de folles plus on rira.

( code de la bannière : <p style= »text-align=center; »><a href= »https://www.vivelespestes.fr/2012/04/20/toi-aussi-viens-abdominer-avec-moi/ »><img src= »http://i40.servimg.com/u/f40/11/20/72/36/blogoa12.jpg » width= »150″ height= »200″ /></a>
</p> )

 

 

Sont déjà inscrites :

Mme Statler ( à qui j’ai piqué le verbe « abdominer »)

Galinette : juin : 21

Madame ZazaofMars Juin : 21

Petitrésor Juin : grève

Daydreamer Juin 20 /

Ilétait3gars

Laminutedéco Juin vacances (excuse bidon)

AurélieC

Ma Céline

Céline

EmilieC

MamanBobo Juin : 21

Minijupe TOUS LES JOURS C’EST UNE PRO !

VirginieB

Jany47

Melle Toutouille

Cranemou

Béa heu moi quoi ! : Juin : 20/21 malade ! 22,

Juju et sa tribu

Alors, qui nous rejoint ?

 

Dia-blog !

Hier j’ai eu un petit dialogue avec mon diablotin de blog (d’où le titre) je vous retransmet nos échanges.

 

Moi : «  dis donc blogounet, c’est quoi cette nouvelle manie que tu as, de m’obliger à me connecter à chaque fois que je veux répondre à mes lectrices ?»

Blogounet : « Ce ne sont pas tes lectrices mais les MIENNES, c’est moi qu’elles ouvrent, qu’elles lisent etc. »

– « Mais ce sont mes billets qu’elles viennent voir !

– Tu veux parler de tes dix malheureuses publications de ces derniers mois ?

– Je sens comme un reproche là, tu sais bien que je suis occupée et que je n’ai pas toujours le temps de préparer des textes…

– Menteuse ! je sais que tu écris d’autres trucs.

– Oui mais tout n’est pas publiable et puis beaucoup de textes restent sans fin.

– N’empêche, tu me négliges…

– Enfin Blogounet tu sais que tu es un peu comme mon troisième bébé

– (très énervé) :  Ah ça non ! Tu n’es PAS ma mère

– Un peu quand même, c’est moi qui t’ai créé !

– une VRAIE mère n’aurait pas oublié mon anniversaire …ELLE !

– Ouch ! C’est vrai, tu as eu trois ans…c’est passé ? Quand même le temps passe si vite !

– Tu n’as RIEN fait, pas un petit billet en mon honneur, pas un texte à faire pleurer toutes tes lectrices pour dire combien tu m’aimes… rien de rien !

– Je suis vraiment désolée mon Blogounet, entre les soucis de santé, les monstroux, les différents projets, j’ai complètement oublié…

– …

– Tu veux un ptit cadeau pour me faire pardonner ?

– Nan, je veux que tu gâtes MES lectrices

– Mais enfin Blogounet, tu sais bien qu’on n’est pas dans les tops des influents qui ont toujours des tests produits, des cadeaux des week-ends en thalasso… etc

– Tu ne fais pas d’efforts non plus !

– Parce que ça te plairait que je fasse des articles sur le rouleau de PQ trucmuche ou sur la poussette machin ?

– …

-Bon si tu veux, pour tes trois ans je vais essayer de trouver des ptits cadeaux pour récompenser nos fidèles lectrices.

– Mais mon anniversaire c’était le 9 Avril

– Ben écoute, on fera ça un ptit peu en retard ! Tiens justement j’ai découvert de superbes montres récemment, tu veux en offrir une ?

– T’en as eu une toi ?

– Non même pas !

– Alors d’accord ! Je pourrais choisir la lectrice à qui on l’offre ?

– Non blogounet, ce ne serait pas juste ! On fera un tirage au sort.

– On n’a rien d’autre à offrir t’es sûre ?

– Ben écoutes, maintenant que tu ne boudes plus, si tu nous fais un grand sourire 2.0 je suis sûre que les sponsors vont défiler !

Une grosse pensée pour Sophie L qui, elle aussi, parlait à son blog…Sophie, tes chroniques me manquent…