Archives de catégorie : délire

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Chaussette très sage cherche partenaire pour activités pédestres… Ponctualité exigée

 

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Chaussette très taquine et extravertie cherche chaussette pour prendre son pied

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Drame en Papo-Asie

Par un samedi ensoleillé alors que nous prenions notre petit déjeuner, deux dragons* à la porte ont sonné.

Les monstroux étaient ravis, les dragons plutôt jolis, nous les avons tout de suite adoptés, sans nous douter qu’ils étaient ennemis, venus chez nous pour semer la zizanie !

A peine entré le dragon rouge à commencé à critiquer le grand dragon gris, il sifflotait entre ses dents :

«le gris c’est pas joli, le gris c’est pour les souris »

Au début, le dragon gris a gardé son calme, répondant sobrement :

«  je ne suis pas gris mais argenté c’est une marque de royauté».

Cela n’a pas plus du tout au dragon rouge, qui s’est mis à critiquer les flammes de son compagnon.

« Je crache mieux le feu, ma flamme est plus belle, tu es gris poubelle, je suis rouge sang, couleur de la victoire je vais t’en mettre plein la poire ».

Là le dragon gris s’est un peu énervé :

« j’ai deux têtes et tu n’es qu’une mauviette, je vais te faire ravaler tes paroles et te transformer en parasol »

Et ce fut le drame ! Sans que nous ne puissions rien faire, ces deux là se sont déchirés, battus sur la table du déjeuner, au milieu du salon, dans l’escalier.

Impossible de les maitriser, ils allaient s’entre-dévorer !

Alors Grand Monstrou les as attrapé, et calmement leur a expliqué, que peu importe notre couleur, notre taille ou nos différences, nous avons tous des qualités, nous sommes tous complémentaires et que s’ils voulaient rester chez nous, ils allaient devoir s’entendre et s’accepter.

Les dragons se sont calmés, le calme est revenu en Papo-Asie, Dragon rouge et dragon gris sont désormais les meilleurs amis.

Et les Monstroux sont ravis !

dragons

 

* figurines offertes : merci Papo !

Complainte

Dés mon entrée dans la maison , elle a dit que j’étais beau, mais qu’il allait falloir me couvrir car j’étais beaucoup trop clair.

Mon dieu, étais-je tombé dans une famille raciste ?

Finalement après quelques semaines à peine, j’ai vu arriver un tout petit bonhomme d’à peine deux kilos et là j’étais heureux car toutes les deux heures je les retrouvais pour la tétée.

J’ai assisté avec beaucoup d’émotion à ses premiers pas, à ses tentatives pour grimper sur moi, puis avec tout de suite moins d’émotions, enfin pas les mêmes, à son premier vomi sur moi. J’ai enfin compris pourquoi on avait recouvert mon beau tissus de nubuck jaune d’une immonde housse de couette bleue ( la déco c’était pas leur truc).

J’ai aussi rencontré la belle-mère de la famille, une personne très drôle, 45 kilos toute mouillée mais persuadée d’être énorme. Du coup, lorsqu’elle dormait sur moi la nuit, je faisais grincer mes ressorts que je lui plantais savamment dans les côtes pour la convaincre qu’en effet, elle était très lourde.

Quelques mois plus tard , on m’a transporté la tête en bas, les ressorts à l’air, vers une autre demeure et là j’ai souvent hébergé la mère de famille qui était étrangement devenue une grosse baleine.

Puis, est arrivé un second petit bout, toujours d’à peine deux kilos, mais celui-là était si souvent au sein de sa mère qu’elle ne venait pas forcément sur moi pour l’allaiter, elle faisait tout d’une main, son fils accroché au sein.

Le premier avait bien grandi et me sautait allègrement dessus avec ses chaussons et ça faisait crier tout le monde (surtout mes ressorts en fait).

Et une terrible aventure m’est arrivée, j’ai voyagé pendant près de trois mois dans un bateau et laissez-moi vous annoncer que même les plus beaux canapés dans mon genres souffrent du mal de mer ! En plus, croyez-vous qu’ils m’auraient payé une cabine ? Même pas, trois mois au fond de la cale aux côtés de monsieur Lit ce crâneur qui me disait tout le temps que c’était lui le préféré de la famille.

J’ai envisagé de moisir sur place pour manifester mon mécontentement, mais je ne me suis pas résolu à l’autodestruction, j’étais bien trop malade de toute façon.

Arrivé sur terre, bien mal en point, mes ressorts prêts à rouiller de tant d’humidité dans la cale, j’ai cru que mon malheur allait enfin s’arrêter, mais pensez-vous, les monstres avait bien grandi pendant mon absence et leur principal jeu était de me sauter dessus.

Le petit était le plus démoniaque car en plus, il s’oubliait régulièrement sur moi, et je ne compte pas les crottes de nez, collées par les deux compères, discrètement sur mon dossier.

Je me suis bien vengé de temps en temps en les assommant grâce à mes durs accoudoirs mais ils reviennent constamment à la charge.

Je ne veux plus rester ici, les enfants sont maintenant de grands gaillards qui ne savent pas s’asseoir correctement, me montent dessus, me secouent les coussins, me torturent les ressorts.

Le père n’est pas beaucoup mieux à vrai dire, il me remet régulièrement ma couverture en lâchant des jurons contre ses lardons, mais au moment de s’asseoir il laisse violemment tomber son postérieur sur mon pauvre coussin droit et croyez moi, il s’est sacrément enrobé depuis que je l’ai rencontré.

La mère est la plus douce avec moi, elle est divinement légère, ne me pète quasiment jamais dessus contrairement aux autres et lorsque ça lui arrive, cela sent évidemment la rose ou le mimosa.

Elle a tout de même une fâcheuse tendance à dire que je suis sale ( la faute à ses mioches hein!) et que je lui casse le cou, mais c’est parce que dès qu’elle s’installe sur moi elle s’endort profondément, la tête tordue sur mon accoudoir.

Mais même si c’est ma préférée de la famille, je veux partir !

Ça va faire neuf ans que je suis dans cette famille et je lance un SOS, s’il y a une association de défense des canapés, pitié contactez là je veux partir !

Je suis sûr que je ferais très plaisir à un petit couple de retraités ( étanches, merci d’avance).

S’il vous plait, aidez-moi !

( Un canapé fatigué)

 

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Joyeux anniversaire « MaCéline »

« MaCéline » est une fidèle lectrice de ce blog, mais en plus c’est une amie très chère ( de la « vraie » vie) qui va bientôt fêter son anniversaire.

Je sèche complètement sur ce que je pourrais bien lui offrir, alors j’ai décidé de vous mettre tous et toutes à contribution !

J’avais envisagé des boucles d’oreilles…

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Pour les gourmandes
Pour les gourmandes

Et puis j’ai réalisé que MaCéline a souvent froid … Je lui ai trouvé un joli manteau

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Mais ce sont bientôt les fêtes de fin d’année, alors peut-être qu’une robe de soirée serait plus adaptée…

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J’hésite…

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robes-de-soiree-et-styles-extravagants-de-la-mode-par-chouchourouge-5555Celle-ci peut-être ?

jaimehellokittycomgagakitty1Hummm je la vois parfaitement à la sortie de l’école avec ça !

Bon mais si je lui offre une robe, il va falloir des chaussures pour aller avec… d’autant que MaCéline adore les chaussures ! Chouette, j’ai plein d’idées …

Une chaussure qui a du chien !
Une chaussure qui a du chien !

ou peut-être

Sur les pavés de notre ville, ça va être top
Sur les pavés de notre ville, ça va être top

Chaussures spéciales sortie d’école

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Non, vraiment je pense qu’elle aurait peut-être mieux fait de me donner les idées que je réclamais car, voici encore la preuve que je ne suis pas une « modeuse »…

Vous prendriez quoi vous ?

 

PS : vous pouvez souhaiter un joyeux anniversaire à MaCéline en avance dans les commentaires, ça lui remontera peut-être le moral puisqu’elle sera obligée de porter l’horrible fringue que je ne manquerai pas de lui trouver !

Ce que m’apporte Facebook 

L’autre jour alors que je discutais avec Mamina elle me posa tout d’un coup cette question : mais facebook qu’est-ce que ça peut bien t’apporter ???

En fait facebook n’a pas changé ma vie, mais facebook m’amène plein de choses au fil de la journée ( utiles ou pas à vous d’en juger).

1 La météo : dès le matin en me levant avant même d’ouvrir les volets, je sais quel temps il fait car il y a au moins 20 gugusses qui ont posté des copies d’écran de l’application méteo de leur téléphone.

Attention quand même, si mal réveillée je lis qu’il y a 40 cm de neige, ne surtout pas paniquer, c’est certainement Isa qui habite à Boston et qui aurait mieux fait de rester à Seattle pour avoir toute sorte de pluie ( fine, perçante, lourde, forte, drue, persistante …).

Ou si au mois d’ Avril je lis qu’il va faire 35 c’est encore une de mes ex-amies de Los Angeles ( je les ai toutes virées elles me gonflaient avec leur beau temps).

Bref, grâce à Facebook je fais ma crâneuse devant mes monstroux tous les matins en leur annonçant le temps qu’il fait avant même d’ouvrir les volets…

Depuis ils m’appellent Maman Irma…

2 .Avec Facebook je positive : parce que clairement, aussi pourrie ma journée soit-elle il y a toujours quelqu’un de plus malheureux sur facebook… imaginez cette pauvre Maman de 32 ans qui vient d’accoucher de jumeaux, s’est choppé la varicelle à la maternité et va devoir héberger sa belle-mère pendant trois semaines parce que son mari l’a quittée pour le chien du voisin…

En plus j’ai régulièrement la confirmation que mes enfants sont les plus beaux du monde, non mais regardez moi ce gosse, il a pas l’air net du tout quand même… ah ! On m’annonce dans les commentaires qu’il est fièvreux… mon dieu si vous existez, faites que sans fièvre il ait une meilleure tête quoi…c’est pas gentil de laisser des gamins avec des têtes pareilles.

3 Avec Facebook je suis au courant de tout ! Je sais qui a disparu, qui a été retrouvé, qui a été retrouvée alors qu’elle n’avait même pas disparue… qui a mangé quoi ( et comment), quelles chaines vous regardez ( ah non ça c’est sur Twitter pardon)…

Par contre, plus moyen de dire «  oh pardon mon chéri c’était la fête des pères mais j’ai oublié ».. vu que TOUT le monde ne parle que de ça une semaine avant et souvent aussi une semaine après.

Attention par contre si vous avez des amis aux USA ou même en Belgique, les dates de fêtes des mères ne sont pas les mêmes… (Quand je pense qu’on n’a même pas réussi à se mettre d’accord sur une date internationale de fête des Mamans, comment voulez-vous qu’on arrive à sauver la planète…)

4 Grace à Facebook je développe mes compétences en langues étrangères :

Rien que cet après-midi j’ai lu : «  – Merci …

– dorien »

( Français moderne, certainement post réforme de l’orthographe)

Ensuite j’ai lu : R U there ?

( de l’anglais tellement contracté qu’il en est crispé)

Et j’ai appris la signification de #OSEF : On S’En Fout ( mais on me signale encore dans l’oreillette que ça vient de twitter)

5 Grâce a Facebook je suis une enquêtrice hors pair !

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Bravo Béatrice vous avez trouvé : une banane, un aimant, une toile d’araignée, un cafard, le corps de la victime, une tasse et un papillon en 7 secondes. Vous êtes absolument géniale ( merci Facebook de redorer un peu mon égo) Vous remportez un jus d’orange ( heuu c’est quand même vachement l’heure de l’apéro là, t’es sûr Facebook que t’as rien de mieux?)

 

Mais alors bordel, comment se fait-il que je ne retrouve plus la dernière facture de la cantine dans mon bureau qui est à peu près autant en bordel que les scènes de crime proposées ???

Peut-être que si je mets un minuteur …

 

6 Grâce à facebook je suis «  cool » en toute circonstances…

ça m’embête quand même un peu de voir des gens poster des statuts du genre «  le prochain qui ne vérifie pas mon yéti ne sera plus mon ami ». Ca me rappelle la maternelle… et clairement une fois qu’on en est sorti on n’a plus envie d’y retourner ( à part quelques instits masochistes… coucou les copines).

 

6 Et surtout grâce à facebook j’ai des nouvelles de plein d’amies à qui j’ai vraiment trop la flemme d’écrire pour en prendre… c’est quand même hyper cool de savoir que Trucmuche attaque son 28ème régime, que ma copine d’il y a 20 ans a deux enfants, que le mec soi-disant totalement déprimé parce que sa femme l’avait quitté s’est visiblement réconforté assez vite, avec une personne à forte poitrine, en Italie…

 

Par contre il y a quand même des choses pénibles sur facebook…

 

Depuis Facebook je déteste les chats ! Non quand même c’est un véritable fléau ces gens qui postent des chats à toute heure du jour et de la nuit, dans toutes les positions, tout le temps, constamment…

Il m’est arrivé de croire que facebook était tenu par des chats en fait tant on en voit partout et puis j’ai réalisé, ces gens là peuvent poster plein de photos vu que LEURS chats les réveillent généralement vers 5h00 du matin pour sortir….

 

Sur facebook, il y a parfois des gens vachement bizzares…

 

Il y a celle  fait des photos du ciel au dessus de sa tête, tous les jours, tout le temps( j’ai longtemps cru qu’elle était SDF mais non en fait elle a un toit, elle sort juste pour faire des photos).

Il y a celle qui fait des photos de ses pieds, partout, dans toutes les situations possibles et imaginables…

Il y a des groupes qui s’entrainent à s’envoyer des cadeaux de merde ( et là je vous préviens les filles  je viens de gagner LE super lot à la kermesse de l’école des monstroux)

Il y a une communauté qui s’appelle « blogueuses mode de chiotte » mais bon elles, je les « linke » pas, j’avais postulé elles ne m’ont pas accepté… j’étais pourtant pas mal en blogueuse roll and chiotte

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Et oui Maman si je suis devenue comme ça c’est entièrement la faute de facebook…

 

Parce que facebook pour moi c’est juste un outil de plus pour raconter tout plein de bêtises et ça c’est quand même ce que je fais de mieux !

 

A bientôt !

Edit du 14 Janvier 2014 : Si vous vous demandez pourquoi il n’y a plus aucun commentaire sous ce billet, lisez-ceci qui explique comment j’ai perdu 6 mois de blog.

Lettre du comité de défense de MM’s marrons à Maman Bavarde

 

Maman Bavarde

Au débat loufoque

Au fond près du radiateur.

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Comité officiel de défense des MM’S Marrons

(CODMM’SM)

Chez Vivelespestes

Au fond à gauche

Madame Maman Bavarde,

                      Nous avons sur notre bureau ( marron) une copie de votre immonde courrier ( fadement blanc) dénonçant le fait que les MM’S marrons ne vous conviennent pas.

Notre association ( loi 1901) s’insurge totalement devant votre mauvaise foi évidente. Les MM’S marrons ont en effet un gout différent puisqu’ils sont MEILLEURS !

                      Nous prenons dès aujourd’hui les mesures nécessaires pour porter en justice votre discrimination évidente à l’égard de nos membres les MM’S marrons.

Sachez Madame, que notre avocat a déjà totalement plumé les détracteurs des dragibus noirs et nous ne saurions plus longtemps tolérer ce racisme de confiserie.

Vous souhaitant Madame, de nombreuses caries et aphtes provoquées par les MM’S de couleurs, nous nous retrouverons devant le juge !

Cacahuétement !

MM'S

Retrouvez d’autres défenseurs et/ou détracteurs des MM’s Marrons :

Les sorcières au clair d’étoile

Linosqui

Dark Maman

Estelle

Et bien sûr Maman Bavarde

Doit-on ajouter des heures à la journée ?

crédit photo : http://www.korriganne.com/
crédit photo : http://www.korriganne.com/

 

C’est le débat loufoque de la semaine mais clairement je ne vois pas pourquoi on dit « Loufoque », ça fait des années que j’attends que les journées fassent 36 heures !

Je suis une compulsive des listes, je note tout ce que je veux/dois faire et même plus… résultat je ne parviens jamais au bout.. j’y arriverais peut-être si mes journées faisaient 36 heures !

Je me souviens il y a des années alors que j’étais jeune jolie, célibataire et donc sans enfants je faisais déjà des listes à rallonge et une de mes amies me répétait sans cesse : «  n’oublie pas que les journées ne font que 24h00 ».

Je vous l’ai déjà dit maintes fois je n’aurais jamais assez d’une vie pour lire tout ce que je veux lire, peut-être qu’avec des journées plus longues j’aurais plus de temps ?

Je dois faire une heure de marche par jour mais les journées passent trop vite, avec une journée de 36 heures je suis certaine que je trouverais le temps ( mensonge éhonté pour obtenir gain de cause).

Heu mais soudain je réalise, si on ajoute 12 heures à nos journées ça veut dire un repas supplémentaire ?

 Alors là je dis NON !!

Il est absolument hors de question que je me creuse encore la tête pour un repas de plus par jour. Ce n’est pas que je n’aime pas cuisiner loin de là c’est que je ne sais JAMAIS quoi faire !

Je viens d’avoir les Monstroux pendant une semaine et même s’ils mangent de tout j’ai jonglé avec les menus : essayer d’éviter la malbouffe, proposer des légumes variés, équilibrer les repas entre déjeuner et dîner, rentrer crevée d’une activité et leur faire bouffer des nuggets pourris dont il ne faut surtout pas lire la composition…

Non finalement rien que pour ça, je refuse que les journées soient allongées à moins qu’on ne me refile une diététicienne/ cuisinière qui fasse les courses et les repas ! ( quoi j’ai le droit de rêver, c’est un débat « loufoque » on a dit).

 

Retrouvez les autres participantes au débat loufoque :

Cynthia

Dark Maman

Emilie

Marion

Mariemininous

Cecile MDL

Isa Flying Mama

Lundi philosophie : Avons-nous trop de doigts ?

crédit photo : http://www.korriganne.com/
crédit photo : http://www.korriganne.com/

 

C’est la question existentielle et hautement philosophique que nous pose cette grande folasse de Cynthia ( oui encore elle!).

Tout ça parce qu’elle a un fils hyper-laxe qui fait le grand écart avec ses doigts de pieds (et là vous êtes tous en train d’essayer) et qu’elle n’arrive pas à l’habiller rapidement (la pauvrette, quand même).

Du coup elle souhaite qu’on ait moins de doigts, aux pieds, aux mains, et bien sûr je m’insurge contre cette idée oh combien saugrenue !

En tant que pianiste je ne peux que dire qu’on a juste le nombre de doigts qu’il faut et si on en avait moins il faudrait refaire absolument toutes les partitions, Mozart et Bach pour ne citer qu’eux, se retourneraient dans leurs tombes.

Ensuite, et je m’excuse par avance pour la cruauté de mes propos… Allez donc expliquer à un diabétique qui vient de perdre un orteil que 5 orteils par pied c’est surfait ! Voilà hein ! Je suis sûre que vous voyez ce que je veux dire.

Personnellement je déteste les doigts de pieds, je les trouve moches, tous, dès qu’on a quitté le stade bébé parce que là c’est encore à peu près tolérable. Ça me gonfle de couper les ongles des boudins au bout des pieds de mes enfants, ça me gonfle de couper le miens qui clairement ne ressemblent à rien… MAIS que deviendrait le fameux et divin massage de pieds exercé par mon Poux SANS les doigts de pieds ?

En parlant de massage, je refuse catégoriquement que ma copine masseuse arrive chez moi avec moins de doigts !! Bon ok elle est très douée mais comme parfois, voire très souvent, mes trapèzes sont en béton, elle a vraiment besoin de ses cinq doigts à chaque main pour me décoincer !

Et pensez à tous ces enfants qui apprennent à compter ? J’en ai même vu qui utilisaient aussi leurs doigts de pieds quand les nombres deviennent trop grands… En plus d’une génération d’handicapés de l’orthographe on aurait des tas de gens qui ne savent pas compter !

Non ce n’est juste pas possible que l’on ait moins de doigts !

Par contre, en tant que Maman, infirmière, taxi, lingère, cuisinière, animatrice, gestionnaire des stocks, enseignante, ménagère et j’en passe.. je propose qu’on ait toutes une paire de bras supplémentaire !

On ne préviendrait pas les Chinois qu’on a tous désormais 4 bras et on produirait tous nos vêtements nous même ! Ce serait un formidable outil de relance de l’économie et puis quel gain de temps pour les Mamans !!

On pourrait tourner les crêpes en repassant, masser nos deux enfants en même temps ( que celles qui ont plus de deux enfants, exigent une troisième paire de bras, on n’est plus à ça près et puis relance de l’économie tout ça…). Je ne vous parle même pas des possibilités ajoutées par une paire de bras dans les relations « sexouelles » , je suis sûre que vous étiez tous en train d’y penser !

Donc hop hop au placard l’idée d’avoir moins de doigts, je propose, je rêve qu’on ait tous ( enfin surtout toutes hein) 4 bras !

On se ferait pas une petite réforme ? C’est justement la mode des réformes totalement déconnectées de la réalité !

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Plus d’avis sur ce sujet de la plus haute importance chez :

 

Flying Mama

Maman Anonyme

Les sorcières au clair d’étoile

Maman est au musée

Linosqui

Emi’lit écrit

Mary MinisNous

Maman Cherry

Brie Van de Kamp