Archives de catégorie : délire

Fait divers

Un terrible accident a eu lieu sur la départementale 152 cet après-midi une conductrice a soudainement perdu le contrôle de son véhicule en voulant éviter un hérisson et elle a fait plusieurs tonneaux.

Elle n’a absolument aucune blessure, sauvée par les dizaines de bouteilles d’eau vides qu’elle transportait.

A la rédaction on se dit que des bouteilles de pinard auraient fait beaucoup plus de dégâts…

Ce qui est bien la preuve que l’eau c’est la vie!

Buvez-en!

( quand à moi il faut vraiment que j’arrête de raconter des bêtises et de lire LeGorafi)

Rendez-vous sur Hellocoton !

Le temps des régimes !

Oyé oyé chers lectrices !

Vous n’êtes pas sans savoir que le mois de Mars a commencé et avec lui ses giboulées  les premiers régimes vont pointer leurs nez dans les magazines féminins (mais pas féministes).

Pour vous simplifier la tâche, ce blog recevra aujourd’hui Odile,  grande journaliste qui a travaillé notamment chez  » Femme moderne », « Marie-Charlotte » et « Elle pour lui ».

Odile a gentiment proposé de partager avec vous ses précieux conseilsnon pas pour perdre du poids,mais pour vous débarasser de vos bourrelets, votre gras,et les restes des soirées raclettes avant l’été  SANS faire de régime !

Comment ça vous ne partez pas en vacances et donc pas besoin de régime ? Mais enfin prenez  un peu sur vous, pensez à vos voisins lorsque vous étalerez vos bourrelets sur un transat cet été.

Comment ça vous vous sentez bien comme vous êtes ?  Mais puisqu’on vous dit, puisqu’on va vous seriner qu’il FAUT perdre du poids, vous n’allez quand même pas faire de la résistance !

Comment ça vous n’avez pas le temps de faire du sport ? Et bien c’est parfait, les conseils d’Odile s’appliquent à la vie quotidienne, point besoin de tapis de sol, de temps vous pouvez TOUT faire en travaillant, cuisinant, bref, sans vous arrêter !

Bref, cessez là tout négociation et mettez-vous au boulot !

Voici donc en exclusivité mondiale les conseils d’Odile :

  • remusclez vos fesses :  pas besoin de faire beaucoup de sport pour cela, il suffit qu’à chaque fois qu’un collègue ou votre patron vous parle vous contractiez au maximum votre fessier grassouillet. Vous devez faire de multiples petites contractions que vous ne cesserez que lorsqu’ils auront fini de causer.

 

  • les abdos : Vous le dites souvent, vous passez votre vie à vous laver les mains, et bien dorénavant à chaque lavage de main vous me rentrerez ce ventre et ses disgracieux bourrelets à fond.  Oui vous avez du mal à respirer mais le jeu en vaut la chandelle.

 

  • Les cuisses :  re-musclez moi ces boudins flasques qui vous servent de cuisses et pour cela rien de plus simple, dans le métro, accrochée à la barre centrale, faites 50 flexions entre chaque station. Je vous concède que ce n’est pas très discret mais clairement si tout le monde faisait comme vous on verrait moins de gras sur les plages ! ( attention cette astuce ne fonctionne pas si vous vous rendez au travail en voiture)
On ne vous en demande pas autant !
  • Le gainage : Vous passez votre temps à raconter à quel point vos enfants vous contrarient, vous testent, repoussent vos limites … et bien au prochain conflit, allongez vous par terre sur les coudes et les pointes de pied, et tenez une minute le dos bien droit. Cela sculptera votre corps de saucisse toulousaine et vous empêchera de leur hurler dessus.

 

  • Les seins :  Comme vous n’avez évidemment pas les moyens de vous faire refaire une poitrine correcte vous seriez bien aimables de me remonter ces deux machins qui pendouillent lamentablement sous votre pull. Songez que cet été vous devrez les afficher et épargnez donc les yeux des autres vacanciers. Pour les remonter rien de plus simple, lorsque vous êtes à la caisse faire de petits mouvements circulaires avec les bras tendus en l’air. Vous vous plaignez toujours de ce temps perdu à attendre votre tour, et bien là, vous allez en profiter pour modeler votre torse qui en a vraiment besoin.

 

  • Last but not least ( oui Odile est bilingue) la cellulite :  Point besoin d’investir dans des crèmes hors de prix, Odile pense à votre budget, il vous suffit de vous massez chaque matin avec du marc de café toutes les zones attaquées par la cellulite. Il est recommandé de faire cela AVANT la douche maintenant si vous préférez après, c’est vous qui voyez…

Tout cela est réalisable sans prendre sur votre temps précieux, mais évidemment il faut vous y mettre et tant que vous y êtes, arrêtez donc de boulotter des cochonneries entre chaque repas et ne terminez pas les « chocos » du ptit sous pretexte que  » c’est gaché ».

Merci Odile pour ces précieux conseils !

Rendez-vous sur Hellocoton !

tue l’amour … (6)

 

sweet sweet loveConversation du dimanche

Moi : Cet après-midi nous allons goûter chez A.

Judoka : Avec Papa ?

Moi : Non Papa s’ennuierait là-bas

Judoka : Oui mais elle est célibataire A, elle aimerait peut-être voir un homme.

Moi : Mais Papa n’est pas célibataire … Quoique on pourrait peut-être le louer …

Ben quoi on a besoin d’un chauffeau …

#Pouxàlouer #chauffeau #exploitationdumari

Sinon dans le cadre de votre remise en forme je loue un #Boxerfou et pour tester votre patience un #petitmonstrou.

C’est PAS CHER !

D’autres « tue l’amour » :

Tue l’amour…

 

Tue l’amour (round 2)

Tue l’amour : round 3

Tue l’amour 4 : le voyage de Noces

Tue l’amour (5)

Rendez-vous sur Hellocoton !

L’effet Dyson V6 Total Clean

Avant, lorsque je faisais le ménage, je ressemblais à ça :

ménage1bis

Autant vous dire que je faisais peur à tout le monde, sauf à la poussière !

Et puis mon adorable Mr Poux m’a offert THE Dyson : Le Dyson V6 Total Clean la rolls-Royce des aspirateurs sans fil : léger et puissant à la fois, le top je vous dis !

Non seulement il filtre les allergènes, mais surtout, avec toutes ses différentes brosses, on peut l’utiliser partout.

Voici donc comment je fais le ménage maintenant, et croyez moi, la poussière tremble lorsque j’arrive, armée de mon magnifique engin !

brosse dure

Ci-dessus la brosse pour sols durs, qui ne laisse rien traîner…

brosse mursLa petite brosse spéciale murs, vous remarquerez que c’est tellement facile à faire que je peux me permettre de prendre la pose, et adieu les vilaines toiles d’araignées.

Il y a même une brosse spéciale poils d’animaux, mais on me souffle dans l’oreillette que c’est une mauvaise idée de la passer directement sur l’animal.

chien

 

Bref, l’effet Dyson c’est faire le ménage en petite robe, facilement et EFFICACEMENT (Sauf quand le boxerfou s’en mêle et attaque les jolies brosses). Faire le ménage deviendrait presque un plaisir (bon faut pas abuser non plus).

Un seul petit hic, le prix qui est un peu (voire beaucoup) élevé (Mr Poux y a laissé un rein), mais franchement ça vaut le coup ! ( En plus il lui en reste un, de rein).

Bon et sinon Dyson, quand est-ce que vous nous présentez le même produit pour laver les sols ?

Messieurs : pensez à la fête des mères !

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

4 Astuces pour garder une salle de bain impeccable

Il est grand temps que ce blog de bientôt 7 ans, blog de grande qualité et surtout très très sérieux vous aide à améliorer votre quotidien.

Voici donc 4 astuces imparables pour garder votre salle de bain nickel, toujours propre et zen.

1 Ne JAMAIS la prêter aux enfants (qu’ils aillent se laver ailleurs : dans le jardin, au lavoir…)

2 pendant qu’on y est, ne pas non plus la prêter au mari (qu’il aille se raser ailleurs : dans l’avion, au bureau…)

3 Bien évidemment ne pas laisser entrer le #boxerfou ou tout autre animal dans VOTRE espace

4 Vous pouvez aussi ne plus vous laver mais vu que vous avez déjà perdu toute vie sociale parce que vos enfants et votre mari sentent mauvais ce n’est peut-être pas une solution …

et très bientôt retrouvez ici les astuces pour garder une cuisine impeccable !

47905ab5f1d8e43fb9e018cbb1be899f

Rendez-vous sur Hellocoton !

La tarentule Mexicaine par Grand Monstrou

Parfois mon fils m’envoie de drôles de sms…. celui-ci je n’ai pas résisté, je vous l’ai copié !

« Ma tarentule Mexicaine carnivore qui a bouffé soixante-quinze autre tarentules et qu’on a attraper a l’aide de trois homme en guise d’appas et au péril de trois autres hommes qui se sont fait bouffer et un qui s’est fait tellement maltraiter par toi ( qui l’a taper, mordu, balancer contre les murs, les arbres, les lampadaires, et plein d’autres choses dur qui font mal ) qu’il est mort après t’avoir attraper on t’as capturer et on t’as mis dans pièce spécial avec rien dedans à pars des armes verrouillées et que seul les hommes les plus expérimenté dans la matière qui travail ici savent comment ça marche et peuvent ( on l’autorisation ) les faires fonctionnés. Cinq ans après et seulement, on a pu te tuer enfin on a réussi a te tuer après cinq ans de torture de fouet de malnutrition tu es enfin morte on t’as alors démembré et on t’as dépourvue de toute ta peau et liquéfié ton tes os et ton cerveau on t’as fait cuir sur tuyau de la chaufferie général ( de toute la ville ) et on t’as donner à manger à nos chiens et à quelque biche qui passaient par là. Le recensement des pertes humaine durant cette période sombre et fixés à 127 morts 53 blessés et beaucoup de terrains a reconstruire »

ma réponse …

IMG_6930

N’empêche que je suis hyper fière de l’imagination débordante de mon fils, j’ai un peu tiqué sur les fautes mais deux amies m’ont dit que pour un début de 6ème ce n’était pas si catastrophique que ça…

Par contre, dès réception du sms je me suis précipité dans sa chambre pour vérifier qu’il n’était pas sous l’emprise d’une drogue quelconque…

Ouf non, il a juste beaucoup beaucoup d’imagination … futur blogueur ?

Rendez-vous sur Hellocoton !

J’ai testé le Spa au Maroc

Lorsqu’il avait réservé les vacances au Maroc, Mr Poux m’avait d’office réservé un soin au Spa. J’adooore les massages et comme j’ai toujours un ou deux muscles de contracté (n’est-ce pas SuperKiné ?), ça me fait toujours le plus grand bien.

Sur place j’ai appris que le soin consistait en un hammam avec lavage au savon noir , gommage et puis seulement vingt-cinq minutes de massage. J’étais d’autant plus déçue que la dernière fois que quelqu’un m’a lavée c’était dans un lit d’hôpital et que je n’en garde pas un très bon souvenir…

En plus si j’adore les massages j’ai un peu de mal avec le concept de se mettre en petite tenue devant un ou une parfait(e) inconnu(e).

Bref j’y vais quand même, et le lieu est absolument magnifique Première désillusion, contrairement aux spas de Californie ici on ne te donne pas de sous-vêtement jetables, je ressortirai donc avec un soutien-gorge et une culotte complétement trempés.

On m’installe dans la pièce hammam sur une grosse table en pierre chaude et on me laisse…

Je commence à suer comme un veau que l’on vient d’arracher à sa mère et qui se doute confusément que son avenir n’est pas rose bonbon mais plutôt rose escalope. La musique dite de « relaxation » est limite psychédélique et bien sûr je commence à psychoter : »Ils m’ont oubliée, je vais cuire à la pierrade et ils me serviront ce soir aux vacanciers comme une vieille merguez« .

C’est long… je sens mes toxines qui dégoulinent… il y a des taches sur le mur, on dirait du sang, peut-être la dernière personne qu’ils ont oubliée puis, découpée sur place une fois bien rissolée…

Ouf la gentille dame qui m’avait abandonnée là, revient, elle entreprend de me savonner. C’est très gênant et en plus je sens le carrelage ! Note personnelle : cesser immédiatement de lessiver mon salon au savon noir… ou cesser de me faire toiletter avec le même produit.

 » Est-ce que je brille autant que mon carrelage avant le passage des monstroux et du boxerfou ? » Je l’ignore, je suis dans le noir, la dame est déjà repartie et je suis seule avec encore des toxines qui sortent de toutes mes pores.

« Bordel mais dépêchez-vous de revenir, je vais fondre sur place, y’aura plus rien à manger! »

Après un temps qui, vous l’aurez compris, m’a paru interminable entre l’odeur de mon carrelage et mon « dégoulinage », la dame est revenue… Mais plus gentille du tout … En effet pendant le gommage je me suis sentie un peu comme la cocotte en fonte que je gratte allègrement à l’éponge métallique pour virer le gras du poulet !

Je n’ai pas vu son engin de torture, je souffrais trop, toujours est-il que lorsque après m’avoir rincée elle a entrepris de ma badigeonner d’argile (ou d’épices qui sait) j’ai murmuré qu’à ce stade ou mon derme était à nu, le mercurochrome aurait été plus adapté. Elle m’a de nouveau laissé cuire un peu et puis, ENFIN le moment de passer dans la salle de massage est arrivé !

Et là ce fut le bonheur, 25 mn de plaisir, certes la masseuse ne faisait pas exactement la même chose d’un côté à l’autre (elle m’a parfaitement massé une main, mais à peine l’autre), certes j’entendais le cliquetis de sa montre qu’elle consultait régulièrement pour ne surtout pas dépasser le temps imparti, mais c’était juste délicieux et j’ai instantanément oublié le savon noir et la vilaine brosse métallique…

Tiens, c’est un job pour moi ça … testeur de spas dans le monde entier !

Si vous connaissez quelqu’un qui recrute 🙂

spa

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Ma vie de mère de cascadeur en gifs

Pour ceux qui ne seraient pas au courant, vendredi j’ai (encore) passé l’après-midi aux urgences pour Petit Monstrou qui s’est fracturé le fémur au niveau du genou…

Voici le résumé de cette magnifique journée en gifs.

 

Quand l’école m’appelle pour la 37ème fois de l’année scolaire :

appelecole

Quand j’arrive pour la 37éme fois de l’année scolaire aux urgences de Rambouillet :

welcome_back_minions1

Quand on m’annonce entre deux et quatre heures d’attente :

leverlesyeuxauciel

Quand on est enfin pris en charge et qu’on attend dans un couloir glacial pour passer une radio :

giphy

Quand après la radio on attend (dans le même couloir glacial) de voir un médecin :

GIF-bored-duh-Simon-Cowell-speechless-GIF

Quand on nous annonce une fracture :

quand l'école m'appelle pour la 37eme fois

Quand je découvre la taille du plâtre :

 

platre

attente

Quand on m’annonce qu’il y en a pour quatre semaines alors qu’on s’envole pour le Maroc dans deux semaines :

66068-panic-gif-sgeU

Et enfin quand mon petit cascadeur me fait commencer les activités manuelles à 6h30 du matin le lendemain parce qu’il ne peut plus dormir :

bam

A la rentrée prochaine, Petit Monstrou ira à l’école entièrement emballé dans du papier bulle ou comme ça :

4b87089a

Je vous souhaite une belle semaine, la mienne s’annonce un peu longue …

Rendez-vous sur Hellocoton !

La bataille de Révillon

1515 c’était la terrible bataille de Marignan, 2015 est l’aire de la bataille Révillon.

C’est l’histoire d’un lapin tout doux, au chocolat au lait, plutôt une délicieuse personne dont le seul défaut est qu’il ne supporte pas ses confrères les poissons.

– Dis donc, c’est déjà ta fête le premier avril, Pâques doit être pour nous, les lapins

– Pas question, les enfants m’adorent, les mamans aussi et en plus d’être fin je suis sans gluten.

-Fin ? tu rigoles tu n’est qu’un gros patapouf, on n’arrivera jamais à te cacher convenablement avec un ventre pareil.

– hé hé hé oui je suis plus gros que toi pour encore plus de plaisir pour les petits gourmands.

– J’en ai ma claque des poissons, je ne te laisserai pas arriver entier jusqu’à Pâques…

Et un terrible duel s’en suivit …

DuelLe lapin était bien mieux armé que le poisson… D’autant plus que les poissons n’ont pas de bras … Sans l’intervention miraculeuse des ptites fritures fourrées à la crèpe dentelle, le poisson ne s’en serait jamais sorti entier.

friture

Effrayé par une telle armée, le lapin prit la fuite et se réfugia … dans mon estomac !

Afin de ne pas vexer le poisson je l’ai savouré aussi…

C’était la terrible bataille de Révillon, en direct de mon salon !

 

* Produits offerts : Merci beaucoup

Rendez-vous sur Hellocoton !

Je suis une vieille peste et j’assume ! #2050

Me revoilà sur la Mamiesphère après quelques semaines d’absence car j’ai dû changer de maison de retraite.

Pour vous dire toute la vérité, j’ai été virée de ma précédente maison de retraite pour cause de trafic de déambulateurs, colle à dentiers et autre goodies que j’avais gagné grace à mes partenariats avec le magazine « Parole de Mamies ».

Je ne vois pas du tout ce qu’il y a de mal à revendre les trucs que je gagne avec mes articles de blog, tout le monde le fait depuis des années, je me souviens encore du temps des blogs de mamans, de toutes ces poussettes qui se revendaient sur le bon coin.

Bref, j’ai été dénoncée par une sale mémé qui voulait monter son blog alors que clairement, le mien a 41 ans maintenant, et que j’ai largement prouvé qu’il n’existait pas QUE pour les partenariats.

Mais bon, c’était déjà comme ça du temps des blogs de Mamans, on a tout d’un coup vu fleurir plein de blogs qui voulaient tester, donner leur avis etc bref, recevoir des produits.
Heureusement avec MamieZabel, Papicube et quelques autres, on a tenu le coup, n’en déplaise à Doodle qui a tout fait pour favoriser notre chute. On a bien ri lorsque le géant Doodle s’est écroulé devant un autre moteur de recherche beaucoup moins dictatorial.

En même temps les temps sont durs, j’ai arrêté toute activité professionnelle pour m’occuper de mes enfants et je ne touche donc aucune retraite. Ne me jetez pas la pierre si j’ai tout fait pour devenir Deamby-reporter pour pouvoir tester toutes sortes de déambulateurs (et accessoirement les revendre ensuite).

Je suis maintenant dans une maison de retraite «collaborative», vous n’êtes pas sans savoir que depuis que Marine Le Pen a été élue présidente en 2017 le service public s’est écroulé en particulier le service de santé. Il n’y a donc pas assez d’aides-soignantes, d’infirmières ou même de docteurs et donc les personnes valides doivent aider les autres afin de réduire leurs frais d’hébergement.

A 16h00 je m’occupe donc de servir le goûter à mon étage. C’est un peu pénible mais depuis que je glisse son suppositoire à la glycérine dans le café de ma voisine c’est un peu plus drôle, d’autant plus qu’elle trouve son café bien meilleur depuis que je lui apporte !

Mr Poux est dans la chambre d’en face, ils ont refusé de nous mettre dans la même chambre. Du coup on fait du cyber-sexe par messagerie, en même temps à 78 ans, le cyber-sexe est la seule chose donc je sois capable. On se raconte de grosses cochonneries jusqu’à faire hurler son tensiomètre et accourir les infirmières. Là on se fait disputer mais qu’est-ce qu’on rigole !

Les Monstroux vont bien, Petit Monstrou est chef d’entreprise, il fait bosser les autres, comme il l’a toujours fait. Il n’appelle pas souvent, ne vient pas non plus, je n’aurais peut-être pas du traiter son épouse de sale morue, en même temps c’est juste ce qu’elle est, il aurait du trouver bien mieux.

Grand Monstrou est parti vivre en Californie comme il l’avait prédit, il a trois superbes enfants et m’appelle tous les soirs avec skype, je peux les voir grandir, évoluer même si c’est un peu dur de savoir que mes petits-enfants ne parlent que très peu français.

Ah, avant de partir, petite information, je ferais une conférence sur l’incontinence avec Papissimo, plus il y aura de vues mieux je serais payée alors n’hésitez pas à partager le lien, je vous en serai éternellement reconnaissante, enfin pour les quelques prochaines années quoi !

Merci et à bientôt.

k8679207

Sur une idée de  JeVeuxUnBébé , nous nous sommes amusés avec d’autres blogueurs à faire un bond dans le temps jusqu’en 2050. Voici quelques uns des autres participants :

 

Maman@home

Ezabel,

Sabine,

8 à la maison

Cranemou

Paf le Paf

PapaCube

Moi, Timothé

La tribu de Juju

Rendez-vous sur Hellocoton !