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Les appels de Bleu ciel…

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– Allo ?

– ….

– Ah bonjour Trucmuche de chez Bleu ciel, mais quelle bonne idée d’appeler à 18h35, je faisais justement une petite pause entre les devoirs les douches et le dîner. Et puis ce n’est pas comme si vous ou l’un de vos collègues m’avait appelée il y a à peine 15 jours.

– ….

– Comment ? Vous avez ENCORE un conseiller dans ma région ? C’est dingue ça, pourtant qu’est-ce que c’est moche par ici, vous êtes sûre qu’il n’a pas une maîtresse dans le coin ?

– ….

– Mais non je ne me moque pas Trucmuche, voyons quelle idée saugrenue !

– …

– Ah mais je vais vous répondre comme il y a 15 jours et 30 jours et 45 jours : NON je ne veux pas d’un bilan énergétique par contre si votre conseiller s’ennuie vraiment la semaine prochaine, il peut passer me couper un stère de bois, ça aiderait à réchauffer ma maison qui est certainement très mal isolée et également très mal chauffée puisque équipée de vieux convecteurs électriques qui nous coûtent un bras dès qu’on les allume !

 

Ces appels de Bleu ciel sont aussi fréquents qu’horripilants et pourtant nous sommes sur liste rouge, mais ils ont notre numéro puisque nous sommes clients chez eux.

Alors du coup je me disais que, puisque nous utilisons très peu notre ligne fixe, je ferais bien un petit renvoi d’appel de mon numéro vers leur service dépannage… les conseillers pourraient se parler entre eux, comparer leurs salaires, s’organiser des sorties.

Et nous, on ne serait plus dérangés car vraiment les appels de Bleu ciel sont une véritable nuisance, une perte de temps, d’énergie, de ma patience déjà malmenée par les monstroux…

Si vous appelez chez moi et que vous tombez chez EDF c’est que l’heure de la vengeance aura sonné, n’hésitez pas à leur proposer un bilan de tout ce qui vous passe par la tête !

 

 

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Va te faire restructurer (rediff)

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Les vacances approchent à grands pas, je vous prépare quelques rediffusions car je sais (enfin j’espère) que je vais vous manquer, je commence par celle-ci, on n’en est plus à la restructuration mais le résultat est le même au niveau du Poux donc vivement les vacances !

Cher Monsieur le nouveau Chef du Poux,

Avant tout je tiens à vous féliciter pour votre nouveau poste ( NDLR : toujours commencer par caresser dans le sens du poil) et votre immense motivation ( doubler le chiffre d’affaire SANS augmenter les effectifs c’est illusoire- inhumain-culotté,-abusif-tout à votre honneur –rayez la mention inutile-).

Sachant qu’après des années de bons et loyaux services votre prédécesseur a été collé dans un « placard » je vous assure du soutien total et illimité de notre famille (enfin surtout celui du Poux) jusqu’à ce que vous y soyez « rangé » aussi.

Donc pour marquer votre territoire fêter votre arrivée, vous avez annoncé une grande restructuration des équipes, reformulation des objectifs ( multipliés par deux donc…) et injecté une bonne dose de pression à vos équipes déjà totalement pressurisées ( entre autres par la restructuration annuelle de décembre /janvier).

Chef d’équipe moi-même ( deux monstroux et un poux) je connais les bienfaits d’un peu de stress voire de chantage pour faire évoluer ou coopérer les membres de mon entreprise (range ta chambre où je sors le sac poubelle). Ceci dit, je voudrais attirer votre attention sur deux ou trois petites choses qui me chagrinent actuellement.

Il semble que les performances du Poux au sein de votre entreprise soient inversement proportionnelles avec ses performances dans la mienne.

– Lorsque vous avez gracieusement libéré le Poux-ratatiné vendredi dernier, ses fils ne l’avaient pas vu depuis trois jours, ils le croyaient reparti à l’étranger…

– D’ailleurs, j’ai été aussi surprise qu’eux de le voir arriver en plein jour, j’ai cru que vous l’aviez viré !

– Samedi, Petit Monstrou s’est senti obligé d’indiquer le chemin de l’école à son père de peur de ne jamais arriver à la kermesse.

– Pendant ladite kermesse le Poux n’a absolument pas reconnu l’enseignante qui s’occupe de son fils toute la semaine et du coup il a papoté avec toutes les « brunes qui tenaient un stand » (dans le doute…).

– Lorsqu’il doit écrire un mot à l’enseignante de Grand Monstrou, Mr Poux prépare une « présentation Power Point » avec des graphiques et des schémas puis me demande son e-mail.

– Le dimanche c’est à moi de me coltiner l’entrainement de foot dans le jardin parce que le Poux se prépare pour le lundi avec vous.

– Le soir il s’étonne que je lui dise «bonne nuit» au lieu de « bonsoir mon chéri » alors que j’ai péniblement veillé jusqu’à 22h30 espérant le croiser avant d’aller me coucher.

– Lorsqu’il a terminé de préparer sa journée du lendemain jusqu’à… déjà le lendemain, il me réveille en se couchant pour un torride câlin parce qu’il est tellement crevé qu’il ronfle dès la tête posée sur l’oreiller.

– Le matin (seul moment où il voit les enfants) il est déjà absorbé dans ses « présentations » et autres « workshop » à venir, il ne FAUT pas lui parler…

– D’ailleurs il entretient une relation presque sensuelle avec la cafetière pour tenir le coup, je suis donc, presque jalouse…

Je fais donc appel à la solidarité entre « managers » pour vous demander d’accélérer un peu le mouvement de votre restructuration afin que nous récupérions notre tiers de Papa/mari, ce dernier ayant déjà deux jobs ( pour le prix d’un) chez vous !

Pestouillement

Bealapoizon

 

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Chacun son job ?

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Lettre à ma « conseillère » bancaire

 

Madame,

Tous les 6 mois, voire tous les 3 mois maintenant, je suis harcelée par l’un de vos sous-fifre employé qui « gère votre agenda » et m’annonce que vous souhaitez rencontrer mon mari pour lui présenter vos nouveaux produits financiers.

Comme je leur réponds systématiquement, je suis vraiment désolée pour vous, que vous ne parveniez pas à gérer vous-même votre carnet de rendez-vous, mais pour ma part, je ne suis pas la secrétaire de mon mari, je suis sa partenaire.

D’ailleurs ça commence à être vexant que vous ne souhaitiez rencontrer que lui puisque nous possédons un compte-joint. Ceci dit je n’ai pas plus envie que lui de perdre mon temps à vous écouter me présenter vos derniers montages financiers destinés à renflouer vos caisses me faire épargner et sûrement me rendre riche un jour lointain prochain.

Ce n’est pas la peine non plus de me gonfler avec vos nouveaux abonnements pour téléphone portable, j’en ai souscrit un chez mon boulanger, rendez-vous compte, j’ai 2h00 d’appel, SMS illimités et 4 croissants gratuits tous les dimanches !

Pour l’assurance, même chose, j’ai souscrit celle pour l’habitation chez mon plombier qui me fera de supers tarifs en cas de dégâts des eaux, et l’assurance auto chez mon garagiste, qui sera toujours là pour me vendre une voiture si je casse la mienne.

Méfiez-vous qu’à force de  devoir rembarrer vos employés par téléphone et lasse de ce harcèlement je n’aille pas déposer mon bas de laine chez mon ancien assureur qui depuis que vous vendez des assurances, s’est mis à vendre des produits financiers.

 

Bien pestouillement

 

Béalapoizon

 

 

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Va te faire…restructurer !

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Cher Monsieur le nouveau Chef du Poux,

Avant tout je tiens à vous féliciter pour votre nouveau poste ( NDLR : toujours commencer par caresser dans le sens du poil) et votre immense motivation ( doubler le chiffre d’affaire SANS augmenter les effectifs c’est illusoire- inhumain-culotté,-abusif-tout à votre honneur  –rayez la mention inutile-).

Sachant qu’après des années de bons et loyaux services votre prédécesseur a été collé dans un « placard » je vous assure du soutien total et illimité de notre famille (enfin surtout celui du Poux) jusqu’à ce que vous y soyez « rangé » aussi.

Donc pour marquer votre territoire fêter votre arrivée, vous avez annoncé une grande restructuration des équipes, reformulation des objectifs ( multipliés par deux donc…) et injecté une bonne dose de pression à vos équipes déjà totalement pressurisées ( entre autres par la restructuration annuelle de décembre /janvier).

Chef d’équipe moi-même ( deux monstroux et un poux) je connais les bienfaits d’un peu de stress voire de chantage pour faire évoluer ou coopérer les membres de mon entreprise (range ta chambre où je sors le sac poubelle). Ceci dit, je voudrais attirer votre attention sur deux ou trois petites choses qui me chagrinent actuellement.

Il semble que les performances du Poux au sein de votre entreprise soient inversement proportionnelles avec ses performances dans la mienne.

–          Lorsque vous avez gracieusement libéré le Poux-ratatiné vendredi dernier, ses fils ne l’avaient  pas vu depuis trois jours, ils le croyaient reparti à l’étranger…

–          D’ailleurs, j’ai été aussi surprise qu’eux de le voir arriver en plein jour, j’ai cru que vous l’aviez viré !

–          Samedi, Petit Monstrou s’est senti obligé d’indiquer le chemin de l’école à son père de peur de ne jamais arriver à la kermesse.

–          Pendant ladite kermesse le Poux n’a absolument pas reconnu l’enseignante qui s’occupe de son fils toute la semaine et du coup il a papoté avec toutes les « brunes qui tenaient un stand » (dans le doute…).

–          Lorsqu’il doit écrire un mot à l’enseignante de Grand Monstrou, Mr Poux prépare une « présentation Power Point » avec des graphiques et des schémas  puis me demande son e-mail.

–          Le dimanche c’est à moi de me coltiner l’entrainement de foot dans le jardin parce que le Poux se prépare pour le lundi avec vous.

–          Le soir il s’étonne que je lui dise «bonne nuit» au lieu de « bonsoir mon chéri » alors que j’ai péniblement veillé jusqu’à 22h30 espérant le croiser avant d’aller me coucher.

–          Lorsqu’il a terminé de préparer sa journée du lendemain jusqu’à… déjà le lendemain,  il me réveille en se couchant pour un torride câlin parce qu’il est tellement crevé qu’il ronfle dès la tête posée sur l’oreiller.

–          Le matin (seul moment où il voit les enfants) il est déjà absorbé dans ses « présentations » et autres « workshop » à venir, il ne FAUT pas lui parler…

–          D’ailleurs il entretient une relation presque sensuelle avec la cafetière pour tenir le coup, je suis donc, presque jalouse…

Je fais donc appel à la solidarité entre « managers » pour vous demander d’accélérer un peu le mouvement de votre restructuration afin que nous récupérions notre tiers de Papa/mari, ce dernier ayant déjà deux jobs ( pour le prix d’un) chez vous !

Pestouillement

Bealapoizon

 

Pour virginie B, j’ajoute une photo de mon Poux en plein travail, il est beau quand il est concentré n’est-ce pas ?

correspondance, éducation, monstroux

Le père-noël est une peste ! (rediff)

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Je suis très fière de vous annoncer que le Père-Noël en personne fait partie du club des Pestes.
Je ne reviendrai pas sur le coup du « cadeau commun » qui consiste à amener une Wii à la maison , Wii que je n’ai jamais le temps d’allumer et qui est donc destinée à prendre la poussière puisque Mr Poux a repris ses horaires de dingo. Mais c’était déjà un bel indice de la « Pestitude » du gros barbu !
Non, il s’agit du Noël de Petit Monstrou qui a reçu au milieu de plusieurs joujoux : un oignon, tout beau tout rond.
Pour rappel, le mois de Décembre a été plutôt terrible avec ce petit bonhomme qui, sous prétexte qu’il a maintenant une vie sociale à l’école, avait décidé de n’en faire qu’à sa tête à la maison. Entre ses réponses insolentes, le fait qu’il soit presque handicapé moteur au point de ne pas savoir ranger un seul jouet (non ce n’est pas SEULEMENT du au fait que ce soit un ptit mec), et ses crises de colère, le mois dernier fut long et pénible.
J’en étais arrivée à rêver d’internat, de bonne vieille pension jésuite, mais ça ne se fait pas en Petite Section (allez savoir pourquoi !).
Rien n’y a fait : les leçons de morale, le vilain chantage au Père-Noël qui n’allait jamais vouloir lui amener quoi que ce soit vu son attitude … (tant qu’à mentir et inventer un gros bonhomme barbu qui circule en traineau avec des rennes volants, autant mentir « utile » et en profiter un peu). Les crises de colères se multipliaient, ma patience s’amenuisait pendant que mon stress se décuplait.
Bref pour citer Thiéfaine : « si ça continue faudra que ça cesse » !
C’est le 24 au soir que l’heure de la vengeance a sonné ! Bien entendu malgré mes menaces de maitre chanteur en herbe j’avais le « Père-Noël » avait prévu des jouets pour chacun des monstroux.
Mais au milieu des paquets de Petit Monstrou, trônait un petit sachet contenant un oignon, des couches et une lettre signée de ma sa propre main. ( c’est quand même bien pratique que Petit Monstrou ne sache pas lire et donc qu’il ne puisse pas encore reconnaitre mon écriture).
Aller, je suis si fière de moi sur ce coup là que je vous copie la lettre de Santa Claus :
Mon Petit M….
Cette année je t’ai amené quelques jouets mais aussi quelques couches car je sais que tu fais toujours pipi au lit. Je voudrais que d’ici l’an prochain tu n’aies plus besoin de couches la nuit.
Je t’ai aussi amené un oignon car tu as fait beaucoup de « crises » à tes parents cette année.
J’espère que l’an prochain, à la place de l’oignon tu auras un jouet parce que tu ranges bien et que tu ne fais plus de « crise ».
Joyeux Noel
Le Père-Noël
J’avoue que j’ai eu un peu peur quand ma tête de bois de Petit Monstrou a passé la journée à se promener avec son oignon sous le bras, décrétant qu’il allait le manger et que c’était SON oignon…
Nous avons, bien sûr, fait disparaitre le bulbe au moment du dîner ( bonjour l’odeur des bisous après), mais nous relisons religieusement ( athéiquement ça se dit pas ?) la lettre du Père-Noël tous les soirs.
Je ne suis pas sûre que Françoise Dolto valide mes méthodes mais c’est là que je m’auto-félicite, que je me réjouis d’être une vraie peste, parce que ça MARCHE !
Bien évidemment mon Petit Monstrou ne s’est pas transformé du jour au lendemain en petit Ange obéissant et complaisant (en même temps avec les parents qu’il a… y’a des gènes quand même !) mais nous n’avons pas eu de grosse crise de colère depuis Noël.
Il y a toujours un problème de ton employé ou de répliques cinglantes qui me font dresser les cheveux sur la tête venant d’un gamin de trois ans, mais nous sommes sur la bonne voie.
Et puis d’ici quelques années, la Petite souris pourra prendre le relais et amener une gousse d’ail avec une lettre bien sentie (et certainement bien odorante) !
correspondance, Scoumoune

Réclamation pour Florence Foresti ( faites passer, merci)

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Madame Foresti,

J’imagine vos sourcils légèrement froncés à la lecture du mot «  réclamation » dans le titre de mon message. Je suis même quasiment sûre que vous vous dites « mais qu’est-ce qu’elle me veut celle-là ? ».

Je vous rassure tout de suite, je suis une de vos fans ! Fidèle fan pourrais-je dire puisque ça fait deux fois que j’achète ( ou qu’on m’offre) des billets pour votre spectacle « Motherfucker ». Seulement voilà, j’ai les billets, j’ai bien noté la date sur mon petit calendrier, mais à chaque fois je me trouve dans l’impossibilité d’honorer notre rendez-vous.

Tout a commencé en Mars dernier, je comptais les jours qui me séparaient de votre spectacle, tout était prévu, on avait fait sécher l’école aux enfants pour les confier à une baby-sitter ( même pas gothique !) Mr Poux devait rentrer en milieu d’après midi pour que nous puissions faire les 90 km qui nous séparaient de la salle de spectacle et là il a eu comme un petit «  contretemps »

3 tonneaux sur l’autoroute A10, avouez que c’est un sacré contretemps… Vous en connaissez beaucoup des fans qui sont si bouleversés de vous voir sur scène qu’ils vont lamentablement s’échouer sur la rambarde de sécurité ? ( of course,  vous ne pouvez pas les connaitre puisqu’ils n’arrivent jamais jusqu’à vous)

Mais comme nous ne sommes pas rancuniers, nous avons repris des billets, pour le même spectacle, toujours à Orléans, 9 mois plus tard. Je me souviens de ce moment d’émotion, parce que Mr Poux me les avait offerts pour la fête des mères ( motherfucker, pour la fête des mères c’est caustique non ?) avec un joli petit  mot qui disait à peu prés «  tu crois que cette fois on va réussir à y aller ? ».

Et la réponse est bien évidemment NON ! Nous ne sommes toujours pas parvenus à aller voir votre spectacle, cette fois-ci pour cause d’intempéries qui ont empêché la baby-sitter d’arriver jusqu’à chez nous et qui ont rendu les routes si impraticables que même si elle avait réussi à venir nous n’aurions pas pris la route.

De là à penser que VOUS nous portez la poisse il n’y a qu’un pas ! D’ailleurs je ne voudrais pas vous accabler mais plusieurs amies m’ont recommandé de changer de spectacle …

Mais non, je suis tenace ( ou têtue…) et puis ne dit-on pas «  jamais deux sans trois » ?

Hier soir alors que je ruminais  ma frustration devant un programme télévisé absolument affligeant au lieu de me tenir les côtes de rire en vous voyant sur scène, j’ai eu une idée lumineuse ! ( oui ça m’arrive, y’a pas qu’à vous !)

Je vais reprendre des billets de spectacle, mais cette fois c’est VOUS QUI VIENDREZ … oui oui, à la maison, nous faire un ptit spectacle de salon ! Vous pouvez même amener votre fille je vous promets de demander aux monstroux de ne pas jouer QUE au docteur avec elle.

.

Et si vous êtes bien sage, je vous offrirai ma poussette parapluie (qui se plie et se déplie très facilement) puisqu’apparemment vous avez de petits soucis avec la vôtre… ( Mais on vous préfère douée pour l’humour plutôt que pour la motricité, chacun son truc !)

Je suis bien consciente que vous êtes un tantinet débordée, donc je vous laisse fixer la date de ce spectacle «  at home » que vous ne manquerez pas d’accepter, ayant bien compris qu’ il nous est systématiquement impossible d’aller vous voir, notre spécialité 2010 étant la SCOUMOUNE !

Pestouillement vôtre

Béalapoizon

Amies Blogueuses, amies lectrices, aidez moi à faire le buzz avec ce billet pour qu’il arrive jusqu’à sa destinataire : la grande Florence Foresti… (prochainement en représentation dans mon salon donc)

On partage sur facebook, on tweete on retweete, on  fait des liens : lâchez-vous sur les réseaux sociaux  pour que même Florence me lise !

correspondance, délire

Lettre au trésor Public (rediff)

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Parce que j’ai posté hier, une enveloppe bien dangereuse pour mon compte en banque , et parce que je n’ai pas trop de temps en ce moment, je ressors ce billet de septembre 2009…

Perso je le trouve toujours d’actualité , et vous ?


Monsieur le trésorier,

Je me permets de vous écrire aujourd’hui car cela fait deux ans que vous m’envoyez une grosse facture appelée «  taxe foncière » juste le mois de mon anniversaire. Je suis désolée de vous le dire, mais ça me donne une très mauvaise image de vous et de vos services !  Ne devriez-vous pas plutôt m’envoyer des fleurs ou des chocolats justement ce mois-ci ? En plus, vous allez peut-être me trouver limitée, mais c’est quoi cette taxe «  foncière » ?La nommez-vous ainsi car elle ne sert foncièrement à rien ? ( oui je sais, on vous l’a déjà faite celle-ci ).

Pour vous prouver ma bonne volonté et que je ne refuse en aucun cas de payer, mais que c’est juste ce mois-là qui me dérange, je vous propose d’étudier ensemble à quel moment cette taxe serait la moins mal venue à mon domicile.

Octobre : ça ne va pas être possible puisque c’est l’anniversaire de Grand Monstrou ! En plus vos collègues du centre des Impôts essaient à ce moment là de me faire payer une taxe d’« habitation ».

Novembre : Oupss c’est l’anniversaire de Mr Poux, je ne peux quand même pas lui offrir une taxe foncière.

Décembre : Vous avez une famille ? Des enfants ? L’arrivée du Père-Noël  est  une joie pour tous, SAUF pour les portes-monnaie.

Janvier : Impossible, je suis encore à découvert du mois précédent et je sponsorise tous les boulangers de mon quartier en gavant mes enfants de galettes des Rois (à vrai dire j’ai commencé dès Novembre mais normalement c’est Janvier…).

Février : J’ai dépensé une somme monstrueuse en cœurs, nounours et Mr Poux s’est ruiné en sponsorisant les fleuristes du coin, c’est la Saint Valentin ! Si vous ajoutez à ça le budget crêpes et Nutella…plus de sous pour la taxe foncière.

Mars : Mois difficile puisque mes deux parents fêtent leurs anniversaires et comme ils sont légèrement âgés, on ne peut se contenter des petits présents que l’on peut aisément faire à un jeune couple. ( z’avez déjà vu le prix d’un sonotone !!! ).

Avril : Tout est parti chez les pâtissiers-chocolatiers et dans les diverses sucreries amenées par les cloches (souvent synonyme de consommateurs !).

Mai : J’ai sponsorisé la jardinerie d’à côté et acheté plein de bulbes que je vais ( surement) devoir planter. Du coup, impossible de faire des heures supplémentaires pour vous envoyer un petit chèque, je passe beaucoup de temps au jardin.

Juin : Les enfants ont bien grandi malgré toutes les cochonneries ingurgitées dans l’année ( galettes, nutella, oeufs de pâques…) il faut donc les rhabiller intégralement. Chouette ce sont les soldes ! désolée, encore un mois où je ne pourrais pas vous payer…

Juillet : Petit Monstrou ayant été enrhumé tout l’hiver, on va l’emmener en cure thermale à la montagne, avouez que la santé de mon petit est bien plus importante que la taxe foncière !

Août : Les enseignants sont en vacances, mais si je veux pouvoir payer mes impôts sur le revenu, je ne peux pas prendre un mois sans solde. J’ai inscrit les monstroux au «  centre aéré », j’ignore s’ils seront si aérés que ça, en tout cas mon budget s’est retrouvé très allégé…

Septembre : retour à la case départ, non seulement c’est mon anniversaire mais en plus, il faut que je paye l’assurance de ma voiture. Avouez qu’il est bien plus important de payer son assurance auto qu’une taxe foncière dont personne ne sait à quoi elle sert (et si jamais je vous renversais par le plus grand des hasards ?) !

Non, vraiment, avec la meilleure volonté possible, je ne vois vraiment pas comment je pourrai vous faire un chèque sans augmenter le phénomène de crise que nous subissons.  C’est donc par pure citoyenneté, et pour continuer à sponsoriser tous les commerçants de mon quartier, que je vous informe, Monsieur le trésorier, de mon incapacité à vous payer cette année et les suivantes.

Je suis certaine que maintenant, vous comprenez ma situation, et je compte sur votre bienveillance pour effacer mon adresse de vos fichiers.

Pestouillement !

Béalapoizon.

PS : dans un souci d’économie, et puisque vous ne payez pas vos photocopies, pourriez-vous faire parvenir une copie de cette lettre à vos collègues de la taxe d’habitation qui vont eux aussi, tenter de me dépouiller en Octobre ?

correspondance, je rale

Poison d’Avril ?

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Monsieur Dior,

Voilà plus de dix ans que je trompe mon éternel  «  trésor » avec votre « tendre poison » et quelle récompense ai-je reçue ? Vous avez honteusement décidé d’arrêter la production de ce petit bijou qui m’allait si bien que je ne le sentais plus. (ce qui ne veut absolument pas dire que je ne pouvais plus le sentir !)

Lorsqu’on m’a annoncé votre cruelle décision de nous priver de tendre poison, j’ai recommencé à alterner avec Monsieur Lancôme, une semaine de trésor, une semaine de poison… Cela correspondait bien à mon côté mi-ange mi-démon(ou encore bipolaire, allez savoir…). Et puis par pur esprit de contradiction j’ai fini par ne plus mettre que poison, jusqu’à la dernière goutte, le dernier petit effluve de cette senteur si familière à mes proches, si pleine de souvenirs, olfactifs ou non.
Dans les aéroports de  Paris, Los Angeles et Washington j’ai supplié les vendeuses de chercher au fond des placards pour vérifier qu’il ne restait pas un flacon qui m’attendrait là, oublié, invendu, réchappé de votre razzia de suppression des stocks.
J’ai carrément boudé lorsqu’une petite pétasse de vendeuse m’a proposé d’essayer « hypnotic poison » à la place. Dans un monde où nous sommes cernés par les sectes en tout genre, je refuse d’hypnotiser les gens ! Non, ce que je veux c’est empoisonner mon monde  régulièrement, efficacement, ironiquement, joyeusement mais surtout tendrement!
Petite je détestais lorsque Mamina changeait de parfum parce que pendant quelque temps, elle n’avait plus l’odeur de ma Maman, et puis je m’habituais, parce que l’on s’habitue à tout n’est-ce pas ?
Mais là, NON ! je ne vais pas m’y habituer, je ne vais surtout pas m’habituer à votre nouvelle gamme, je vais organiser un grand trafic de flacons de tendre poison.  Racheter les fonds, les demis, les quarts de France et de Navarre, organiser un marché noir et faire signer des pétitions :
Rendez-nous TENDRE POISON ! 

Rendez-nous Tendre Poison 

Avis aux lecteurs : vous l’aurez compris cette pétition est d’une importance capitale, ceci dit si vous ne souhaitez pas la signer, vous pouvez à la place m’expédier tous vos flacons de tendre poison 🙂

correspondance, je rale

Lettre à la Caisse d’Epargne

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Madame, Monsieur,
Suite à un de vos récents courriers à tous vos clients, je postule pour un poste de chargée de communication dans votre agence.
Comme vous le constaterez sur mon CV, je n’ai plus fait de communication depuis bientôt quinze ans puisque je me suis orientée ensuite vers l’enseignement puis vers le « dressage » de Monstroux .
Ceci ne devrait pas vous inquiéter outre mesure puisque soit  :
–  vous n’avez personne à ce poste,
–  il ou elle a également arrêté la communication depuis fort longtemps.
J’exige un salaire de cadre supérieur  car vu la méga boulette diplomatique que vous venez de faire auprès de TOUS vos clients, je vais suer sang et eau pour vous rattraper le coup.
Comme vous semblez particulièrement attachés aux nouvelles valeurs françaises  concernant l’identité nationale je vous joins : une photocopie de mon passeport  sur lequel vous pourrez constater que je suis BLANCHE, née en France et mariée avec un VRAI français !
Je vous joins également un relevé d’identité bancaire pour le salaire royal que vous allez me verser (désolée je ne suis plus cliente chez vous depuis dix neuf ans je n’ai absolument aucune confiance en votre établissement
Veuillez recevoir Madame, Monsieur l’assurance de ma compassion amusée, votre  suicide diplomatique me fait presque pitié !
Pestouillement
Béalapoizon
PS : Si en plus de vos incompétences  dans la « relation clients » vous n’aviez pas non plus d’humour et que vous envisagiez de me poursuivre pour diffamation, je me ferai une joie d’expliquer ici et ailleurs  ce que vous m’avez fait subir lorsque j’étais étudiante sous prétexte que vous ne saviez pas utiliser l’informatique.
 Mais pourquoi donc ce courrier ? Elle pète une durite la Poizon ?

Même pas ! C’est très simple, en début de semaine, Mamina, cliente à la Caisse d’Epargne depuis QUARANTE ANS, a reçu  avec son relevé de compte la lettre ci- jointe : ( cliquez sur l’image pour l’agrandir)

Après 40 ans de fidélité à cet établissement on lui demande  sous couvert de « la nouvelle réglementation bancaire » de fournir : une photocopie de sa pièce d’identité,  un justificatif de domicile de moins de trois mois et un justificatif de revenus ou d’activité économique.
Personnellement je trouve ça SCANDALEUX  et RIDICULE !
Ridicule parce que le courrier est joint au relevé de compte de Mamina qui comporte : son nom, son adresse ET ses revenus actuels ! (le gars qui a fait les enveloppes n’avait pas ses lunettes ?)
SCANDALEUX pour de multiples raisons… D’abord ils ont envoyé le même courrier à Mamina avec le relevé de compte de mon oncle, qui est trisomique 21 et sous sa tutelle financière depuis des années.  Bien entendu il n’a pas de revenus et sa maigre pension couvre à peine ses frais de santé, du coup, ce qui me dérange… c’est… Est-ce que si l’on ne peut justifier de revenus ou d’une activité économique on n’est plus le bienvenu à la Caisse d’Epargne ?
Dans ces cas-là faut le dire clairement Messieurs les écureuils ! Demandez donc  à Séguéla  l’homme du « slogan fort » de vous faire une petite campagne du genre : si vous êtes chômeur ou handicapé, ne venez pas signer chez nous ( de toute façon il est clair que vous n’aurez jamais de rolex) !!
Pendant un temps leur slogan c’était «  Caisse d’Epargne : l’ami financier »
Il est bien évident qu’on ne peut pas être ami avec tout le monde, et qu’un banquier aime beaucoup plus les gens qui ont de l’argent que ceux qui n’en ont pas ! L’ami financier d’accord, mais pas l’ami de tout le monde !
Parce que demander à tous les clients un justificatif d’identité, c’est faire un écrémage et vérifier que tout le monde a bien ses papiers en règles… Est-ce que la Caisse d’Epargne touchera une commission sur les sans papiers expulsés (au frais de l’Etat c’est-à-dire avec nos impôts) grâce à leur campagne de «  vérification des clients » ?
En fait leur slogan «  Et si une banque vous aidait à mieux vivre » n’était pas complet, il fallait comprendre… «  Si t’as pas tes papiers, on va t’aider à mieux vivre AILLEURS ».
Je suis personnellement ravie d’avoir quitté cet établissement  en claquant la porte il y a dix-neuf ans ( Tu vois Mamina, je t’avais dit de changer de crèmerie ! ) et j’espère que leur demande de justificatifs  ne fera pas réagir que moi parce que  BIG BROTHER est aussi à la Caisse d’Epargne !



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correspondance, je rale

Lettre à la Caisse d’Epargne

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Madame, Monsieur,
Suite à un de vos récents courriers à tous vos clients, je postule pour un poste de chargée de communication dans votre agence.
Comme vous le constaterez sur mon CV, je n’ai plus fait de communication depuis bientôt quinze ans puisque je me suis orientée ensuite vers l’enseignement puis vers le « dressage » de Monstroux .
Ceci ne devrait pas vous inquiéter outre mesure puisque soit  :
–  vous n’avez personne à ce poste,
–  il ou elle a également arrêté la communication depuis fort longtemps.
J’exige un salaire de cadre supérieur  car vu la méga boulette diplomatique que vous venez de faire auprès de TOUS vos clients, je vais suer sang et eau pour vous rattraper le coup.
Comme vous semblez particulièrement attachés aux nouvelles valeurs françaises  concernant l’identité nationale je vous joins : une photocopie de mon passeport  sur lequel vous pourrez constater que je suis BLANCHE, née en France et mariée avec un VRAI français !
Je vous joins également un relevé d’identité bancaire pour le salaire royal que vous allez me verser (désolée je ne suis plus cliente chez vous depuis dix neuf ans je n’ai absolument aucune confiance en votre établissement
Veuillez recevoir Madame, Monsieur l’assurance de ma compassion amusée, votre  suicide diplomatique me fait presque pitié !
Pestouillement
Béalapoizon
PS : Si en plus de vos incompétences  dans la « relation clients » vous n’aviez pas non plus d’humour et que vous envisagiez de me poursuivre pour diffamation, je me ferai une joie d’expliquer ici et ailleurs  ce que vous m’avez fait subir lorsque j’étais étudiante sous prétexte que vous ne saviez pas utiliser l’informatique.
 Mais pourquoi donc ce courrier ? Elle pète une durite la Poizon ?

Même pas ! C’est très simple, en début de semaine, Mamina, cliente à la Caisse d’Epargne depuis QUARANTE ANS, a reçu  avec son relevé de compte la lettre ci- jointe : ( cliquez sur l’image pour l’agrandir)

Après 40 ans de fidélité à cet établissement on lui demande  sous couvert de « la nouvelle réglementation bancaire » de fournir : une photocopie de sa pièce d’identité,  un justificatif de domicile de moins de trois mois et un justificatif de revenus ou d’activité économique.
Personnellement je trouve ça SCANDALEUX  et RIDICULE !
Ridicule parce que le courrier est joint au relevé de compte de Mamina qui comporte : son nom, son adresse ET ses revenus actuels ! (le gars qui a fait les enveloppes n’avait pas ses lunettes ?)
SCANDALEUX pour de multiples raisons… D’abord ils ont envoyé le même courrier à Mamina avec le relevé de compte de mon oncle, qui est trisomique 21 et sous sa tutelle financière depuis des années.  Bien entendu il n’a pas de revenus et sa maigre pension couvre à peine ses frais de santé, du coup, ce qui me dérange… c’est… Est-ce que si l’on ne peut justifier de revenus ou d’une activité économique on n’est plus le bienvenu à la Caisse d’Epargne ?
Dans ces cas-là faut le dire clairement Messieurs les écureuils ! Demandez donc  à Séguéla  l’homme du « slogan fort » de vous faire une petite campagne du genre : si vous êtes chômeur ou handicapé, ne venez pas signer chez nous ( de toute façon il est clair que vous n’aurez jamais de rolex) !!
Pendant un temps leur slogan c’était «  Caisse d’Epargne : l’ami financier »
Il est bien évident qu’on ne peut pas être ami avec tout le monde, et qu’un banquier aime beaucoup plus les gens qui ont de l’argent que ceux qui n’en ont pas ! L’ami financier d’accord, mais pas l’ami de tout le monde !
Parce que demander à tous les clients un justificatif d’identité, c’est faire un écrémage et vérifier que tout le monde a bien ses papiers en règles… Est-ce que la Caisse d’Epargne touchera une commission sur les sans papiers expulsés (au frais de l’Etat c’est-à-dire avec nos impôts) grâce à leur campagne de «  vérification des clients » ?
En fait leur slogan «  Et si une banque vous aidait à mieux vivre » n’était pas complet, il fallait comprendre… «  Si t’as pas tes papiers, on va t’aider à mieux vivre AILLEURS ».
Je suis personnellement ravie d’avoir quitté cet établissement  en claquant la porte il y a dix-neuf ans ( Tu vois Mamina, je t’avais dit de changer de crèmerie ! ) et j’espère que leur demande de justificatifs  ne fera pas réagir que moi parce que  BIG BROTHER est aussi à la Caisse d’Epargne !



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