Parfois sur une aire d’autoroute, entre les mégots et déchets jetés au sol par des vacanciers trop fatigués pour aller jusqu’à la poubelle la plus proche, on trouve une chaussure, seule, abandonnée.

Je me suis toujours demandé comment on pouvait perdre une chaussure sur une aire sans s’en rendre compte… Maintenant je SAIS !

Imaginez que le lieu de vacances que l’on vous avait vendu comme un lieu paradisiaque, refait à neuf, ressemble à ça :

 

 

 

 

 

 

 

 

imaginez aussi qu’après deux nuits sans dormir à cause des odeurs de peinture fraiche de la chambre (effectivement neuve juste un peu, carrément toxique dans le genre irrespirable), vous vous rendiez compte que la bétonnière à repris du service, aidée par ses copines : meuleuse, perceuse et autres ustensiles absolument indispensables pour terminer un bâtiment qui est déjà loué pour la semaine suivante…(rentabilité quand tu nous tiens…)

Outils qui, outre le bruit particulièrement irritant si vous aviez l’intention de faire la sieste pour compenser les très mauvaises nuits, font un nuage de poussière qui rendra l’aération de votre chambre absolument impossible…

Bref, légèrement énervée vous vous rendez à la réception pour demander si vous pouvez profiter de ce séjour paradisiaque pour passer votre CAP maçonnerie, on n’aurait pas oublié de vous fournir un casque de chantier pour circuler dans le village ils ne se foutent pas un peu de la gueule du monde !

Les pauvres gens de l’accueil n’y sont pour rien ( et surtout ils ne peuvent rien pour vous), le sous directeur est désolé de ne pouvoir arrêter le chantier juste pour vous faire plaisir (retards, intempéries, la faute à pas de chance toussa toussa...) donc la réponse est  : oui, vous allez passer quinze jours dans la poussière, le bruit, et vos enfants vont apprendre un nombre incalculable des jurons typiques du vocabulaire toujours pittoresque des personnels de chantier tout en développant un cancer avec toutes les bouffées de solvant qu’ils absorbent la nuit dans la chambre.

 » mais bon, si vraiment vous ne tenez pas le coup, on peut vous reloger ailleurs« .

OUF ! là vous étiez prête à égorger le sous-directeur et à le jeter dans la bétonnière sous l’œil terrorisé des deux hôtes(ses)d’accueil.

Bref ! C’est quand même particulièrement énervée que vous pliez bagages et  quittez précipitamment ce lieu qui sera certainement superbe et agréable lorsqu’il sera FINI !

Mais c’est quoi le rapport avec la chaussure me direz-vous ?

Et bien le rapport c’est que lors d’un arrêt pour trouver où vous avez balancé l’anti-vomitif de grand monstrou dans votre rage d’évacuer les lieux, à moins que ce ne soit, lors d’un arrêt pour relancer la vidéo des monstroux qui demandent déjà si on est bien arrivé alors que vous avez parcouru 27 kilomètres sur 400, vous avez ouvert votre portière, prête à assomer vos enfants rebrancher les écrans… et le Poux vous a dit «  bouge pas je m’en occupe ».

Vous avez refermé la porte sans vous rendre compte que votre petite sandale adorée avait fugué ! ( ceux qui suivent ont déjà compris que c’est  la très grande faute du premier lieu de vacances ET de Mr Poux)

Le soir, vous avez été accueillis comme des rois dans un autre village de vacances et même que personne ne vous a fait de remarque désobligeante sur le fait que vous étiez « mono-chaussée ».

En attendant, chaque soir vous pleurez la disparition de votre sandale, certes pas à la mode du tout, encore moins sexy, mais si pratique lorsqu’il s’agit de courir avec (ou après) les monstroux ou de vous déchausser/rechausser rapidement pour soulager vos petons échauffés.

Donc ce blog qui était prêt à devenir un blog mode ne le sera jamais, surtout une fois que vous aurez vu ladite sandale qui cherche désespérément sa sœur jumelle.

Tout personne ayant des indices est priée de contacter l’auteure de ce blog… Pour les demandes de rançons par contre, merci de contacter le service commercial du premier lieu de vacances qui est tenu pour responsable de l’affreuse disparition de la sandale droite !

Merci de relayer cet avis de recherche très important, ça fait trois jours que je traine en baskets, non seulement j’ai chaud aux pieds, mais surtout les gens vont finir par croire que je suis sportive !!!