Avis de recherche

Parfois sur une aire d’autoroute, entre les mégots et déchets jetés au sol par des vacanciers trop fatigués pour aller jusqu’à la poubelle la plus proche, on trouve une chaussure, seule, abandonnée.

Je me suis toujours demandé comment on pouvait perdre une chaussure sur une aire sans s’en rendre compte… Maintenant je SAIS !

Imaginez que le lieu de vacances que l’on vous avait vendu comme un lieu paradisiaque, refait à neuf, ressemble à ça :

 

 

 

 

 

 

 

 

imaginez aussi qu’après deux nuits sans dormir à cause des odeurs de peinture fraiche de la chambre (effectivement neuve juste un peu, carrément toxique dans le genre irrespirable), vous vous rendiez compte que la bétonnière à repris du service, aidée par ses copines : meuleuse, perceuse et autres ustensiles absolument indispensables pour terminer un bâtiment qui est déjà loué pour la semaine suivante…(rentabilité quand tu nous tiens…)

Outils qui, outre le bruit particulièrement irritant si vous aviez l’intention de faire la sieste pour compenser les très mauvaises nuits, font un nuage de poussière qui rendra l’aération de votre chambre absolument impossible…

et ça n'est que le début de la poussière...

Bref, légèrement énervée vous vous rendez à la réception pour demander si vous pouvez profiter de ce séjour paradisiaque pour passer votre CAP maçonnerie, on n’aurait pas oublié de vous fournir un casque de chantier pour circuler dans le village ils ne se foutent pas un peu de la gueule du monde !

Les pauvres gens de l’accueil n’y sont pour rien ( et surtout ils ne peuvent rien pour vous), le sous directeur est désolé de ne pouvoir arrêter le chantier juste pour vous faire plaisir (retards, intempéries, la faute à pas de chance toussa toussa...) donc la réponse est  : oui, vous allez passer quinze jours dans la poussière, le bruit, et vos enfants vont apprendre un nombre incalculable des jurons typiques du vocabulaire toujours pittoresque des personnels de chantier tout en développant un cancer avec toutes les bouffées de solvant qu’ils absorbent la nuit dans la chambre.

 » mais bon, si vraiment vous ne tenez pas le coup, on peut vous reloger ailleurs« .

OUF ! là vous étiez prête à égorger le sous-directeur et à le jeter dans la bétonnière sous l’œil terrorisé des deux hôtes(ses)d’accueil.

Bref ! C’est quand même particulièrement énervée que vous pliez bagages et  quittez précipitamment ce lieu qui sera certainement superbe et agréable lorsqu’il sera FINI !

Mais c’est quoi le rapport avec la chaussure me direz-vous ?

Et bien le rapport c’est que lors d’un arrêt pour trouver où vous avez balancé l’anti-vomitif de grand monstrou dans votre rage d’évacuer les lieux, à moins que ce ne soit, lors d’un arrêt pour relancer la vidéo des monstroux qui demandent déjà si on est bien arrivé alors que vous avez parcouru 27 kilomètres sur 400, vous avez ouvert votre portière, prête à assomer vos enfants rebrancher les écrans… et le Poux vous a dit «  bouge pas je m’en occupe ».

Vous avez refermé la porte sans vous rendre compte que votre petite sandale adorée avait fugué ! ( ceux qui suivent ont déjà compris que c’est  la très grande faute du premier lieu de vacances ET de Mr Poux)

Le soir, vous avez été accueillis comme des rois dans un autre village de vacances et même que personne ne vous a fait de remarque désobligeante sur le fait que vous étiez « mono-chaussée ».

En attendant, chaque soir vous pleurez la disparition de votre sandale, certes pas à la mode du tout, encore moins sexy, mais si pratique lorsqu’il s’agit de courir avec (ou après) les monstroux ou de vous déchausser/rechausser rapidement pour soulager vos petons échauffés.

Donc ce blog qui était prêt à devenir un blog mode ne le sera jamais, surtout une fois que vous aurez vu ladite sandale qui cherche désespérément sa sœur jumelle.

Ma soeur a fugué début juillet sur une aire d'autoroute entre Aix en Provence et Gap ! Aidez-moi à la retrouver

Tout personne ayant des indices est priée de contacter l’auteure de ce blog… Pour les demandes de rançons par contre, merci de contacter le service commercial du premier lieu de vacances qui est tenu pour responsable de l’affreuse disparition de la sandale droite !

Merci de relayer cet avis de recherche très important, ça fait trois jours que je traine en baskets, non seulement j’ai chaud aux pieds, mais surtout les gens vont finir par croire que je suis sportive !!!

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20 réflexions sur « Avis de recherche »

  1. Tu as le don pour rendre un truc (que dis-je, deux ou trois, le lieu de vacances, les sandales, les joies du trajet en voiture avec enfants…) particulièrement énervant, des plus amusants ! Comment ça m’aurait mis les bowls un lieu de vacances comme ça, ouh là là, quant aux trucs égarés sur le bord de la route ou une aire de service, vu la bazar que le passager a généralement à ses pieds pour tout caser dans la voiture, ce n’est pas étonnant, quand on ouvre la porte, tout se déverse !

  2. Merci pour ces explications, je me demandais moi aussi comment pouvait-on égarer une seule chaussure !!! lol
    En tous cas je suis heureuse pour vous que vous ayez eu la possibilité de vous faire reloger… La dernière fois que cela m’est arrivé , (j’ai tout de même dû attendre une semaine qu’un appartement se libère dans l’autre résidence) !
    J’espère que la suite et fin de vos vacances sera plus paisible…
    Au plaisir de te lire !
    Très bonnes vacances à vous !

  3. ps: je n’ose même pas imaginer à quoi ressemble tes baskets…tu ne crois pas que le fait de perdre une sandale est parfois un signe:
    1. soit signe qu’il est temps de devenir une sportive…
    2. soit signe qu’il est temps de t’offrir de jolies sandales…
    3. soit signe que « et non! ton blog ne peut pas prendre de vacances!! »

  4. et donc, vous êtes relogés dans un nouveau lieu ensoleillé ? attention au bronzage avec les baskets => jolies jambes halées & pieds blancs…. visibles dès que tu te seras achetée une nouvelle paire de sandales ! hi ! hi ! hi !

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