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31
mai

Mon fils ce terroriste #3 : la vengeance de Papounet

Rappel des chefs d’accusation  (pour plus de détails vous pouvez lire le billet de mercredi ou celui d’hier) :

 

  •  emmener des allumettes à l’école
  •  déclarer à la ronde qu’on va faire brûler l’école
  •  mentir une première fois en disant qu’on a fait du camping
  •  mentir une seconde fois en disant qu’on a eu les allumettes chez son Grand-père.
  •  Vol d’allumettes

Donc après ma grande scène devant l’école et l’intervention du policier municipal, Grand-Montrou est rentré bien penaud à la maison. Deux autres grands moments l’attendaient : le coup de fil à son Grand-père pour s’excuser et le retour très certainement tonitruant de son père.

Comme je devais tout de même prévenir Papounet de la situation et aussi pour le laisser souffler un peu je lui ai laissé jusque après le judo, pour passer son coup de fil, prétextant qu’entre les devoirs, la course aux entrainements de l’un et de l’autre, ce serait plus simple après.

Donc dès qu’il a été au judo j’ai appelé Papounet et Mamina pour expliquer la situation et annoncer que mon fils le terroriste-kéké-menteur allait appeler pour s’excuser d’avoir failli faire exploser toute la famille.

Papounet a été lui aussi choqué par les actes mais surtout les mensonges à répétition de son petit fils et il a été très très fort au téléphone !!

D’ailleurs je suis désolée la conversation a été tellement rapide et intense en même temps que je ne sais pas si je vais arriver à vous la décrire correctement.

Je buvais du petit lait tout en tremblant à moitié car lorsque Papounet se fâche, qu’il prend son ton cassant et sévère en général, la petite fille qui est en moi frémit devant son Papa contrarié.

 

- Allo c’est G.M

- G.M qui ?

- Ben, G.M de ta famille …

- Ah mais moi je n’ai plus de famille monsieur !

- …

- Tu te rends compte que tu as raconté à tout le monde que je t’avais donné des allumettes ? ( grosse voix qui monte dans les graves )

- non mais elles n’ont pas compris

- comment ça elle n’ont pas compris ?

- Elles ont cru que tu me les avais donné mais je les ai prises chez toi

- Ah bon parce que EN PLUS TU VOLES des allumettes chez moi ? ( éclats de voix, la colère transpire par le combiné du téléphone, Grand Monstrou va finir par se faire pipi dessus tant le ton est sec, cassant et pourtant mérité).

- ben je les ai trouvées

- Ah oui et tu les as trouvées où ?

- Je ne sais plus, par terre, ou dans l’entrée ( toutes les personnes qui connaissent Mamina savent qu’il est absolument impossible de trouver une allumette ou quoi que ce soit par terre dans sa maison).

- Et elles ont sauté dans ta poche ?

- ….non ( petite voix, menton tremblant)

- Est-ce que tu te rends compte de l’état de ta mère quand elle m’a appelé cet après-midi ?

-…

- Alors toi tu voles des allumettes et du coup ta mère m’appelle pour m’engueuler comme du poisson pourri, je n’ai plus le droit de venir chez toi, tu n’as plus le droit de venir chez moi donc c’est bien simple, je n’ai plus de famille, je n’ai plus de petit fils.

- Mais ça y est je lui ai dit que c’était moi qui les avait prises

- Ah et donc ?

- Donc tu peux revenir chez moi

- …

- Et là j’appelle pour m’excuser

- Alors j’attends…

- Tu attends quoi ?

- Tes excuses..

- je m’excuse Papounet

- Ce n’est pas ainsi qu’on s’excuse on dit «  je te prie de… »

- Je te prie de m’excuser Papounet

- Bien, donc j’accepte tes excuses mais sache que je ne suis pas content, je suis très déçu par toute cette histoire. Passe moi ta mère qu’on s’explique.

 

J’ai envoyé mon Grand-monstrou à la douche pour pouvoir féliciter Papounet tranquillement et je peux vous garantir qu’il est monté sans argumenter, les épaules lourdes non pas des remords qu’il aurait du avoir mais des soucis qu’il avait ce soir là. Et c’est bien là que le bàs blesse, malgré toute ma mise en scène, je ne suis pas complètement sûre qu’il ait appréhendé la gravité de ses actes et de ses mensonges à répétition.

Heureusement il restait la carte « Mr Poux » a jouer… Celui-ci est rentré plus tôt que d’habitude afin de pouvoir prendre son fils entre quatre yeux.

Lorsqu’il est arrivé, je lui ai brièvement raconté tout ce que j’avais mis en place en lui disant que G.M avait vraiment passé une soirée pourrie et qu’il n’y aille pas trop fort.

Il a choisi de traiter le problème du «  kéké de service », celui qui pour impressionner ses copains est prêt à faire n’importe quoi…

Je ne sais pas exactement tout ce qu’ils se sont dit mais en gros, la moral du discours était la suivante :

Si tu dis que tu vas mettre le feu à l’école et que tes copains te disent : Chiche

  1.  tu ne le fais pas : tu es un dégonflé pour tout le reste de l’année
  2.  tu le fais et tu es un criminel.

Je pense que Grand-monstrou a bien compris cette fois-ci, mais, et c’est là que vous intervenez tous et toutes !

 

Comment je m’assure qu’il ait suffisamment confiance en lui dans un contexte de petits mâles rendus un peu stupides par la montée d’hormones pour NE PAS tenter d’impressionner la meute par des actes débiles ou dangereux ?

Comment je m’assure que mon Grand-monstrou pourtant intelligent, ne suive pas bêtement celui qui parlera le plus fort ?

Et enfin comment je m’assure qu’il n’entraine pas son petit frère dans ses délires de « kikalaplusgrosse », « qui va faire le truc le plus débile » ?

On m’avait bien dit : « Petits enfants petits soucis, grands enfants grands soucis« , mais là il a juste 8 ans et demi mon « bébé », ce n’est pas un peu tôt pour avoir ce genre de problème ?

 

Au secours, je suis la maman d’un pré-ado et je n’aime pas du tout ça !

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20
déc

J’ai eu une vilaine pensée et c’était trop bon !

Cet après-midi je terminais les paquets en repensant à la terrible journée d’hier…

les monstroux ont  été infects, odieux, saoulants, et ils ont cassé ma « Vache de Noël »… un souvenir bien kitch peut-être, mais un souvenir de notre premier Noël de parents !

Je n’ai pas été spécialement aimable non plus… ni douce et aimante comme tout mère devrait l’être … Et du coup j’ai culpabilisé alors que c’est de LEUR FAUTE et qu’ils n’avaient qu’à pas ASSASSINER ma vache !

vache

 

Bref, cet après-midi alors que je me demandais comment emballer ça :

rollers

 

Une lueur sadique à éclairé mes yeux de pestouille, le mot VENGEANCE clignotait dans un coin de mon cerveau…

Et si je n’en emballais qu’un seul avec un petit mot :

Cher Monstrou tu auras l’autre pied quand tu seras sage…. parions qu’à ce moment là, tes pieds seront bien trop grands pour rentrer dedans… Niak Niak Niak !

Fallait pas casser mon jouet !

C’est tentant non ?

PS : Jegoun, je sais que vu le titre tu as ouvert mon blog alors je te souhaite de joyeuses fêtes !!

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26
nov

Epoux de Peste…

A signé pour en chier souffrira ! En silence… ou pas !

Ce soir je ne suis pas là, je fête l’anni du blog de Sandra ( #HBDP2 pour les intimes et les twittos).

Mr Poux a eu l’extrême gentillesse d’accepter ( sinon je divorce, alors c’est oui?) de rentrer plus tôt pour s’occuper des ramener les monstroux à la maison.

 

Hier soir donc nous sommes passés ensemble devant la garderie afin qu’il sache où c’est ( ne vous moquez pas tout de suite, les monstroux n’y sont allés qu’une fois et Mr Poux jamais).

 

Sur le chemin du retour je lui rappelle gentiment qu’il y a judo… 17h30 pour l’un, 18h15 pour l’autre.

 

  • Hein y’a judo mais je ne vais jamais pouvoir travailler moi !
  • Mais si justement, Grand Monstrou a une heure de cours, si tu installes Petit Monstrou devant la télé tu pourras bosser tranquille.
  • Mais heuu, avec tous ces trajets je ne vais jamais pouvoir me concentrer, TU NE TE RENDS PAS COMPTE !

 

( note à moi même : ne pas le taper immédiatement, j’ai besoin qu’il récupère les enfants demain… je pourrais l’étrangler mardi matin)

 

je réponds avec une légère pointe d’ironie (un menhir) : « nooon je ne me rends pas compte, je fais ça toute les semaines depuis deux ans mais je ne me rends pas compte !!! »

 

Et là, mon Poux s’enfonce en me disant : vas chercher la tronçonneuse je ne mérite que ça oui mais toi à ce moment là tu peux faire des trucs où il n’y a pas besoin de se concentrer !

 

A partir de mardi donc je ne serai plus du tout concentrée quand :

 

  • Je gluerai ses manches de chemises afin qu’elles soient impossibles à enfiler,
  • dans mon extrême déconcentration, je renverserai du marc de café dans ses chaussures,
  • je déplacerai son bouton de pantalon de costume afin qu’il soit plus serré,
  • accidentellement je tremperai sa brosse à cheveux dans la farine…

 

Et là je compte sur vous, sur votre créativité déchaînée, pour ajouter tout un tas d’idées de vengeance dans les commentaires.

N’ayez aucune pitié ces sévices ne seront que virtuels… ( quoique !)

 

Je vous laisse je vais me CONCENTRER !

 

Ceci n’est PAS Mr Poux mais son avenir …

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21
oct

un dimanche pédagogique…

…Ou pas !

A table en discutant, Mr Poux nous dit « la vengeance est un plat qui se mange froid » puis il demande à Grand Monstrou s’il sait ce que ça veut dire et, comme celui-ci ne sait pas, il se lance dans une explication très catholique, pédagogique, personnelle de la vengeance !

 » Ce n’est pas bien de se venger il vaut mieux pardonner à son prochain mais se venger, qu’est-ce que ça fait du bien ! La vengeance est un plat qui se mange froid, ça veut dire que plus tu prépares ta vengeance plus tu la savoures, d’autant  plus que la personne  en face de toi ne s’y attend plus« .

Il va transformer mes bébés en êtres machiavéliques !

Et il dit que c’est moi la Peste !

Qu’on se le dise donc, il ne faut pas contrarier un Poux en plein repas dominical car le Poux ne tendra pas l’autre joue…

( Avis aux cons, aux obtus et aux malotrus qui pullulent dans notre coin )

 

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02
oct

Prends ma place #1 ( dressage inside)

Jeudi dernier, au retour de Venise, pendant le dîner nous nous félicitions de notre escapade en amoureux tout en se disant que du coup on était débordés et en retard tous les deux. Grand Monstrou intervient pour compatir ( enfin je croyais) et dit à son père : «  Oui mais c’est plus dur pour Maman parce qu’elle n’a pas l’habitude ».

Je m’étouffe avec ma bouchée prête à mordre mon fils au lieu de mon dîner et Mr Poux qui me connait bien dit à GM : «  tu ne veux tout de même pas dire que Maman ne travaille pas ? »

Et l’autre qui s’enfonce : «  non non je sais qu’elle fait le ménage et tout mais c’est plus dur pour elle parce que toi tu as l’habitude tu as ton ordinateur ton bureau… »

GLOUPS ! Comme je rentrais de 4 jours absolument merveilleux et que j’étais détendue, je n’ai envisagé qu’une seule seconde de le scalper sur place et dans ma grande bonté j’ai pardonné !

 

Mais pardonner ne veux pas dire oublier,surtout que ce petit scélérat en a rajouté une couche quelques jours après.

Avant-hier soir, pendant le câlin, Grand Monstrou me dit «  ah la la , vivement que je sois adulte ». Je ne m’étonne pas, c’est courant, les enfants veulent grandir plus vite, les parents aimeraient bien être des enfants et les grands-parents le sont parfois redevenus sans s’en apercevoir…

Bref, même sans être étonnée je demande quand même pourquoi il voudrait être adulte tout de suite, là, maintenant ( je n’aurais peut-être pas dû) et il répond :

  • «  parce que je n’irai plus à l’école, je pourrais rester à la maison toute la journée,
  • Mais si tu restes à la maison tu n’auras pas d’argent, tu ne pourras rien faire…
  • J’aurais une femme qui travaille, comme toi avec Papa !

 

Depuis que je suis femme au foyer j’en ai entendu des vertes et des pas mûres sur le fait que je glande à la maison, que j’ai énormément de temps libre etc. Je suis blindée, je laisse dire et je vis ma vie à cent à l’heure entre mes enfants, mon Poux, le bénévolat à la bibliothèque, la vie associative, mes projets persos et le blog.

Mais que mon propre fils,la chair de ma chair, mon bébé de presque 8 ans véhicule ce genre de préjugés ça me défrise ! Je ne décolère pas mais si vous me suivez depuis quelques temps vous savez qu’en tant que Peste je ne vais pas me laisser faire sans réagir.

Je vais donc lui concocter un petit stage de femme au foyer dont il se souviendra, je ferai ça mercredi prochain ( car ce mercredi je prépare sa fête d’anniversaire) et à mon avis, ce Monstrou là sera super content de partir à l’école jeudi matin.

Car étrangement, Petit Monstrou qui a lui aussi zappé l’option «  diplomatie », garde un silence prudent à chaque fois que son frère fait ce genre de remarque. Lui qui sait pourtant taper là ou ça fait mal ( «  t’es une mauvaise mère), doit apercevoir suffisamment de contrariété sur mon visage pour en rajouter. Je pense qu’il fera lui aussi un petit stage quand l’heure sera venue.

J’ai donc annoncé à Grand Monstrou que puisqu’il voulait «  rester à la maison », mercredi prochain il prendrait ma place… Il était enchanté… le FOU !

Je vous ferai bien entendu un petit compte rendu, pour l’instant je concocte avec un sourire sardonique voire sadique son emploi du temps de petite femme au foyer !

Nan mais oh !

 

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30
mar

Parfois je suis sadique !

Hier soir j’ai eu un grand moment d’attendrissement… court mais intense !

Depuis quelques jours j’ai le bras en écharpe pour une sombre histoire de coude démis, luxé, ou juste tordu… enfin bref, je n’ai qu’un seul bras valide et la préparation du dîner ou même la vie quotidienne s’en trouve un peu plus compliquée.

Une Maman avec un seul bras, surtout après ce qui m’est arrivé en Août, ça inquiète les monstroux qui réagissent chacun à leur façon. Petit Monstrou lui, est une véritable purge depuis la semaine dernière, parce qu’il est angoissé et qu’il « veut que tout redevienne comme avant » ( vous savez bien que les mamans n’ont pas le droit d’être malades ). Grand Monstrou lui s’est transformé en « petit homme », très protecteur, très câlin et puis il aide beaucoup !

Aussi, hier quand il m’a dit «  vas-y Maman, va préparer le dîner je vais sécher les cheveux de mon frère », et qu’il a dit à Petit Monstrou «  tu vas voir je vais te faire une coupe super » je suis descendue avec des papillons dans la tête, c’était tellement mignon de voir mon « grand », s’occuper si gentiment de mon « petit »… Séquence émotion !

Je commence donc le dîner toute émue, un sourire béat aux lèvres, le doux ronronnement du sèche-cheveux dans les oreilles, quand j’entends :

-« ahhhhh j’en ai avalé »

Mon sang n’a fait qu’un tour !

Mais qu’est-ce qu’il peut bien avaler en se séchant les cheveux ??? Il n’y a aucune nourriture à l’étage… je monte à toute allure et là…

Petit Monstroux a une coupe aéro-dynamique, le front et les joues luisants grâce… au quart de bouteille d’eau coiffante que son frère lui a vaporisé sur la tête ( et donc dans la bouche).

(Punaise ! C’était trop beau pour être vrai, il fallait qu’ils fassent une bêtise ! Et moi qui étais en train de m’émouvoir d’avoir de grands garçons autonomes… tu parles!)

Je demande en râlant si c’est bien de l’eau coiffante qu’il vient d’avaler, on m’explique que oui, un coup de pschit malheureux et paf, dans la bouche…

Et là, je dis d’un calme trop olympien pour être crédible «  Grand Monstrou si ton frère meurt dans la nuit tu vas en entendre parler ! ».

Je pense que Grand Monstrou ne m’a pas crue plus d’une seconde, mais Petit Monstrou s’est décomposé : «  hein ??? je vais peut-être mourir ? »

(sourire sadique de la mère qui aime torturer ses enfants et qui assume) : «  ben écoutes, je ne sais pas encore je n’ai pas vu la composition mais tu sais bien qu’on n’avale pas les produits d’entretien ni ceux de la salle de bain ».

Et puis, « grand seigneur », je lis rapidement la composition et je lui annonce calmement «  non c’est bon, tu ne vas pas mourir cette nuit, au pire tu auras très très mal au ventre toute la nuit »

Et j’ajoute en regardant son frère avec de gros yeux : «  et s’il a mal au ventre cette nuit je ne veux pas en entendre parler, c’est toi Grand Montrou qui te lèveras ». (s’il avait été là Mr Poux aurait dit « pfff t’es même pas cap »)

En retournant dans la cuisine je me suis demandée si je n’avais pas un truc laxatif à ajouter à l’assiette de Petit Monstrou pour qu’il se souvienne bien qu’on ne mange pas les produits de beauté, mais ma crise de sadisme était terminée (et puis je n’ai rien trouvé).

A ceux qui pousseraient de grands cris en disant que ce n’était vraiment pas malin de ma part… ( et j’en connais) je répondrais :

  • que ce n’était pas prémédité
  • qu’il y a 3 mois Petit Montrou avait visionné à l’école un truc sur la sécurité à la maison et qu’ensuite, pendant des semaines entières il nous a asséné des conseils tels que «  il ne faut jamais laisser traîner des médicaments » «  il faut enfermer les produits d’entretien » comme si on avait attendu qu’il soit en Grande section pour s’informer…
  • que maintenant je pense qu’ils ont bien retenu qu’on ne consomme rien d’autre que de la nourriture ( après s’ils veulent bouffer des insectes c’est leur problème mais je ne leur ferai pas cuire).
  • Qu’il en faut bien plus pour les traumatiser je ne les ai pas rebaptisés « monstroux » pour rien !
  • Et que c’est une bien maigre vengeance après les heures que dis-je les nuits d’inquiétude à leur sujet, nuits passées, présentes et futures.

 

 Un ptit verre de Canard WC pour l’apéro ?

 

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05
jan

Pourquoi mes enfants détestent le Père-Noël

J’avoue la fable du gros barbu qui distribue des joujoux dans les cheminées et qui fait le tour du monde en une nuit, je n’étais pas pour, je serais même plutôt d’accord avec l’excellent billet de Mimilady ( que je vous invite à aller lire plus tard) :

J’avais donc cordialement évité le sujet avec Grand Monstrou cherchant désespérément une façon de boycotter l’histoire du Père-Noël alors que tous les enfants en parlent. Et ce qui devait arriver arriva, après à peine deux mois d’école, Grand Monstrou savait tout du Père-Noël et l’attendait de pied ferme ( pour les quelques initiées tout est donc de la faute de Pierrette !).

Et là j’ai fauté ! Je ne l’ai pas pris sur mes genoux pour lui expliquer que c’était l’un des mensonges que racontaient les adultes sous prétexte de « magie » : magie de Noël, magie de la petite souris, magie des cloches qui balancent des œufs en chocolat dans le jardin ou dans ton appart si t’en as pas…

Lâchement j’ai saisi la formidable opportunité de faire chanter mes propres enfants à coup de «  ah mais si t’es pas sage, le Père-Noël le voit » et quand, même petits, innocents et crédules, ils ont osé douter que le gros barbu puisse tout voir partout et tout le temps j’ai invoqué les lutins, qui par milliers, surveillent aussi et racontent tout au vieux gâteux !

Lâchement j’ai récidivé chaque année depuis, avec toutefois un ptit goût amer car clairement cette histoire va me retomber sur le nez ! D’autant plus que cette année le Père-Noël a encore fait des siennes pour tenter de remettre mes monstroux sur le chemin de l’obéissance !

Grâce à un opérateur téléphonique que je ne citerai pas ( car il s’est fait assez de pub avec cette opé), les monstroux ont reçu une vidéo personnalisée pour les prévenir qu’ils n’étaient pas encore sur la liste des enfants sages.

Ça les a perturbé environ 5 mn…puis chaque matin ils faisaient le vœux pieux d’être plus sages dans la journée…en vain.

Nous avons donc décidé que le père-Noël devait réagir et nous donner un dernier coup de main puisque l’an prochain Grand Monstrou aura certainement découvert le pot aux roses !

Deux ans auparavant, Petit Monstrou avait reçu un oignon en plus de ses cadeaux, et cela avait eu son petit effet.

Cette fois nous voulions marquer le coup enfin surtout pointer du doigt le mauvais comportement en vidant une boite de joujoux et en remplaçant son contenu par un ou deux oignons.

Et puis Monsieur Poux voulait TOUT enlever parce que : « imagine qu’ils s’en foutent qu’il manque juste un jeu ? ». J’ai hésité… tout enlever aurait été cohérent avec notre démarche, après tout, le Père-Noël ne livre que les enfants sages, il ne fait pas des demi livraisons pour des Monstroux mi anges mi démons !

Non, décidément tout enlever c’était trop, et puis Mamina ne nous aurait jamais laissé faire, elle qui trouvait déjà que le coup des oignons dans la boite c’était cruel pour ses bébés ( qui en fait sont les miens alors je fais ce que je veux « nanmého » !).

Le matin de Noël donc, les monstroux avaient chacun une pile de cadeaux mais aussi une carte du père Noël qui précisait que mécontent de leur attitude, il avait enlevé le contenu d’une boite dans chaque pile et que celui-ci leur serait rendu dès qu’ils seraient obéissants mais que si Papa ou Maman devait répéter plusieurs fois le même ordre, le jeu resterait confisqué. ( J’ai insisté pour qu’on précise car je sais que même les jours où ils m’ont rendue chèvre à me faire répéter sans arrêt la même chose, ils se considèrent «  sages et obéissants »… tout dépend du point de vue…)

Est-ce que ça les a choqués ? Environ 5 mn le temps qu’ils se mettent à jouer avec le reste des joujoux.

Est-ce que ça a marché ? Tu parles ! Rien qu’hier soir j’ai répété 3 fois « métonpyjamamétonpyjamamétonpyjama ».

Est-ce qu’ils ont tiré des leçons de cette remontrance du Père-Noël ?

Ah ouiiiiiiiiiiii !! le soir de Noël Petit Monstrou est venu m’annoncer qu’avec son frère ils avaient pris une grande décision…

 

«Puisque c’est comme ça, l’année prochaine au lieu de lui laisser une assiette de sablé sous le sapin, on lui donnera une assiette d’oignons crus au Père-Noël »

 

Au secours, aidez-moi, j’élève des monstres, des vrais !!

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25
juin

Un seul être vous manque… alors deux !

Nous voici donc partis en amoureux, pas vraiment par plaisir comme nous le faisons parfois lorsque nous faisons des matinées spéciales « seul avec Papa » puis « seul avec maman » pour que chaque Monstrou puisse profiter un peu de ses parents sans son frère.

Grand Monstrou était super content car «  pour une fois il n’était pas puni en même temps que son frère, ni  à cause de son frère ».

Arrivés au Mc Bof, il a joué moins de cinq minutes avant de me rejoindre pour passer lui-même sa commande. En ce moment il aime tout faire lui-même et surtout je le constaterai plus tard, jouer dans l’aire de jeu  sans Petit Monstrou ne lui convenait pas.

Nous avons  donc absorbé notre malbouffe en nous réjouissant de n’être que tous les deux, sans que j’ai besoin de râler sur Petit Monstrou pour qu’il :

-          Mange un peu

-          Arrête de grimper, sauter, tomber, sur le banc, la chaise, la fenêtre…

-          Ne joue pas avec la nourriture

-          Etc…

Mais bon, c’était tout de même un peu glauque, nous n’avions pas grand-chose à nous raconter et le calme qui régnait à notre table ne semblait pas naturel, tant il était inhabituel.

Devant une frite tordue, j’ai eu une pensée émue pour mon pauvre Poux, coincé à la maison avec la furie de 5 ans en plein apprentissage de la vie, de ses hiérarchies et de ses contraintes.

Le « dîner » avalé Grand Monstrou est reparti jouer et j’ai longuement hésité à appeler la maison pour prendre des nouvelles. Mais non ! Je saurai bien assez tôt si mes deux «  forts caractères » s’étaient réconciliés ou au contraire écharpés à coup de sabres lasers, de lancer d’objets divers et bizarres et de fessées carabinées.

J’étais un peu inquiète mais je ne culpabilisais pas du tout, cette punition était absolument parfaite pour faire comprendre à Petit Monstrou qu’il avait dépassé les bornes et  que l’heure de sa dictature de petit tyran en puissance n’était pas encore arrivée.

N’empêche que le Mc Bof toute seule, un samedi soir c’est un peu sinistre, au lieu d’échanger enfin quelques phrases avec mon Poux voyageur, je m’ennuyais comme un rat mort.

Pourtant autour de moi se jouait un cinéma écossais assez sympathique que je vous conterai plus tard car j’ai eu tout mon temps pour observer les tables alentours et les interactions des  clients du samedi soir au Mc Bof.

Enfin pas tant de temps que ça parce que Grand Monstrou est revenu assez vite auprès de moi : il s’ennuyait ! Il y avait plein d’enfants de tous âges dans l’aire de jeu mais le petit frère qui l’agace tant, dont il souhaite régulièrement qu’on ne l’ait pas eu, lui manquait !

Voilà que mon grand « dur », tellement habitué à arriver en force avec son partenaire  de jeu, son complice aussi bien que son souffre douleur, me faisait une crise de timidité.

Nous nous sommes retrouvés, un samedi soir, à jouer avec le maître Shifu de Kung-Fu Panda  sous l’œil ironique des ados d’à côté. J’avais envie de leur dire : «  profitez de votre liberté parce qu’un jour, vous rencontrerez quelqu’un, et ensemble, vous ferez des gamins, au début absolument charmants mais qui finiront par vous rendre suffisamment  chèvre pour que vous atterrissiez au mac bof seul avec l’un d’entre eux, un samedi soir, pour faire tourner des maîtres Shifu  en plastique sur une table » !

Bref, nous n’avons pas trainé et en rentrant  à la maison j’ai retrouvé un Petit Monstrou charmant qui m’a fait une vingtaine de bisous d’affilée en me demandant pardon.

J’étais RAVIE , cette punition avait fonctionné aussi bien pour discipliner Petit Monstrou que pour prouver à Grand Monstrou que quoi qu’il en dise, son frère lui manque s’il n’est pas là..

Non vraiment j’étais contente jusqu’au lendemain lorsque Petit Monstrou a planté son regard bleu, glacial et limite diabolique dans le mien pour me dire «  Mais quand il n’y aura pas Papa, tu ne  pourras pas recommencer cette punition »…

Au secouuuuuuuuuurs !!!  Ce gosse aura ma peau c’est sûr !!

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22
juin

La vengeance est un plat qui se mange gras !

 

 

Depuis samedi matin, que dis-je depuis quelques jours, que dis-je, depuis quelques semaines… Petit Monstrou est en mode « purge ».

Il  a bien grandi, progressé, muri, et gagné en autonomie durant cette année  de moyenne section mais môssieur est maintenant persuadé qu’il peut faire sa loi… Et, comme  son père et moi sommes également convaincus de notre bon droit à faire la loi chez nous, forcément ça  « clashe »!

« je te prive de bisous » « t’es vilaine » « Je t’obéirai plus jamais de la vie » me hurle-t-il à la moindre contrariété. J’avoue la première fois, j’avais trouvé cette dernière menace plutôt drôle dans le genre caustique, j’avais même répondu un truc  du genre «  ça ne va pas  me faire beaucoup de changement »…

Mais bon, à la longue c’est un peu usant, irritant voire carrément horripilant : tension 17… patience ratatinée, humour enterré, et numéro de la dass mémorisé « allo, vous pourriez me les prendre pour le week-end, ça éviterait que je fasse un malheur » (Oui, je suis pour une politique de prévention moi Madame !).

A défaut de le frapper en permanence ( ben oui, la fessée c’est mal !), je multiplie les  punitions diverses et bizarres, les menaces, les chantages… Bref, je fais de mon mieux pour me faire entendre par cette tête de bois enfant de 5 ans qui est le mien. (J’avais bien dit au Poux qu’avec nos deux sales caractères, on ne devrait surtout pas se reproduire !)

Ce qui  marche le mieux en ce moment c’est de lui retirer sa balançoire, ça le met hors de lui et je ne passe absolument pas pour une couillonne en extension sur ma chaise en plastique jurant contre les mousquetons qui sont si durs/rouillés/coincés  que je me pète les doigts à chaque fois.

Sauf que là, ça va faire trois semaines qu’il fait mauvais et je n’ai que très peu de moyens  de chantage  en intérieur  puisque la plupart des jouets ont été mis en commun et que si je prive l’un, je prive l’autre…

Pareil pour les sorties, je ne peux que menacer de tout annuler et ma « Purge » le sait très bien, si je le prive de piscine, cela veut dire que personne n’ira puisque je ne peux pas le laisser tout seul.

Samedi matin donc, mon chieur de première adorable bambin nous a pourri la vie pendant tout le concert organisé à la bibliothèque. Grand Monstrou a pu en profiter mais j’ai passé mon temps à faire des allers-retours entre la salle et la cour où se tenait mon boudeur qui ne voulait pas entrer ( et que je ne pouvais pas faire entrer de force sous peine de gêner tout le monde avec ses hurlements de hyène égorgée).

Lorsque nous sommes rentrés, j’étais d’une humeur aussi massacrante que la sienne, fomentant des plans diaboliques (mais légaux ) de vengeance !

Et l’heure de la vengeance est arrivée plus vite que prévu : YESSSSSSSSSSSSSSSSSS !

Samedi soir nous devions dîner au « Mc bof » : j’avais promis et comme Mr Poux était rentré des USA dans l’après midi, cela nous aurait permis de papoter tranquilles pendant que les monstroux profiteraient de l’aire de jeu (notez l’utilisation du passé et vous commencerez à entrevoir la vengeance).

Petit Monstrou me harcèle régulièrement pour y aller, non pas pour la merveilleuse nourriture équilibrée de l’établissement (qu’il absorbe en quantité tellement ridicule qu’il ne risque pas l’obésité) mais grâce à l’attrait de la merdouille en plastique qu’il abandonnera au milieu de mon salon deux jours après du jouet/cadeau du « joyeux repas ».

Au moment de partir, j’ai commis l’inacceptable, moi, mère si exigeante  que c’est très certainement maladif, oui j’avoue, j’ai demandé à Petit Monstrou de mettre lui-même ses baskets et ce « en-moins-d’un-quart-d’heure-merci-beaucoup ». (il a 5 ans bordel !)

Je ne sais pas si c’est le côté ironique de la demande ou l’incongruité que l’on exige encore de lui qu’il mette ses chaussures alors « qu’il les avait déjà mises lui-même ce matin » (hum ! 5 ans donc…)

Môssieur Purge a pété un plomb ( y’a pas d’autre expression) et s’est mis à me passer un savon comme si j’avais commis un crime de lèse-majesté.

En tant normal, j’aurais menacé de tout annuler mais je ne l’aurais bien sûr pas fait pour ne pas punir Grand Monstrou qui lui était prêt, sage : mon digne héritier quoi !

Mais là, Mr Poux étant exceptionnellement présent, il a endossé le mauvais rôle et annoncé à notre Purge ( SON digne héritier) qu’il ne méritait pas d’aller au Mc Bof et que nous irions seuls, Grand Monstrou et moi.

En refermant la porte pour partir dîner en amoureux avec mon ainé, j’ai eu un instant pitié pour Mr Poux, seul avec un enfant hurlant sa colère, prêt à lui faire LA grande scène du deux, et puis j’ai accéléré le pas…

Grand Monstrou et moi sommes partis consommer notre vengeance qui ce soir là était  un repas bien gras !

Avons-nous passé une bonne soirée ? Ça c’est une autre histoire….

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Categorie: dur dur d'être une Maman, je rale, monstroux  Tags: , , , ,  21 Commentaires
14
déc

Le père-noël est une peste ! (rediff)

Je suis très fière de vous annoncer que le Père-Noël en personne fait partie du club des Pestes.
Je ne reviendrai pas sur le coup du « cadeau commun » qui consiste à amener une Wii à la maison , Wii que je n’ai jamais le temps d’allumer et qui est donc destinée à prendre la poussière puisque Mr Poux a repris ses horaires de dingo. Mais c’était déjà un bel indice de la « Pestitude » du gros barbu !
Non, il s’agit du Noël de Petit Monstrou qui a reçu au milieu de plusieurs joujoux : un oignon, tout beau tout rond.
Pour rappel, le mois de Décembre a été plutôt terrible avec ce petit bonhomme qui, sous prétexte qu’il a maintenant une vie sociale à l’école, avait décidé de n’en faire qu’à sa tête à la maison. Entre ses réponses insolentes, le fait qu’il soit presque handicapé moteur au point de ne pas savoir ranger un seul jouet (non ce n’est pas SEULEMENT du au fait que ce soit un ptit mec), et ses crises de colère, le mois dernier fut long et pénible.
J’en étais arrivée à rêver d’internat, de bonne vieille pension jésuite, mais ça ne se fait pas en Petite Section (allez savoir pourquoi !).
Rien n’y a fait : les leçons de morale, le vilain chantage au Père-Noël qui n’allait jamais vouloir lui amener quoi que ce soit vu son attitude … (tant qu’à mentir et inventer un gros bonhomme barbu qui circule en traineau avec des rennes volants, autant mentir « utile » et en profiter un peu). Les crises de colères se multipliaient, ma patience s’amenuisait pendant que mon stress se décuplait.
Bref pour citer Thiéfaine : « si ça continue faudra que ça cesse » !
C’est le 24 au soir que l’heure de la vengeance a sonné ! Bien entendu malgré mes menaces de maitre chanteur en herbe j’avais le « Père-Noël » avait prévu des jouets pour chacun des monstroux.
Mais au milieu des paquets de Petit Monstrou, trônait un petit sachet contenant un oignon, des couches et une lettre signée de ma sa propre main. ( c’est quand même bien pratique que Petit Monstrou ne sache pas lire et donc qu’il ne puisse pas encore reconnaitre mon écriture).
Aller, je suis si fière de moi sur ce coup là que je vous copie la lettre de Santa Claus :
Mon Petit M….
Cette année je t’ai amené quelques jouets mais aussi quelques couches car je sais que tu fais toujours pipi au lit. Je voudrais que d’ici l’an prochain tu n’aies plus besoin de couches la nuit.
Je t’ai aussi amené un oignon car tu as fait beaucoup de « crises » à tes parents cette année.
J’espère que l’an prochain, à la place de l’oignon tu auras un jouet parce que tu ranges bien et que tu ne fais plus de « crise ».
Joyeux Noel
Le Père-Noël
J’avoue que j’ai eu un peu peur quand ma tête de bois de Petit Monstrou a passé la journée à se promener avec son oignon sous le bras, décrétant qu’il allait le manger et que c’était SON oignon…
Nous avons, bien sûr, fait disparaitre le bulbe au moment du dîner ( bonjour l’odeur des bisous après), mais nous relisons religieusement ( athéiquement ça se dit pas ?) la lettre du Père-Noël tous les soirs.
Je ne suis pas sûre que Françoise Dolto valide mes méthodes mais c’est là que je m’auto-félicite, que je me réjouis d’être une vraie peste, parce que ça MARCHE !
Bien évidemment mon Petit Monstrou ne s’est pas transformé du jour au lendemain en petit Ange obéissant et complaisant (en même temps avec les parents qu’il a… y’a des gènes quand même !) mais nous n’avons pas eu de grosse crise de colère depuis Noël.
Il y a toujours un problème de ton employé ou de répliques cinglantes qui me font dresser les cheveux sur la tête venant d’un gamin de trois ans, mais nous sommes sur la bonne voie.
Et puis d’ici quelques années, la Petite souris pourra prendre le relais et amener une gousse d’ail avec une lettre bien sentie (et certainement bien odorante) !
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Categorie: correspondance, éducation, monstroux  Tags: , , , ,  7 Commentaires
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