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Pourquoi ?

Pourquoi les hommes attachent-ils systématiquement leur ceinture après avoir démarré et roulé plusieurs mètres ?

 

Il y aurait des mamans qui serinent à leurs petits mâles dès la plus tendre enfance «  si tu attaches ta ceinture avant d’avoir démarré tout le monde saura que t’as une ptite quequette » ?
Si oui merci de me tenir au courant, je n’ai pas commencé le lavage de cerveau avec les miens.
Ah non pardon on me souffle dans l’oreilllette que c’est une histoire de gène.

 
Dans les gènes aussi, l’incapacité à viser le bac à linge, même lorsqu’ils se prétendent de grands basketteurs.
Mais que font les scientifiques bordel c’est quand même un handicap grave qui ne concerne QUE les mâles ( éventuellement quelques adolescentes, mais elles guérissent, elles !).

 
Bien sûr, si je vous parle d’incapacité à viser vous pensez également à la cuvette des toilettes…
Quelle immense joie de se mouiller les pieds en arrivant aux toilettes le matin, ça doit s’appeler bien commencer sa journée …devinez pourquoi je me lève systématiquement la première !
Pourquoi,lorsque l’homme vous dit je vais tondre, vous savez d’avance que cette activité aura éventuellement lieu dans les prochaines 48 heures ? (même chose lorsqu’il vous dit qu’il va changer une ampoule .. mieux vaut le faire soi-même ou prévoir un dîner aux chandelles).

 
Et l’éternuement dramatique qui fait que vous savez que votre homme risque de mourir dans la journée … On en parle ?
Là les filles c’est le moment d’avoir dix réunions dans la journée et de rentrer très très tard.

 

 
Le premier qui me dit que ce ne sont que des préjugés je l’invite à passer quelques jours chez moi, je vis avec trois spécimens mâles…

 

Ma prochaine destination de vacances …( enfin j’en rêve)

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Quelques cadeaux pour hommes (à la sauce peste) !

C’est bientôt Noël, tout le monde est beau, gentil, souriant ( si !Même la mégère qui vient de vous dégager du rayon d’un coup de postérieur rebondi des fois que vous n’achetiez l’intégralité des chocolats qu’ELLE voulait).  Donc en cette période de fêtes, vous avez envie de gâter tout le monde… ( Enfin vos proches quoi, parce que même si vous compatissez énormément avec toute la misère du monde, vous ne pouvez pas gâter tout le monde…).

Qu’ils soient destinés à votre mari, copain, pacsé, père, voisin ou même patron voici une petite sélection de cadeaux destinée à la gente masculine.

Si l’homme est bricoleur, vous pouvez continuer sa collection d’outils divers et bizarres dont, pour la plupart, vous ignorez totalement à quoi ils servent ( rassurez-vous l’Homme sait !).  Mais si vous voulez être un peu originale tout en renouvelant le vocabulaire de votre bricoleur vous avez le

Dictionnaire des jurons :

Cadeau chic, passe-partout et légèrement intéressé, vous haïssez l’eau de toilette de votre patron qui en plus a décrété que comme il était “cool et moderne” ( c’est  lui qui le dit!), vous tape la bise tous les matins imprégnant votre joli minois de cette odeur qui vous donne désormais la nausée.

Deux solutions :

La vengeance :  Vous lui achetez un truc immonde qui pue à 100 mètres mais vous prenez le risque qu’il aime et que l’infâme odeur se retrouve tartinée sur vos délicates joues pendant les mois à venir…

Le remède : Vous optez pour une eau de toilette que vous adorez depuis toujours mais que vous finirez par détester parce que maintenant cette douce odeur que vous trouviez fruitée et légère est associé à votre patron qui lui, est loin d’être léger, encore moins fruité.

Bon, en fait ce n’est peut-être pas une super idée l’eau de toilette pour le patron, offrez-lui plutôt la boite de chocolats que Tante Gilberte vous a amenée l’an dernier (avec un peu de chance ils seront suffisamment  périmés pour le garder loin du bureau, au dessus de sa bassine pendant quelques jours).

Tant que nous sommes dans les cadeaux «inutiles » et intéressés vous pouvez engraisser votre pharmacien préféré en achetant un des nombreux attrape-couillon produit miraculeux pour stopper les ronflements. Ceci dit n’espérez  pas  un enthousiasme débordant à l’ouverture du paquet… Paquet que vous pourriez même déposer directement dans vos chaussures puisqu’il est clairement destiné à l’amélioration de votre confort !

Vous avez ensuite le cadeau mesquin par excellence à réserver au cousin collant qui vous baratine pendant des heures après le réveillon où à l’oncle par alliance légèrement imbibé qui vous parle à 2 cm du visage pour que vous compreniez mieux son élocution altérée par les bons ( ou mauvais) vins ingérés pendant le repas,  mais visiblement point encore digérés.

Et enfin, la meilleure vente de smartbox de l’année, sur une idée originale de vivelespestes.fr, un cadeau un peu cher mais précieux :

Notez tout de même que ce stage dure 3 semaines, il faut donc que

votre chéri ait un bon stock de congés.

Je vous souhaite à toutes ( parce que là c’est sûr, je n’aurai plus jamais un seul lecteur) de joyeuses fêtes de fin d’année, j’espère vous avoir aidées pour les cadeaux de dernières minutes… Pour toute réclamation concernant les réactions masculines à ces cadeaux à la sauce Peste veuillez noter que je suis joignable au : abonnésabsents@débrouilletoiavectonmâle.fr !

Petit guide à l’usage des Vénusiennes.

Mesdemoiselles, cessez de chercher le prince charmant, il n’existe que chez Disney (et encore, même là-bas ce n’est qu’un pauvre gars absolument « normâle », à la différence que Disney arrive à l’exploiter comme vous n’y parviendrez jamais).

Non, on en a causé avec Bbflo et Sophie.L la seule chose que vous pourrez dégoter en ce bas monde c’est un terrien de Mars (meuhh non pas en chocolat, concentrez-vous un peu !). C’est une référence au bouquin de John Gray «  les hommes viennent de  Mars les femmes de Vénus ». Or, si le style de ce monsieur est absolument nauséabond, (il est très imbu de lui-même dans tout le livre) nous avons constaté que, pour un martien, il n’avait pas totalement tort.

Et le problème des martiens c’est qu’ils ne fonctionnent pas comme nous ! (à moins que ce ne soit l’inverse :  notre problème). Mais franchement, il n’y a pas de quoi fouetter un chat, et même qu’en faisant un petit effort vous vous rendrez compte qu’ils sont différents de nous, certes, mais c’est pour le meilleur ! (purée après ça, si on me traite de féministe, c’est de la mauvaise foi : vous êtes prévenu(e)s).

Par exemple, en rentrant dans l’appartement de votre chéri pour la première fois, vous pourriez être tentée de dire

–          «  mon dieu c’est un gros porc bordélique » !

Alors que pas du tout, l’explication martienne c’est que certains de ces messieurs ont une grande tolérance au bordel et à la crasse. Je précise que si vous  êtes comme moi, une bordélique-maniaque, c’est carrément le moment de fuir, car la cohabitation avec ce genre de martien risque d’être houleuse.

Autre exemple : Les martiens ont un sens de l’orientation beaucoup plus évolué que le notre, ça explique certainement pourquoi sous AUCUN PRÉTEXTE ils ne s’arrêtent pour demander leur chemin les (très) rares fois où ils sont égarés. (attention, notez tout de même que, chez certains spécimens, ce sens de l’orientation se désactive intra-muros, quand il faut trouver quelque chose dans le frigo, ou quand il faut  s’approcher d’un appareil électroménager).

Ne prenez pas pour un manque de vocabulaire le peu  de conversation de votre chéri, c’est encore un leurs  avantages : ils sont francs et directs, ne tournent pas autour du pot pendant des heures : «  Hannnn, y’a pas de patates ? » « Où sont mes chaussettes ? ». Si vous étiez tout de même tentées de vous moquer de l’absence totale de poésie dans le discours Martien, envoyez le votre dans le garage, demandez lui de bricoler et vous lui découvrirez une capacité à produire de superbes métaphores pour exprimer son mécontentement, généralement suivies d’un ou plusieurs chapelets de jurons.

Si par hasard vous vous disputiez, vous pourrez, une fois la colère dissoute, admirer leur bel esprit de synthèse et d’argumentation … Vous lui reprochez telle chose, mais aussi le truc d’il y a quinze jours que vous n’avez toujours pas digéré, en parlant de ça, sincérement il n’a pas de quoi être fier du réveillon  de Noël 2001 chez Tante Odette1 alors que, lui, résume très vite la situation de sa belle et grave  voix : «t’es chiante !».

Vous êtes bêtement horripilée par la vilaine manie du martien de laisser trainer ses affaires partout, c’est encore une preuve de votre mauvaise foi typiquement vénusienne : le martien n’est pas brouillon, il est OR-GA-NI-SE ! C’est par souci de gain de temps qu’il laisse systématiquement ses chaussures au milieu du salon, il peut ainsi les enfiler en terminant son café et en préparant son sac le lendemain matin. (attention, cet argument ne fonctionne qu’avec les modèles multitâches, plus rares donc plus chers).

Non, vraiment, une fois qu’on a décodé ces quelques traits martiens qui pourraient prêter à confusion, on se rend compte que vraiment, il n’y a pas de quoi s’inquiéter : les martiens et les vénusiennes sont complémentaires !

1 Tante Odette, c’est la tante de Bbflo, elle est vachement sympa mais qu’est-ce qu’elle picole, la pauvre ! ( la Tante, pas Bbflo, enfin je ne crois pas niak niak).

Archive du jour : Alerte sanitaire : une étrange maladie

Je suis très inquiète. Mr Poux semble atteint d’une maladie incurable la « komenkçasouvre ».

C’est une maladie masculine qui arrive après deux ( ou moins) années de vie commune et qui handicape son porteur au point qu’il ne sache plus ouvrir : une poubelle, un lave-vaisselle ou encore un flacon de liquide vaisselle.

Trop très souvent le matin je retrouvais une bouteille de lait posée à coté de la poubelle de recyclage, les emballages plastiques même combat, jusqu’à la bouteille de shampoing par terre dans la salle de bain, juste à coté de la poubelle.

J’ai donc testé l’accessibilité de mes diverses poubelles avec les Monstroux : celles-ci ne posent aucun problème d’ouverture pour les petites mains, c’est ce qui m’a mis la puce à l’oreille pour la découverte de la « komenkçasouvre ».

N’affectant que Mr Poux, j’en ai conclu que c’était encore une maladie réservée aux messieurs d’un certain âge (bon d’accord : adultes ), je suis donc très inquiète pour le devenir de mes monstroux !

Autre symptôme de la maladie, l’incapacité de Mr Poux à ouvrir le lave-vaisselle, j’ai tout d’abord paniqué, pensant que mon cher appareil était cassé… vérification faite, la poignée fonctionne très bien, seul mon ingénieur semble affecté d’une incapacité à l’ouvrir.

Du coup, il étale la vaisselle sale tout partout dans la cuisine, ce qui est, vous en conviendrez, particulièrement désagréable, lorsque l’on rentre tard d’une réunion quelconque, et qu’on n’a qu’une idée en tête : dormir.

Un seul remède : la grève sauvage. Vous rentrez de réunion, exceptionnellement c’est votre Poux à vous, qui a géré ( j’ai pas dit préparé) le dîner des Monstroux, et comme ça l’avait totalement épuisé et qu’en plus il est atteint de la « Komenkçasouvre » il a tout posé en vrac dans la cuisine.

La grève sauvage consiste à tout déplacer DEVANT la cafetière puis à faire la sourde oreille le lendemain matin lorsque les monstroux vous réclament à grands cris. C’est la partie stratégique, ne surtout pas bouger, même si vous êtes tiraillée par un besoin pressant, même si la douce ( hum) voix de petit Monstrou vous émeut, laissez l’homme, irrité par le bruit ambiant, se lever et aller préparer le café.

Là, selon l’avancée de la maladie vous avez deux options : soit la « komenkçasouvre » est trop avancée et l’homme se contentera de repousser les objets génants pour atteindre la cafetière, soit le stade irréversible n’est pas encore atteint et l’homme réussira EXCEPTIONNELLEMENT à ouvrir le lave-vaisselle et à y déposer assiettes, verres et couverts.

Attention, il y a parfois des rémissions temporaires, elles ne signifient aucunement la guérison, c’est juste que l’homme sent que vous allez être particulièrement de mauvaise humeur et qu’il essaie d’éviter l’orage qui va lui tomber sur la tête

( gnak gnak gnak).

Ma question aujourd’hui est : Que fait le corps médical ??? A quand un superbe traitement ( qui vous détraquera forcément autrechose) contre cette maladie qui j’en suis sûre n’affecte pas que mon Poux ? Siiii ? Garglllllllll !