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04
avr

Où est passé notre civisme ?

Château de Maintenon

Château de Maintenon

Dimanche après-midi j’ai emmené les Monstroux à une chasse aux œufs organisée au Château de Maintenon. Cette chasse se faisait au profit de l’Aspic ( association sociale de psychiatrie infanto-juvénile de Chartres) et coutait 1 euro par personne, c’est à dire rien quoi. Ils avaient distribué des prospectus dans toutes les écoles du coin, et du coup, devant la porte, il y avait des centaines d’enfants qui attendaient impatiemment l’ouverture de la chasse.
Je croyais qu’ils avaient été victimes de leur succès car il n’y avait pas d’oeufs pour tous les enfants présents et certains petits trainaient leur panier vide dans le parc d’un air malheureux, cherchant désespérement quelque chose à ramasser.

Pourtant en gros à l’entrée du parc il était bien écrit «  5 œufs par enfant maximum» afin que tout le monde puisse avoir le plaisir de repartir avec au moins un œuf, le plaisir de trouver soi-même dans le grand parc du château un œuf caché au pied d’un arbre, dans le lierre, dans la végétation…

Le problème n’était pas la quantité d’oeufs cachés mais le fait que les organisateurs n’avaient pas pris en compte le manque de savoir-vivre, de civisme, de respect de l’autre, de certaines familles. J’ai croisé des enfants avec des sacs pleins tandis que d’autres restaient bredouilles et ça me faisait de la peine pour eux.

Et le pire de tout, c’est quand j’ai vu deux grosses dindes ( j’ai bien cherché je ne trouve pas d’autre mot) en train de manger les œufs de peur qu’on les fouille à la sortie ! Oui vous avez bien lu deux adultes en train de s’empiffrer avec les œufs originellement destinés aux enfants…Et le pire de ce pire c’est qu’elles trouvaient le moyen de critiquer en disant que ce n’étaient pas vraiment des «  Lindt ».

Il n’y avait bien évidement pas de fouille à la sortie, les organisateurs avaient compté sur le civisme des gens… Civisme dont elles étaient comme tant d’autres dans ce parc, totalement dépourvues .

J’étais écoeurée mais je n’ai pas osé les interpeller, je crois que j’aurais été vulgaire donc je me suis abstenue, mais le plaisir de cette chasse aux œufs, de voir tous ces enfants courir dans les bois était mis à mal à ce moment là, et je me demandais comme souvent, où allait finir notre société avec tant de gens mal élevés…

Lorsque j’ai retrouvé mes Monstroux, ils n’avaient pas trouvé d’oeufs mais ils avaient ramassé de grosses coquilles d’escargot à la place. Ils étaient un peu déçus mais la « beauté » de leurs trouvailles les réconfortait. Désabusée j’ai commencé à chercher avec eux, sachant que presque tout avait été ramassé voire consommé sur place.

Et puis nous avons croisé Virginie et sa famille qui eux, contrairement à tous les autres, redistribuaient les œufs qu’ils avaient trouvés. Virginie les lançait parfois juste sous le nez des enfants et il ont sauvé l’aprés-midi de bien des enfants notamment des miens.

Alors grâce à cette famille j’ai repris un peu espoir, tout n’est pas perdu dans notre société, il y a encore des gens qui prennent plaisir à donner, à partager… Et puis je crois bien que le civisme c’est un peu comme l’intelligence, certains en sont totalement dépourvus tandis que d’autres en ont beaucoup…

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08
oct

Mon voisin ce malotru !

Lorsque nous sommes rentrés en France, après 6 mois de camping dans un tout petit appartement en région parisienne, nous avons acheté notre maison en Eure et Loir, dans un lotissement.

Tant qu’à être à la campagne, Mr Poux aurait voulu une maison isolée en pleins champs, mais depuis que nous avons été cambriolés aux USA, j’ai la trouille lorsqu’il n’est pas là et je voulais avoir des voisins proches : nous avons emménagé dans un lotissement.

 

Quelle idée saugrenue me dis-je maintenant ! Entre ceux qui ont mis plus d’un an à nous saluer, celui de droite qui roule comme un taré et préférerait nous rouler sur les pieds plutôt que de ralentir… Celle du bout de la rue qui voulait être ma copine et qui m’appelait trois fois par jour ou qui venait frapper à chaque fois qu’elle passait devant la maison.

On est gâtés !

 

Ceci dit, nous ne sommes pas un cadeau non plus, nous essayons d’être polis avec tout le monde, nous avons sympathisé avec certains voisins, nous ne faisons jamais de soirée bruyante, MAIS nos Monstroux jouent bruyamment ! Grand Monstrou crie beaucoup en jouant et lorsqu’ils sont dans le jardin nous devons régulièrement leur demander de baisser le ton pour ne pas gêner tout le monde.

 

C’est un peu comme la voisine de derrière, dont le jardin est séparé du notre par une grande haie, elle garde des petits qui font beaucoup de bruit en jouant. Parfois ça m’agace parce que j’essaie de me concentrer pendant que les Monstroux sont à l’école, mais je n’ai jamais rien dit, après tout ce sont des enfants !

 

Samedi avait lieu la fête d’anniversaire de Grand Monstrou, j’avais organisé une grande enquête avec enigmes et gages et je me réjouis maintenant d’avoir quasiment tout prévu en intérieur ( à cause de la pluie annoncée) car le SEUL gage que nous avons effectué dans le jardin, s’est plutôt mal terminé.

 

Il faut dire qu’il y avait cinq garçons de 8 ans et un de 6 et demi, tous très enthousiastes, excités et volubiles. Le gage extérieur consistait à ramasser le plus de feuilles possibles en 5 minutes et oui, j’avoue : ils se sont rués dehors en hurlant

 

Là, derrière la fameuse haie du fond du jardin nous avons entendu une voix masculine colérique et très agressive nous dire : «  ouais , tu peux pas crier encore plus fort ? »

 

Les enfants se sont arrêtés net, ne comprenant pas ce qui se passait ni pourquoi on les engueulait ainsi.

 

J’ai essayé de temporiser : «  oh c’est bon c’est une chasse au trésor »

 

Réponse aboyée : «  ouais c’est comme ça tous les week-ends, y’en a marre… »

 

Je cesse de temporiser ( faut pas pousser mémé dans les orties!) et je réponds : «  c’est un peu la même chose en semaine avec les enfants que garde votre femme » ( il s’en fout il ne doit pas être là dans la journée).

 

Et là, mon cher voisin, modèle de diplomatie, de pédagogie et de politesse nous hurle :

MEEEEEEERRRRRDE ! Et il claque sa porte !

 

J’ai arrêté le gage en disant que c’était terminé et j’ai dit aux enfants que comme ils pouvaient le constater, ici les voisins étaient fort sympathiques.

Nous sommes rentrés, l’enquête a continué dans la bonne humeur, MAIS je ne décolère pas !

 

Il faut savoir qu’en plus de bruits de gosses gardés par sa femme, Môssieur nous a gonflé tout l’été à construire son abri de jardin, y compris le dimanche après-midi alors qu’on n’est pas censé bricoler ou tondre ce jour là ( règles du lotissement)

Ils ont également installé sur leur toit une éolienne qui, même si je trouve que c’est une super idée, augmente la pollution sonore à toute heure du jour ou de la nuit. Et comme ici il y a vraiment beaucoup de vent on se dit que si jamais une des pales se décroche un jour, nos enfants n’auront pas intérêt à jouer dans notre jardin à ce moment là, sous peine d’être décapités.

 

Alors nous hésitons…
Est-ce qu’on laisse couler parce que comme me le disait une amie, cette personne est visiblement un être frustré qui ne doit plus avoir de vie sexuelle et défoule sa hargne sur les autres ?

 

Est-ce qu’on lui fait un gentil courrier pour lui demander quel est le programme de maintenance de son éolienne parce que ça nous fait peur ?

 

Est-ce que je l’intimide en lui demandant s’il a bien déclaré son abri de jardin comme l’exige la charte du lotissement ? ( en précisant que ça nous ennuierait de lui faire démonter vu qu’il nous a cassé les oreilles tout l’été).

 

Personnellement je déteste les conflits, je n’ai pas envie d’être en « gueguerre » avec les voisins aussi malpolis et mauvais coucheurs soient-ils, mais je n’ai pas envie non plus de pardonner cette agression verbale envers mes enfants et leurs copains !

 

Que feriez-vous ?

 

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06
août

Si tu vas en Cardio… (rediff)

Si tu vas en cardioooooooo, N’oublie pas dans ton sac à dos… ( sur l’air de Rio)

 

Ta robe de chambre : sache-le, futur patient d’un service cardiologie, tout le personnel sera absolument traumatisé, voire obsédé par la nouvelle si tu n’as pas amené de robe de chambre ! On pourra même chuchoter devant ta chambre « c’est celle qui n’a pas de robe de chambre ». C’est peut-être lié au fait que les seules chemises de nuit qu’ils sont capables de fournir ne cachent absolument rien devant et sont grandes ouvertes derrière… Mais que fait la sécu bon sang ! Filez plus de tissus aux hopitaux !

Tes boules Quiès : Parce qu’en service de cardiologie, ils sont habitués à avoir des mamies et des papys alors ils parlent tous très fort en articulant bien, avec des mots simples des fois que tu ne comprennes pas tout. Elles ne te serviront par contre absolument à rien pour dormir, sache que dès que tu auras l’audace de sombrer dans un sommeil réparateur on viendra te prendre la tension, te palper, te poser une question… Si par contre tu ne dors pas, sois rassuré, personne ne viendra te déranger, si en plus tu souffres, fais bien attention à l’heure, qu’on se le dise 6H30 c’est pas l’heure, c’est presque le changement d’équipe, le médecin de garde ronfle comme un sonneur, tu n’as qu’à attendre !

Un livre de coloriage : oui, là je te vois dubitatif, sache pourtant, qu’à la troisième personne qui te demandera en bêtifiant si par hasard tu n’as pas « envie de pipi » tu lui secoueras sous le nez en hurlant « naaaaaaaaaan moi vouloir des coloriages titi et là, y’a QUEEEE grosminet ! » (Depuis le temps qu’on te parle comme à un gamin attardé, tu as le droit d’agir en tant que tel).

Toute ta patience ! Et oui, ne me dis pas que tu ne savais pas pourquoi dans les hôpitaux on ne parle pas de « malades » mais de « patients »… C’est parce que ceux qui ne le sont pas on très certainement été transférés à l’asile à force d’attendre : le scanner, les résultats du scanner, l’analyse des résultats, la consultation du spécialiste, le coup de fil dans les autres services pour avis… Je précise pour mes quelques lecteurs qui sont (les pauvres) restés au premier degré ( coucou le corbeau de mon village, celui qui dénonce en cachette) c’est caricatural bien sûr, mais parfois tu te demandes s’il ne vaut pas mieux arriver en pleine forme, le temps qu’ils t’auscultent tous, t’auras bien choppé un truc !

De la bouffe, plein de bouffe : les hôpitaux adorent les gens qui jeûnent, ils te convoquent à 8h00 du mat à jeun pour un exam qui aura peut-être lieu vers 14H00 mais ils te rassurent en te disant que tu mangeras juste après. Résultat, alors que tu es rentré de l’exam à 16H30, à 21H30, quand tu as bouffé la moitié de ton oreiller et envisagé de boire l’eau des plantes, on t’amène un plateau de régime qui te fait presque regretter de ne pas avoir mangé tout l’oreiller ! Mais attention, si tu amènes des provisions planque les, certains « soignants » peuvent se sentir obligé de te les confisquer « pour ton bien » (ben oui les pauvres ont exactement les mêmes plateaux que toi).

Fais bien gaffe si jamais tu dis que tu as mal, on t’interdit immédiatement toute nourriture, « AUKAZOU » il faudrait un examen complémentaire… réfléchis bien avant de te plaindre (ou dîne avant).

Par contre tu peux oublier…

Ta dignité : ils sont tellement blasés qu’ils ne se rendent pas compte qu’ils sont quinze dans ta chambre à parler de ton cas, devant toi et ta foufounette découverte, rasée le matin même par une aide-soignante, exposée là, mais peu importe puisque, comme on parle de toi à la troisième personne comme si tu n’étais pas là, en vrai ta foufounette ne doit pas être là non plus !

Ta montre : c’est beaucoup moins difficile d’attendre deux heures à moitié à poil ( ben oui t’as toujours pas de robe de chambre) dans un couloir si tu n’as PAS l’heure !

Tes rendez-vous : parce qu’il semblerait qu’on sait tous à quel moment on rentre à l’hôpital mais jamais à quel moment on en ressortira…

Enfin je dis ça parce que je suis une « Winneuse », figurez-vous qu’il y a une chance sur 5000* d’avoir une complication pouvant entrainer le décès en passant une toute petite artériographie de rien du tout (faut pas avoir peur madame qu’on m’avait dit) et devinez qui l’a eue ??? Hein ???

Un cas sur 5000 bordel ! Je ne sais pas si j’ai 4999 lectrices, mais si vous avez une « artério » à faire, allez-y détendues, j’ai déjà rempli les statistiques !

Béalapoizon : re-née ( du verbe renaquir peut-être) il y a tout juste 8 jours !

*chiffre donné par l’une des doctoresses de l’hôpital qui m’a sauvé la vie donc je ne vérifie pas, je lui accorde le bénéfice du doute ! D’ailleurs les impressions décrites dans ce billet concernent pour la plupart le premier hôpital où j’ai séjourné, pas celui où l’on m’a sauvée, celui-là était très différent et mieux évidement :-)

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14
juin

Les olympiades 2012

 

Chaque année en Juin à la maternelle, l’équipe enseignante organise des Olympiades pour les élèves qui sont dispatchés en équipe, toutes sections confondues.

La préparation de cet événement permet de travailler en art graphique avec la création des médailles et les épreuves en elles-mêmes reprennent les acquis ( ou non-acquis d’ailleurs) de l’année : Lancer haut, lancer fort, sauter haut, sauter loin, courir vite, passer le relais etc…

En ce magnifique  mois de Juin 2012 la préparation des olympiades risque d’être un peu différente à cause du réchauffement climatique ( et donc de la disparition progressive mais inéluctable de notre climat dit «  tempéré »).

Et oui, vendredi pour les dernières olympiades de Petit Monstrou, on risque fort de devoir organiser de nouvelles épreuves :

  • course de luge sur la place du village
  • Ballade en raquettes dans le parc municipal
  • Ski de fond dans la grand rue

C’est un tout petit peu, mais juste légèrement frustrant de se dire qu’en JUIN, on va devoir sortir les polaires voire les boots pour encadrer les épreuves sportives de nos monstroux !

Ceci dit je reste calme et détendue (groumpffff)  car au lieu des sandwichs-chips du pique-nique collectif sous un soleil de plomb on pourra se faire une méga raclette en faisant fondre le fromage sur les radiateurs du préau qui nous abritera de ce déluge catastrophique ces splendides ondées d’été !

Qui a dit que je n’étais pas positive !

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01
déc

Si t’as pas ton calendrier…

L’autre jour un inconnu m’a offert des fleurs a sonné à ma porte, il m’a dit «  bonjour je suis le facteur, je viens pour les calendriers ».

Je ne l’avais jamais vu de ma vie !

Et surtout je venais enfin d’être mise en relation avec mon « conseiller orange » après quinze bonnes minutes d’annonces pré-enregistrées spéciales neuneus : « si tu n’arrive pas à téléphoner avec ton mobile, assures toi qu’il est chargé… »  «  T’as pas internet mais as-tu vraiment branché ta box ? » « Non, dans son carton elle ne fonctionne pas… » «  t’as compté les voyants ? Hein combien y’a de voyants allumés ? »

Bref, il était hors de question que je raccroche là, maintenant que j’avais un être humain en ligne, je me suis platement excusée en lui demandant de revenir le lendemain.

Il n’est pas revenu… c’était il y a deux semaines.

D’abord je l’ai guetté car je le voulais mon calendrier des postes,et puis ne le voyant pas revenir je me suis demandé si c’était vraiment important de sponsoriser un service privé qui est devenu totalement impersonnel…

Dans ma famille c’est une tradition d’acheter le calendrier des postes, on l’a toujours eu, parfois même on en achetait deux. Mais à l’époque, on connaissait notre facteur, lorsqu’il venait pour les calendriers on lui servait un café, ou l’apéro selon l’heure, on prenait des nouvelles de sa famille, et son dos, le faisait-il toujours autant souffrir ?

Lorsque nous nous sommes installés ici, au début c’était pareil, nous connaissions notre facteur, le mercredi les enfants l’attendaient sur le trottoir et il faisait bien attention de leur donner une lettre chacun par la fenêtre de sa voiture jaune, s’il n’y avait pas de courrier il s’arrêtait quand même leur dire un petit mot. Quand je n’étais pas là il me posait les paquets derrière la maison, sur une marche de porte fenêtre, il a même, avec mon accord, signé un ou deux recommandés pour moi car tout le monde sait que les recommandés n’arrivent QUE lorsque tu t’es absentée.

Et puis il a obtenu sa mutation et depuis je n’arrive plus à suivre qui exactement m’amène mon courrier, ni à quelle heure ( l’heure à son importance pour les monstroux qui adorent récupérer le courrier).

Du coup j’ai jeté un coup d’œil dans la maison, dans la cuisine j’ai un calendrier à 4 colonnes ( 1 par membre de la famille) pour gérer les emplois du temps de tout le monde, 1 calendrier avec les photos de l’année passée dans le salon, deux provenant des écoles des monstroux avec leur portrait dans le bureau, sans compter mon agenda papier et maintenant le super agenda de l’Iphone qui me sonne pour me rappeler les rendez-vous importants .

Ai-je vraiment besoin du calendrier des postes ?

Dedans y’a :

- les vacances scolaires… on les trouve sur internet.

- de supers horoscopes… que je ne lis jamais.

- des astuces de Grand-mère … internet.

- les cartes de la région… elles ne doivent pas avoir beaucoup changé depuis l’an dernier.

Bon mais si je ne le prends pas, est-ce que je vais être fichée ? Est-ce que tous les facteurs en contrat précaire, qui se succèdent dans ma rue, vont cracher sur mon courrier ? ( En même temps, il y a certaines enveloppes officielles sur lesquelles je cracherais bien volontiers).

 

Par contre j’achèterai le calendrier des pompiers… mais c’est exclusivement parce que mes enfants adorent les pompiers !

Oui, vous pouvez vous extasier devant mon dévouement de Maman ( ou devant le charmant pompier ci dessous).

 

 

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30
sept

Scène de ménage

-          Psssst

-          Rooooonnnnnnnn

-          Psssst Chéri tourne toi s’il te plait

-          Humblblbl  pourquoi ?

-          Parce que pendant ton sommeil je t’ai transporté sur un barbecue géant et là c’est l’heure de cuire l’autre côté !

-          Rrrrrblblbl  hein ?

-          Mais enfin depuis le temps qu’on dort ensemble POURQUOOOI est-ce que je te demande de te tourner ? Parce que tu me ronfles dans les oreilles !

-          …..rooooooonnnnn

-          CHERI TOURNE TOI OU JE TE FRAPPE !!!

 

Il se tourne enfin mais je suis tombée sur un spécimen qui ronfle aussi fort sur le côté que sur le dos !

Je me lève, il est 5h00 du  matin, la journée va être très longue …

Vous croyez que je peux le faire opérer des végétations ?

 

 

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29
juin

vas-y appelle moi Pigeon !

Je suis l’heureuse-malheureuse propriétaire d’un Chrysler voyager…

Heureuse quand il s’agit de le charger pour partir en vacances : c’est dingue le nombre de trucs qui rentrent dans cette voiture ! ( et on n’est même pas obligés d’attacher les monstroux sur la galerie, même si clairement ça serait plus calme…)

Malheureuse dès que je dois passer par la case  » garagiste », les pièces Chrysler coûtent un bras mais comme dirait l’autre ça m’apprendra à acheter « étranger » ! Quand même, je précise pour l’anecdote que nous avons passé 7 ans aux Etats Unis sans jamais conduire une voiture américaine, et qu’est-ce qu’on fait en rentrant en France ? Ben on achète ricain ! Logique !

En plus du tarif prohibitif des pièces, le petit garagiste en qui j’ai toute confiance, refuse catégoriquement de toucher au moteur parce que c’est un Chrysler, il assure l’entretien, les trucs simples mais les grosses pannes non. Pour ces pannes là il faut aller chez un garagiste qui a l’habitude de réparer les Chrysler et ça doit être un super bon garagiste celui-ci, parce que ses ouvriers sont payés 95 euros de l’heure ! Enfin je ne sais pas s’ils touchent vraiment de cela, mais moi je paie ce tarif pour chaque heure pendant laquelle ils tripotent mon véhicule en lui susurrant des mots d’amour, enfin j’espère parce qu’à ce prix c’est la moindre des choses !

Donc non seulement je me rends chez le garagiste à reculons et en pleurant mais en plus il est loin… A plus de 70 km, ce qui n’est évidement pas pratique du tout lorsqu’il faut laisser le véhicule plusieurs jours et rentrer en stop !

Cet hiver après des semaines à noter  » prendre RV chez le garagiste », j’ai trouvé une solution dans mon village, un ptit garagiste bien sympa recommandé par une amie ( Gene, si tu me lis, va falloir qu’on cause !).

Bien sûr, il m’a redit  » vous savez que les pièces sont chères », bien sûr qu’il m’a aimée instantanément surtout lorsqu’il m’a remis un devis de plus de 2000 euros. Charmant personnage, il s’est « démené » ( il a envoyé sa secrétaire négocier ) pour me trouver des pièces moins chères. Légèrement irritant, il me donne du « Madame S » à la fin de chaque phrase, en même temps vu le montant que je lui ai laissé il pourrait aussi bien me faire un baise-main et une révérence quand j’arrive.

Bref, cet hiver nous avons sponsorisé la réfection intégrale de sa salle de bain, jaccuzzi inclus, et je lui ai dit, à peine ironique, que j’espérais ne pas le revoir de si tôt.

Vous l’aurez peut-être constaté par vous même ( sinon c’est le moment de consulter), ces derniers  jours il fait légèrement chaud… Loin de moi l’idée de râler, je désespérais de voir enfin arriver l’été sauf que : la clim du Chrysler souffle elle aussi chaud ! très chaud !

Je téléphone donc à mon charmant garagiste pour lui demander s’il aurait le temps de recharger ma clim. Et là il me dit  » ah mais c’est que maintenant on n’a plus le droit de remettre du gaz sans tester qu’il n’y a pas de fuite« , jusque là ça me parait cohérent, voire responsable mais c’est la petite phrase suivante qui m’a fait tiquer : «  Et vous savez qu’avec Chrysler tout est cher, donc il y en aura pour 200 ou 300 euros« .

Biiiiip : alarme on ! Ce gars me prend définitivement pour le pigeon de service !

je doute très fort mais je ne dis rien et je prends rendez-vous, nous allons faire 800 km vendredi et 400 samedi, j’ai besoin d’une clim en état de fonctionnement. Pas de chance, jeudi c’est une très grosse journée pour lui, il faut que je lui laisse mon véhicule de 9h00 à 16h30… Si j’avais eu l’intention de faire des courses jeudi avant de partir c’est mort !

Là, il assène le coup de grâce en me disant  » Mais je dois vous prévenir, si on detecte une fuite vous récupérerez votre voiture sans clim car nous n’aurons pas le temps de réparer et puis les pièces Chrysler toussa toussa… »

Bon je résume, je vais dépenser entre 200 et 300 euros, immobiliser ma voiture toute une journée pour RIEN puisque comme visiblement je suis la nouvelle sponsor de ce garagiste, il va m’annoncer une terrible fuite qui ne sera réparée qu’une fois qu’on aura tous bien cuit en descendant dans le sud.

Non mais franchement est-ce que j’ai une tête de pigeon ??? ( ça va barder pour le premier qui dit oui dans les coms )

 

 

 

Il m’a fallu environ 35 secondes pour retrouver le numéro de mon ancien garagiste, l’appeler et

prendre rendez-vous pour une recharge de climatisation le lendemain. A aucun moment on ne m’a parlé de  » test de fuite », ça coûte 90 euros et ils garderont ma voiture seulement 1 heure !

AH !

La preuve que je suis bien épuisée en ce moment c’est que je n’ai même pas râlé en rappelant l’arnaqueur pour annuler le RV, j’ai même menti en disant que le Poux avait déposé le Chrysler ce matin dans le garage à côté de son bureau…

Je ne voulais pas l’incendier tout de suite au téléphone car j’avais quand même un ptit doute,

lequel des deux garagistes avait raison ? Celui qui me parlait du test ou l’autre, qui me recharge

ma clim sans poser de questions ?

Du coup ce matin, inquiète à l’idée d’intoxiquer les monstroux à grandes bouffées de gaz réfrigérant, j’ai appelé le patron de super copine, garagiste lui aussi ! En fait le test a lieu à chaque recharge mais c’est COMPRIS dans le tarif des  90 euros, c’est pareil partout, il m’a juste dit de me méfier de ceux qui proposent ça  à 30 euros… Merci monsieur P, me voici donc passée de pigeon potentiel à consommatrice avertie !

Autant vous dire que le garagiste de mon village ne sait pas encore à quelle sauce il va être mangé, je me tâte : associations de consommateurs ( mais je n’ai pas de preuves), petite engueulade bien sentie lorsqu’il y a plein de clients à l’accueil…

Comme ce blog n’est pas dans un mode diffamatoire je ne donnerai pas ici le nom de l’arnaquer,  mais avis à la poignée de lectrices de mon village, appelez-moi pour savoir quel garagiste il NE FAUT PAS CONTACTER par ici  !

La revanche du Pigeon sera terrible !

 

 

 

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22
juin

La vengeance est un plat qui se mange gras !

 

 

Depuis samedi matin, que dis-je depuis quelques jours, que dis-je, depuis quelques semaines… Petit Monstrou est en mode « purge ».

Il  a bien grandi, progressé, muri, et gagné en autonomie durant cette année  de moyenne section mais môssieur est maintenant persuadé qu’il peut faire sa loi… Et, comme  son père et moi sommes également convaincus de notre bon droit à faire la loi chez nous, forcément ça  « clashe »!

« je te prive de bisous » « t’es vilaine » « Je t’obéirai plus jamais de la vie » me hurle-t-il à la moindre contrariété. J’avoue la première fois, j’avais trouvé cette dernière menace plutôt drôle dans le genre caustique, j’avais même répondu un truc  du genre «  ça ne va pas  me faire beaucoup de changement »…

Mais bon, à la longue c’est un peu usant, irritant voire carrément horripilant : tension 17… patience ratatinée, humour enterré, et numéro de la dass mémorisé « allo, vous pourriez me les prendre pour le week-end, ça éviterait que je fasse un malheur » (Oui, je suis pour une politique de prévention moi Madame !).

A défaut de le frapper en permanence ( ben oui, la fessée c’est mal !), je multiplie les  punitions diverses et bizarres, les menaces, les chantages… Bref, je fais de mon mieux pour me faire entendre par cette tête de bois enfant de 5 ans qui est le mien. (J’avais bien dit au Poux qu’avec nos deux sales caractères, on ne devrait surtout pas se reproduire !)

Ce qui  marche le mieux en ce moment c’est de lui retirer sa balançoire, ça le met hors de lui et je ne passe absolument pas pour une couillonne en extension sur ma chaise en plastique jurant contre les mousquetons qui sont si durs/rouillés/coincés  que je me pète les doigts à chaque fois.

Sauf que là, ça va faire trois semaines qu’il fait mauvais et je n’ai que très peu de moyens  de chantage  en intérieur  puisque la plupart des jouets ont été mis en commun et que si je prive l’un, je prive l’autre…

Pareil pour les sorties, je ne peux que menacer de tout annuler et ma « Purge » le sait très bien, si je le prive de piscine, cela veut dire que personne n’ira puisque je ne peux pas le laisser tout seul.

Samedi matin donc, mon chieur de première adorable bambin nous a pourri la vie pendant tout le concert organisé à la bibliothèque. Grand Monstrou a pu en profiter mais j’ai passé mon temps à faire des allers-retours entre la salle et la cour où se tenait mon boudeur qui ne voulait pas entrer ( et que je ne pouvais pas faire entrer de force sous peine de gêner tout le monde avec ses hurlements de hyène égorgée).

Lorsque nous sommes rentrés, j’étais d’une humeur aussi massacrante que la sienne, fomentant des plans diaboliques (mais légaux ) de vengeance !

Et l’heure de la vengeance est arrivée plus vite que prévu : YESSSSSSSSSSSSSSSSSS !

Samedi soir nous devions dîner au « Mc bof » : j’avais promis et comme Mr Poux était rentré des USA dans l’après midi, cela nous aurait permis de papoter tranquilles pendant que les monstroux profiteraient de l’aire de jeu (notez l’utilisation du passé et vous commencerez à entrevoir la vengeance).

Petit Monstrou me harcèle régulièrement pour y aller, non pas pour la merveilleuse nourriture équilibrée de l’établissement (qu’il absorbe en quantité tellement ridicule qu’il ne risque pas l’obésité) mais grâce à l’attrait de la merdouille en plastique qu’il abandonnera au milieu de mon salon deux jours après du jouet/cadeau du « joyeux repas ».

Au moment de partir, j’ai commis l’inacceptable, moi, mère si exigeante  que c’est très certainement maladif, oui j’avoue, j’ai demandé à Petit Monstrou de mettre lui-même ses baskets et ce « en-moins-d’un-quart-d’heure-merci-beaucoup ». (il a 5 ans bordel !)

Je ne sais pas si c’est le côté ironique de la demande ou l’incongruité que l’on exige encore de lui qu’il mette ses chaussures alors « qu’il les avait déjà mises lui-même ce matin » (hum ! 5 ans donc…)

Môssieur Purge a pété un plomb ( y’a pas d’autre expression) et s’est mis à me passer un savon comme si j’avais commis un crime de lèse-majesté.

En tant normal, j’aurais menacé de tout annuler mais je ne l’aurais bien sûr pas fait pour ne pas punir Grand Monstrou qui lui était prêt, sage : mon digne héritier quoi !

Mais là, Mr Poux étant exceptionnellement présent, il a endossé le mauvais rôle et annoncé à notre Purge ( SON digne héritier) qu’il ne méritait pas d’aller au Mc Bof et que nous irions seuls, Grand Monstrou et moi.

En refermant la porte pour partir dîner en amoureux avec mon ainé, j’ai eu un instant pitié pour Mr Poux, seul avec un enfant hurlant sa colère, prêt à lui faire LA grande scène du deux, et puis j’ai accéléré le pas…

Grand Monstrou et moi sommes partis consommer notre vengeance qui ce soir là était  un repas bien gras !

Avons-nous passé une bonne soirée ? Ça c’est une autre histoire….

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29
mai

LeS jourS ou j’ai empoisonné mes enfants !

Je vous le disais là le concombre est mon ami. Jusqu’à jeudi dernier, j’étais très fière d’avoir élevé le concombre au rang de «  grignoti » que mes enfants grignotent (donc) avidement le soir en attendant le dîner.

Et jeudi je suis tombée là-dessus, le fameux article qui parle des  concombres tueurs venus d’Espagne.

Sueur froide… On fait une telle consommation de concombre que je suis sûre qu’on en a eu des «  Pepinos »( minute culturelle, Pepino est le nom espagnol  de concombre).

Seconde sueur froide, la semaine dernière mes Monstroux ont tous les deux été dérangés des intestins sans raison apparente.

Troisième sueur froide, la veille j’ai profité d’une promotion et acheté 3 concombres à un tarif préférentiel et autant je fais attention à la provenance des fruits autant je n’ai même pas regardé d’où venaient ces 3 concombres là ! ( j’ai vérifié, ils ne comprennent rien quand je leur cause en Espagnol, j’en conclus qu’ils sont bien français : aucune compétence pour les langues étrangères )

De toute façon,  grâce à Jegoun , me voilà totalement rassurée, je le cite «  le bureau interministériel de Traitement des Épidémies a confirmé que les concombres tueurs se sont arrêtés à la frontière. »

C’est quand même ballot que ce ne soit pas la même frontière, on aurait  pu lancer les concombres tueurs sur le nuage de Tchernobyl  séquestré depuis des années par nos supers frontières (NDLR : nos frontières n’ont pas bloqué le nuage de Fukushima mais c’est parce que c’était juste un panache, donc aucune inquiétude à avoir).

En attendant mes Monstroux vont être contents, ce soir après les douches  c’est CHIPS pour tout le monde !

Un ptit coup d’œil sur la composition des chips pour être totalement rassurée :

« Pomme de terre sélectionnées »  ( par qui ? Comment ? pour quoi ? d’où elles viennent les pommes de terre ?)

« Huile de Tournesol » ( je vous ai parlé des grandes compagnies qui ont mélangé de l’huile de moteur à leurs huiles alimentaires ? même hoaxbuster ne sait pas si c’est du lard ou du cochon http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=78556 )

« Sel » ( en provenance directe de la Mer du japon ?)

« Trace de : lait, moutarde, œuf »… ( ben pourquoi ?)

Bref, le slogan  du jour pourrait-être : « pour manger sain, ne mangez rien ! » ( Et oui Eric, dans les concombres tueurs y’a même les concombres bios !)

Et du coup, vous mangez quoi en ce dimanche de fête des mères ?

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19
mai

C’est grave !

Bon là je sens que je ne vais pas me faire que des amis…

Ce matin j’ai trouvé cette image plutôt rigolote, je l’ai même « partagée » sur mon profil facebook.

 

En résumé, les gens ne sont pas contents parce que les panneaux annonçant les radars vont être supprimés, les gens râlent grognent et signent des pétitions  parce que c’est très grave (et pendant ce temps 925 millions de personnes dans le monde souffrent de la faim, chiffre de septembre 2010) !

Bon oui c’est très grave, en même temps c’était un peu prévisible puisque tout le monde ( moi y compris) accélérait juste après le fameux radar (et pendant ce temps, rien ne s’arrange à Fukushima).

En même temps, comment vous dire, les règles de circulation, les limitations de vitesse ont été mises en place pour la sécurité de tous, nous avons le devoir de les respecter mais surtout, nous avons le droit d’attendre des autres qu’ils les respectent aussi ( même s’ils sont tous des conducteurs exceptionnels, toujours concentrés avec une parfaite maîtrise de leur véhicule).

Ce droit, je le ressens beaucoup plus depuis que je suis Maman évidement, ça me fait bouillir quand je vois un jeune ( ou moins jeune d’ailleurs) passer devant la maternelle à fond les ballons…

Le devoir aussi, je l’applique beaucoup plus depuis que je circule avec mes deux trésors à l’arrière.

Alors excusez moi les gens, mais la suppression des panneaux de radar n’est pas « grave« , vous n’avez à vous en prendre qu’à vous même !

L’état se comporte avec nous comme un parent avec son enfant désobéissant, « tu ne respectes pas les règles, je te confisque tes panneaux et toc ! » Tiens j’ai fait pareil avec Grand Monstrou l’autre soir, il n’arrêtait pas de lire je lui ai retiré sa lampe de chevet, et Grand Monstrou en bon français a… râlé ! ( ouf il n’a pas encore de compte facebook pour organiser un buzz anti  » Maman voleuse de lampe »)

Mais bon flute alors les « gens », vous n’avez plus 6 ans…

Certes, on peut se demander s’il n’y aurait pas des problèmes plus importants à régler, à défaut de faire baisser le chômage, on augmente la sécurité routière, ce qui est franchement assez drôle pour un gouvernement qui base sa communication sur l’insécurité grandissante de notre pays… (enfin je dis ça, je ne dis rien…)

Parce que, pendant que vous vous esclaffez contre cette nouvelle mesure, pendant que vous brassez de l’air, qu’est-ce qu’ils nous pondent en cachette les parlementaires ? Vous savez les fameuses lois qui sont votées en  Juillet Août pendant que personne ne regarde… et qu’en septembre on se rend compte que les riches sont encore plus riches et que la classe moyenne s’est encore pris un coup sur la tête (enfin je dis ça, je ne dis rien…).

Voilà, ce matin je vide mon sac pour Euréka et LuckySophie, je ne suis pas certaine qu’elles s’attendaient à ça mais j’ai toujours eu du mal à rester dans les sujets !

Je vous souhaite un doux jeudi, et ne roulez pas trop vite :-)

Edit : à lire  absolument sur le même sujet ( on ne s’était pas concertées) elle râle encore mieux que moi !

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