le trafic de raviolis

Hier je suis allée rendre visite à une amie et pour une raison qui ne regarde que nous, je lui avais emmené deux boites de raviolis.

Je vous accorde que ce n’est pas hyper sexy comme cadeau, encore moins branché, top mode ou romantique, mais j’étais certaine que cela lui ferait bien plus plaisir qu’un Iphone 4S et surtout, même en prenant une grande marque, les raviolis sont beaucoup plus adaptés à mon budget qu’un Iphone…

Comme Noël approche à grands pas, j’avais décoré chaque boite avec un petit nœud de papier bolduc, l’un doré, l’autre bleu satiné, c’était mignon comme tout et je les ai placé délicatement dans mon sac à dos afin de ne pas les abîmer pendant mon trajet en train.

Me voici donc partie, avec mes boites de raviolis, rendre visite à mon amie, dans un beau quartier de Paris Plutti*…

Le trajet s’est déroulé dans le calme, mes deux boites de raviolis ont été nettement plus calmes que les deux sales gosses qui voyageaient derrière moi et qui n’ont pas arrêté une seule seconde de nous casser les oreilles soit en jouant soit en se disputant.

D’ailleurs, avez-vous remarqué comme le bruit des enfants des autres est encore plus insupportable que le bruit de vos propres enfants?

Mais je m’égare, ce qu’il faut retenir c’est que mes boites de raviolis n’ont ennuyé personne, elles sont restées sagement posées au fond de mon sac à dos, immobiles, inodores et silencieuses, de parfaits compagnons de voyage… Que les jeunes mamans qui se sentent obligées de circuler avec toute leur tribu en prennent de la graine, je suis certaines que leurs trajets seraient bien moins pénibles (pour tout le monde) si elles promenaient plutôt leurs boites de raviolis.

 

Bref, mes raviolis et moi faisions un parcours sans faute jusqu’à notre arrivée dans le métro et notre rencontre avec la « Brigade de l’esprit de Noël ». Alors que je suivais le troupeau d’usagers entre deux rames, deux jeunes hommes en rangers, mitraillette sur l’épaule ( parce que 10 jours plus tôt ils faisaient encore partie de la brigade vigipirate) m’ont poliment interceptée, interpellée et fermement sommée d’ouvrir mon sac à dos.

Persuadée de n’avoir rien à me reprocher je plaisantais sur le fait que je transportais les deux boites de raviolis les plus sages d’île de France Pluton, et les plus jolies aussi, avec leurs petits nœuds en bolduc lorsque j’ai vu leurs sourcils se froncer…

Le plus grand m’a demandé d’un ton très sec si j’avais l’intention de les offrir à quelqu’un pour Noël. Naïve, ignorant les signes pourtant évidents de leur contrariété, j’ai acquiescé en ajoutant que c’était le cadeau de Noël le plus facile que j’allais faire cette année car j’étais sûre qu’il serait apprécié.

 

  • «  ça ne va pas être possible Madame,
  • comment ça ?
  • Depuis le 15 décembre 2011 le décret 1021-A bis interdit les cadeaux de Noël à moins de 5 euros.
  • Hein ???? ( lire dans ces quatre lettres toute la stupeur qui soudainement m’habite)
  • Oui Madame, ça fait partie du plan de relance, dans le cadre de la lutte contre la crise, tous les citoyens Plutoniens doivent offrir des présents d’une valeur égale ou supérieure à 5 euros. De plus, chaque tranche de 1000 euros de cadeaux vous permet une réduction d’impôts.
  • Vous plaisantez ?
  • Non Madame, je vais devoir vous verbaliser, à moins que vous n’ayez autre chose que des raviolis à offrir… »

 

J’ai ajouté un paquet de kleenex pour atteindre le montant minimum des 5 euros, ainsi mon amie et moi nous pourrons pleurer sur l’incongruité des mesures supposées nous sortir de la crise…

Ça m’apprendra à me moquer de certains terriens qui au pire moment de la crise financière, alors que leur Europe est menacée, annoncent en grande pompe qu’ils vont refaire la loi sur les téléchargements illégaux… le truc utile, urgent, indispensable et oh combien salvateur !

Sur ce je vous souhaite à tous, Plutoniens et Terriens un joyeux Noël, n’oubliez pas de surconsommer, de gaspiller pour mieux dépenser, c’est notre seule chance de sortir de la crise…

* Plutti est la capitale de Pluton

 

La guerre de la couette

Depuis le mois d’Août Mr Poux et moi vivons comme une seconde lune de miel. Comme quoi passer tout près de la mort a des avantages, on relativise beaucoup plus ensuite, et on voit plus souvent le côté plein du verre que le vide…

 

Mr Poux aussi a relativisé, et surtout il a réorganisé ses priorités, sauf exception, il ne passe plus l’intégralité de ses week-end à bosser, il participe à nos grands tournois de jeux de société et a même obtenu son diplôme « d’homme au foyer par interim » en un stage intensif de 3 semaines à tout gérer. ( Bon ok il n’a pas obtenu la moyenne dans l’option ménage, mais il a été repêché grâce à une excellente note à celle de gastronomie).

 

Bref, tout est bien qui finit bien et nous vivons au pays de Candy, heureux d’être ensemble, heureux surtout d’être là et en pas trop mauvaise santé.

 

Mais si en journée tout est rose… la nuit c’est autre chose !

 

La nuit le Poux se transforme en abominable piqueur de couette et là on passe de l’ambiance bon enfant de Candy à celle beaucoup plus glauque de Tolkien et son seigneur des anneaux…

 

Mon Poux s’accroche à la couette comme Gollum à son anneau il grogne si je tire un peu et va même jusqu’à râler si je le réveille alors que je suis complètement gelée, totalement privée de couette, grelottante et redoutant de me transformer par sa très grande faute en Dame aux Camélias.

 

Bien évidement, après toute une nuit de lutte acharnée pour récupérer quelques centimètres de couette, l’ambiance lune de miel est quelque peu altérée et ce serait plutôt le café à la grimace et les plans de vengeance du genre « oups, j’ai tiré de l’eau pendant que tu étais sous la douche, je suis vraiment désolée».

 

Alors pour préserver notre seconde lune de miel et participer à la grande trêve de Noël où l’on aime tout le monde et où l’on se souhaite de joyeuses fêtes à longueur de journée, j’ai trouvé la solution…

 

Chacun sa couette !

 

Bon, pour fêter ça je vais me recoucher…

Ah flute…quelqu’un aurait une idée pour arrêter les ronflements ?

Et bien sûr je vous souhaite de joyeuses fêtes à toutes et tous, surtout si vous ne ronflez pas et que vous ne piquez pas ma couette !

 

La complainte de la cafetière

 

De :  la cafetière noire de chez les « Poizon »

 

 

A : syndicat des cafetières en colère.

 

 

Chers membres du syndicat

Lorsque la famille Poizon est arrivée dans notre rayon l’an dernier, toutes mes camarades ont reculé terrorisées, chacune essayant de se planquer derrière l’autre, suppliant le dieu « Torré » ( facteur de son prénom) de ne pas être choisie.

Moi, petite cafetière noire, jeune et motivée, je n’ai pas reculé ! Après tout n’avions-nous pas été envoyées sur cette planète pour régaler les terriens de notre liquide chaud et amer ?

J’ai épousseté mon emballage et sautillé sur mon rayonnage jusqu’à ce qu’on me remarque et que miracle, les Poizon m’embarquent dans leur caddie.

Je ne me suis pas longtemps demandé pourquoi mes copines me chuchotaient des «  courage, sois forte » ou pire encore «  t’es complétement maso ma pauvre », j’ai très vite compris, je suis tombée dans une famille de FOUS !

Non mais rien que l’air hagard de la Poizon le matin au réveil, ça aurait du me mettre la puce à l’oreille ! Les cheveux en bataille, l’oeil vitreux, elle me remplit d’eau en bougonnant que je ne suis pas pratique car on n’y voit rien ( hé ouvre les deux yeux patate ai-je envie de lui crier), puis elle m’allume et là commence la danse de la « coffee-addict Girl ». Toutes les 15 secondes elle vient voir si j’ai terminé de faire couler son café, elle peste que je ne suis pas rapide, repart et reviens 15 secondes plus tard, trépignant d’impatience dans son pyjama froissé avec ses grosses marques d’oreillers sur la joue.

Un matin sur deux elle se sert son café avant que je n’ai terminé d’envoyer toute l’eau et un matin sur deux elle fait « Pouaaahhh c’est trop fort ».

Au début j’ai cru que les humains n’apprenaient rien de leurs erreurs puisque c’est une multi-récidiviste de la chose, mais en fait c’est juste elle, la Poizon, qui n’a toujours pas compris que si elle voulait que je coule plus vite il suffirait de faire moins de café à la fois et que si elle ne voulait pas de café ultra fort il fallait être un tout petit peu patiente et attendre la fin de mon travail.

Parfois ils reçoivent de la famille, là je suis bien fatiguée car je travaille encore plus mais je rigole bien aussi… Il y a le gros barbu qui me prépare tous les soirs et qui de temps en temps va jusqu’à m’allumer dans la foulée. Là c’est le sketch assuré parce que moi, pauvre machine disciplinée,même si je sais qu’il ne veut pas de café à cette heure là je m’ exécute ! Et quand par pitié je grogne un coup pour montrer que j’envoie l’eau chaude sur le café frais, réalisant son erreur il râle, il bougonne, souvent même j’apprends de nouveaux jurons et je rigole jusqu’à m’en décoller le filtre !

Sinon il y a aussi la Mamie à lunettes qui, dès qu’elle me voit, demande à la ronde s’il ne serait pas temps de me détartrer…Je suis un peu bruyante certes , mais ça n’est pas une raison ! Est-ce que je la traite d’entartrée moi ???

En plus question bruit, ici on est servi, la famille Poizon héberge deux petits animaux appelés monstroux qui crient et hurlent en permanence. Heureusement il ne m’approchent jamais car il parait que je les brûlerais ce qui, je dois le reconnaître, m’a traversé la résistance depuis qu’ils m’ont DE-FI-GU-REE ! ( photo jointe, z’avez-vu cette honte, moi petite Melitta noire et classique, ornée de ces horribles autocollants)

Mais tout cela n’est rien comparé au pire membre de la famille : The Poux ! Lui c’est un fou-furieux, quand il est là il me fait bosser non-stop quelle que soit l’heure ! J’ai passé des nuits entières à lui faire du café sans jamais un instant de repos, sans jamais un petit mot de remerciement,jamais un geste tendre…

Lui aussi marmonne que je ne suis pas pratique à remplir, et pourtant si je devais lui facturer mes heures supplémentaires, peut-être qu’il changerait de ton, car je n’ai pas beaucoup de collègues cafetières qui bossent jour et nuit !

Donc chers membres du syndicat je vous supplie par la présente de mettre fin à mes souffrances et de m’envoyer une remplaçante ! Je n’en peux plus de cette famille de fous, pour me venger, régulièrement je surchauffe et là ils font la grimace en disant «  pouah ! café bouillu, café foutu ! »…
Sérieusement vous ne pouvez pas me laisser plus longtemps chez ces zinzins qui ne savent même pas conjuguer le verbe bouillir !

 

Chaque nuit je pleure tant que je vais finir par m’entartrer pour de bon, j’ai des idées aussi noires qu’un expresso, je sens que ma résistance va lâcher… Pitié, sortez-moi de là, remplacez-moi par une Tassimo gagnée chez Chocoladdict !

 

 

La cafetière de la famille Poizon, en pleine dépression.

Si j’étais…

Cette grande folle de Crisprolls m’a taguée… (ça se paiera, évidement! ). Il s’agit de s’imaginer qu’on est autre chose, quelqu’un d’autre…Alors je me lance :

 

Si j’étais…

 

Un jouet : je serais une boite en carton et j’aurais vachement plus de succès que tous les jouets élaborés,sonores lumineux et plastifiés qui du coup me détesteraient tous !

Un magazine : Un hors série de Charlie Hebdo … au hasard celui-ci

Un quartier de Paris mon village : La place centrale afin de rencontrer petits et grands matin et soir sur le chemin des écoles, sans oublier nos compagnons à 4 pattes dont les maîtres oublient trop souvent de ramasser les déjections.

Un bijou : comment ça si j’étais…mais je suis déjà une « Perle » voyons ! ( et modeste en plus)

Une chanson : je serais drôle, belle mais aussi émouvante et je serais chantée par un de beaux bruns ténébreux qui se rouleraient sur le sable, torses-nus, les cheveux impeccablement coiffés malgré le vent iodé… Et même qu’ils n’auraient pas du tout l’air con et que… ouais bon je m’égare…

une paire de chaussures : Tout de suite ça prête moins au fantasme…alors le premier ou la première qui, connaissant mes origines, me traite de « charentaise » dans les commentaires sera lynché(e) en place publique. Et sinon je serais une paire de kickers classiques, montantes et oranges comme feu mes kickers de jeune adulte, paix à leurs semelles.

Un personnage célèbre : j’aurais vachement voulu être Sophie Marceau mais y’a quand même peu de chances qu’un de mes seins ne s’échappe de mon décolleté vu leur taille…Je ferais peut-être mieux de postuler pour être Josiane Balasko… plus mon genre de physique toussa …

Un roman : taratata, il m’est impossible de choisir, j’aime trop de romans, je serais une grande bibliothèque avec des romans mais aussi plein d’albums pour enfants, des documentaires, des BD et un de beaux bruns ténébreux comme bibliothécaires …

une recette de cuisine : je serais une tarte meringuée au citron, ainsi je serais amoureusement préparée par Mr Poux dont c’est la spécialité, et peut-être qu’après avoir délicatement goûté ma meringue, il se délecterait de mon acidité sucrée, je serais sa friandise, sa gourmandise…

 

Bon, il faut vraiment que j’arrête les tags ça ne me réussit pas plus que l’absence de Mr Poux qui, si elle dure trop, va finir par me faire écrire des cochonneries !

Je ne tague personne, mais je vous invite à jouer à votre tour dans les commentaires en choisissant une seule des catégories et en me disant ce que vous seriez si vous étiez….

 

Si t’as pas ton calendrier…

L’autre jour un inconnu m’a offert des fleurs a sonné à ma porte, il m’a dit «  bonjour je suis le facteur, je viens pour les calendriers ».

Je ne l’avais jamais vu de ma vie !

Et surtout je venais enfin d’être mise en relation avec mon « conseiller orange » après quinze bonnes minutes d’annonces pré-enregistrées spéciales neuneus : « si tu n’arrive pas à téléphoner avec ton mobile, assures toi qu’il est chargé… »  «  T’as pas internet mais as-tu vraiment branché ta box ? » « Non, dans son carton elle ne fonctionne pas… » «  t’as compté les voyants ? Hein combien y’a de voyants allumés ? »

Bref, il était hors de question que je raccroche là, maintenant que j’avais un être humain en ligne, je me suis platement excusée en lui demandant de revenir le lendemain.

Il n’est pas revenu… c’était il y a deux semaines.

D’abord je l’ai guetté car je le voulais mon calendrier des postes,et puis ne le voyant pas revenir je me suis demandé si c’était vraiment important de sponsoriser un service privé qui est devenu totalement impersonnel…

Dans ma famille c’est une tradition d’acheter le calendrier des postes, on l’a toujours eu, parfois même on en achetait deux. Mais à l’époque, on connaissait notre facteur, lorsqu’il venait pour les calendriers on lui servait un café, ou l’apéro selon l’heure, on prenait des nouvelles de sa famille, et son dos, le faisait-il toujours autant souffrir ?

Lorsque nous nous sommes installés ici, au début c’était pareil, nous connaissions notre facteur, le mercredi les enfants l’attendaient sur le trottoir et il faisait bien attention de leur donner une lettre chacun par la fenêtre de sa voiture jaune, s’il n’y avait pas de courrier il s’arrêtait quand même leur dire un petit mot. Quand je n’étais pas là il me posait les paquets derrière la maison, sur une marche de porte fenêtre, il a même, avec mon accord, signé un ou deux recommandés pour moi car tout le monde sait que les recommandés n’arrivent QUE lorsque tu t’es absentée.

Et puis il a obtenu sa mutation et depuis je n’arrive plus à suivre qui exactement m’amène mon courrier, ni à quelle heure ( l’heure à son importance pour les monstroux qui adorent récupérer le courrier).

Du coup j’ai jeté un coup d’œil dans la maison, dans la cuisine j’ai un calendrier à 4 colonnes ( 1 par membre de la famille) pour gérer les emplois du temps de tout le monde, 1 calendrier avec les photos de l’année passée dans le salon, deux provenant des écoles des monstroux avec leur portrait dans le bureau, sans compter mon agenda papier et maintenant le super agenda de l’Iphone qui me sonne pour me rappeler les rendez-vous importants .

Ai-je vraiment besoin du calendrier des postes ?

Dedans y’a :

– les vacances scolaires… on les trouve sur internet.

– de supers horoscopes… que je ne lis jamais.

– des astuces de Grand-mère … internet.

– les cartes de la région… elles ne doivent pas avoir beaucoup changé depuis l’an dernier.

Bon mais si je ne le prends pas, est-ce que je vais être fichée ? Est-ce que tous les facteurs en contrat précaire, qui se succèdent dans ma rue, vont cracher sur mon courrier ? ( En même temps, il y a certaines enveloppes officielles sur lesquelles je cracherais bien volontiers).

 

Par contre j’achèterai le calendrier des pompiers… mais c’est exclusivement parce que mes enfants adorent les pompiers !

Oui, vous pouvez vous extasier devant mon dévouement de Maman ( ou devant le charmant pompier ci dessous).