Appelez-moi Madame Sécurité (INPES inside)

 

Lorsqu’un bébé arrive dans une famille, c’est l’intégralité du foyer qu’il faut vérifier avec l’oeil neuf du jeune parent : terminé les médicaments qui trainent sur la table basse, le bricoleur du dimanche est prié de ranger TOUT DE SUITE le tournevis qu’il vient d’utiliser ( et si j’en crois les outils étalés sur la table du garage, Mr Poux va, encore, redoubler ce module !)…

En digne mère d’un monstrou surnommé  » Pierre Richard », spécialiste de la chute là où il n’y a pas d’obstacle, ou de l’accident domestique que personne n’aurait envisagé  ( mettre le feu à l’halogène par exemple), je suis devenue Madame sécurité, incollable (ou presque) sur tout ce qui concerne la prévention Maison .

Non vraiment, sans me vanter, lorsque je suis tombée sur l’excellent site de l’INPES : www.prévention-maison.fr et que je me suis promenée partout dans les différentes pièces de la maison, j’ai fait un sans-faute sur tous les objets ou installations à risque.

Je n’ai aucun mérite, mes monstroux m’ont fourni une formation accélérée, gratuite certes, mais non dépourvue de stress et de sueurs froides (1 saut de chaise haute à 9 mois, 2 points de suture à 22 mois sur le coin de la cheminée, oups, au front pardon, la cheminée n’a rien senti).

N’empêche que, si je l’avais visité plus tôt, j’aurais peut-être pu éviter quelques bobos, car même si maintenant tout me parait évident, quand j’ai ramené Grand Monstrou de la maternité la maison n’était pas du tout préparée (fort heureusement il ne marchait pas encore : ouf).

J’aime beaucoup la simplicité avec laquelle les points à risque sont décrits et expliqués, j’aime le rappel du danger de la table à langer, il y a encore trop d’accidents de bébés qui chutent parce que les parents n’envisagent pas que ça peut arriver.

J’aime l’information sur les bébés secoués, beaucoup de bébés ont été secoués par des parents qui n’étaient pas « maltraitants » mais ignorants et souvent désarmés face à des pleurs inhabituels…(Bon d’accord, ça ne me serait jamais venu à l’idée de secouer mon bébé, mais ça arrive malheureusement encore dans certaines familles).

Bref, c’est un site à recommander à tous les jeunes (et moins jeunes) parents, et  à tous ceux qui s’occupent d’enfants en bas âge.

Il y a également un espace dédié à la pollution de l’air intérieur et je ne saurais trop vous recommander d’aérer votre logement TOUS les jours qu’il pleuve qu’il vente ou qu’il neige.

J’ignorais que certains meubles en bois aggloméré pouvaient dégager des substances chimiques pendant plusieurs jours voire plusieurs semaine après leur déballage et leur installation.

Par contre je savais que beaucoup de désodorisants d’intérieur étaient pleins de produits chimiques, l’aération je vous dis Madame, dix minutes par jour et par pièce !

Je crois que plus personne n’ignore les dangers du monoxyde de carbone… (je vous ai dit qu’il fallait aérer ?)

Et pour terminer, j’ai découvert l’argument qui va convaincre Mr Poux de faire enfin quelque chose pour le sol du garage… J’ai très peur du Radon ! C’est un gaz d’origine naturelle, inodore et radioactif qui s’infiltre dans les habitations par le sols et s’accumule dans les espaces fermés (aération, encore, vous le dites si je radote …).

Mr Poux est donc prié de rentrer immédiatement pour poser du carrelage dans le garage, quant à moi je vous laisse visiter le site tranquille je suis gelée, ça fait une heure que j’écris dans mon salon toutes fenêtres ouvertes.

Et au fait, vous auriez pensé à tout pour la sécurité dans la maison ? Le Radon vous connaissiez ?

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Le mercredi c’est manipulation…

Ou comment influencer les commandes au Père-Noël ou pas….

 

Prenez une Maman relativement fauchée qui a surnommé le mois de Décembre «  le suicide du livret », parce qu’avant le Père-Noël, le père fouettard « Trésor Public» est passé et parce que dans la tradition familiale entre Septembre et Décembre il y a toujours un truc qui pète ( cette année c’était un embrayage ET un neiman, enfin le truc dans lequel tu enfonces ta clé de voiture, sauf que là, t’enfonces rien du tout et tu pars à pied)…

Fort heureusement, depuis quelques années, le grand-beau C.E du grand-beau Poux, à la rescousse est arrivé, pour déposer sous le sapin de beaux paquets.

De très beaux paquets même puisque chaque année, les Monstroux sont super gâtés.

Il y a juste un petit inconvénient, il faut choisir en Août ce qui plaira à nos enfants au mois de Décembre et si vous êtes Maman (ou Papa), vous savez qu’en 4 mois les goûts et les envies changent au grès de l’évolution des enfants, mais aussi des modes de la cour de récré, de l’influence des copains etc…

Ça donne des scènes assez pitoyables du genre :

« mais heuu pourquoi il m’a amené un ordinateur Oui-Oui, le Père-Noël, alors que j’en voulais un spiderman »..

(réponse marmonnée : mais enfin tu ne connais même pas spiderman, tu n’en parles que parce que tes copains de Petite Section en parlent ou qu’ils en portent l’effigie sur des sweat-shirts immondes )

réponse officielle : «  Mais mon chéri, tu as toujours adoré Oui-Oui, souviens-toi cet été tu ne jurais que par lui »

« oui mais maintenant j’aime plus, Oui-Oui c’est pour les bébés ».

Et toc, Monstrou : 1 Maman : 0 et le Père-Noël est soupçonné d’être gâteux.

 

Forts de nos cuisantes expériences des années passées, cet été nous avons donc sélectionné pour chacun des Monstroux des lots de jeux de sociétés, c’est indémodable et ça nous occupera pendant les longs dimanches d’hiver.

Or bien qu’ils adorent que nous jouions tous ensemble pendant des heures, ils n’avaient pas l’air décidés à commander des jeux de société pour Noël et ils allaient forcément déchanter le jour J, ou recommencer à accuser le vieux barbu de sénilité précoce ( en même temps depuis le temps qu’il bosse…).

Mercredi donc, alors que nous commencions les fameuses listes au Père-Noël, j’ai dû m’esclaffer, m’enthousiasmer devant les photos des fameux jeux que nous avons déjà reçus et cachés, afin de m’assurer qu’ils seraient ajoutés sur les listes. (note personnelle :  lire avant eux les règles puisque je suis censée savoir comment on y joue alors qu’au moins deux d’entre eux me sont totalement inconnus)

J’avoue que je m’en sortais plutôt bien, je me félicitais même pour mes qualités de manipulatrice «  wouahh celui-là il est trop génial, qui le met sur sa liste ? » quand c’est un peu parti en « live ».

Ils ont ajouté toutes sortes de jeux auxquels je refuse catégoriquement de jouer, le pire étant Toutourista où l’enfant gagnant est celui qui a ramassé le plus de crottes du chien péteur…

« Yerkkkkkkkkk »avais-je dit quand ils l’avaient essayé en septembre, « Youpiiiiiiiiiiiiiii » avaient-ils répondu.

Et puis Petit Monstrou à commencé à coller des pages entières de jouets… Mon Grand dadais Monstrou de 7 ans s’est mis à découper des images de peluches :«  rooo regarde le singe là comme il est trop mignon » ( réponse qui m’a démangée… «  oh oui et comment il va trop prendre la poussière abandonné au bout d’une heure dans un coin de ta chambre).

Et puis j’avoue j’en avais marre de faire la « guignole » et de m’extasier devant les catalogues, j’ai laissé tomber, je les ai laissé tout coller, à volonté…

Après tout c’est peut-être la dernière année où s’il n’y a pas ce qu’il faut sous le sapin…

C’est la faute du Père-Noël !

 

 

Chacun son job ?

Lettre à ma « conseillère » bancaire

 

Madame,

Tous les 6 mois, voire tous les 3 mois maintenant, je suis harcelée par l’un de vos sous-fifre employé qui « gère votre agenda » et m’annonce que vous souhaitez rencontrer mon mari pour lui présenter vos nouveaux produits financiers.

Comme je leur réponds systématiquement, je suis vraiment désolée pour vous, que vous ne parveniez pas à gérer vous-même votre carnet de rendez-vous, mais pour ma part, je ne suis pas la secrétaire de mon mari, je suis sa partenaire.

D’ailleurs ça commence à être vexant que vous ne souhaitiez rencontrer que lui puisque nous possédons un compte-joint. Ceci dit je n’ai pas plus envie que lui de perdre mon temps à vous écouter me présenter vos derniers montages financiers destinés à renflouer vos caisses me faire épargner et sûrement me rendre riche un jour lointain prochain.

Ce n’est pas la peine non plus de me gonfler avec vos nouveaux abonnements pour téléphone portable, j’en ai souscrit un chez mon boulanger, rendez-vous compte, j’ai 2h00 d’appel, SMS illimités et 4 croissants gratuits tous les dimanches !

Pour l’assurance, même chose, j’ai souscrit celle pour l’habitation chez mon plombier qui me fera de supers tarifs en cas de dégâts des eaux, et l’assurance auto chez mon garagiste, qui sera toujours là pour me vendre une voiture si je casse la mienne.

Méfiez-vous qu’à force de  devoir rembarrer vos employés par téléphone et lasse de ce harcèlement je n’aille pas déposer mon bas de laine chez mon ancien assureur qui depuis que vous vendez des assurances, s’est mis à vendre des produits financiers.

 

Bien pestouillement

 

Béalapoizon

 

 

vocabulaire ( avé du sexe dedans !)

 

« Petit Monstrou si tu sautes comme ça sur ce truc tu vas finir par te faire mal au zizi »

« M’enfin Maman toi qui a été maîtresse tu ne sais toujours pas que le vrai mot pour zizi c’est SE-XE ??? »

… le programme de Grande section a vachement changé…

« Quand tu étais maîtresse tu leur a appris 10000 trucs à tes élèves ? »

 » Oui, enfin j’ai essayé… »

« Mais tu ne leur as jamais parlé de SEXE » ( il articule bien pour que je retienne le mot surement)

 » Non mon chéri, j’enseignais aux Etats-Unis, si j’avais écrit dans le cahier de vie qu’on ne doit pas montrer son sexe aux autres, je ne serais plus là pour en parler j’aurais été lynchée sur place »

 » on a le droit de montrer son SEXE dans les écoles américaines ??? »

 » mais nooooooooon, bon t’as rangé ta chambre au moins ? »

Cet enfant m’épuise !!

NDLR : Mini-marie a décidé de booster ses visites en parlant constamment de Justin Bieber, je tente avec 3 fois SEXE en gras… à tous les pervers qui débarquent ici, tout est de la faute de Mini-Marie, son blog est là : Justinboosterdetrafic

Bienvenue au bloc

Le mot de la semaine pour les défis du jeudi organisés par LuckySophie  et cette follasse de Crisproll  c’est : bloc…

Alors bien sûr j’aurais pu vous parler de ma passion pour les blocs-notes qui fleurissent absolument partout chez moi mais qui se planquent sadiquement dès que je suis au téléphone et que je veux noter quelque chose. D’ailleurs c’est le même combat pour les stylos, je pense à un envoûtement de toute la maison et j’envisage de faire comme mes monstroux c’est à dire écrire directement sur la nappe.

Non, depuis quelques temps lorsqu’on me dit bloc, je pense tout de suite « opératoire » et à mon arrivée assez lamentable au bloc de l’institut Monstsouris.

Je souffrais comme je n’avais jamais souffert et j’alternais les pleurs silencieux et les gémissements quand un grand gaillard grisonnant s’est approché de la table où l’on m’avait déposée ( oui, déposée, comme un gros paquet que j’étais), il m’a souri et m’a dit «  Bienvenue au bloc Madame »

Avec le recul je trouve ça un peu caustique le coup du bienvenue, ça fait même un peu Spa, genre,j’étais là pour un massage Californien à 4 mains… En même temps vu le nombre de personnes qui tournaient autour de moi s’ils m’avaient massée ça aurait sûrement été topissime ! ( le spa remboursé par la sécu…et hop le trou !)

Ensuite ils m’ont demandé mon nom afin de ne pas me retirer un appendice quelconque alors que je n’étais pas là pour ça, et une jeune femme m’a demandé si j’avais des allergies connues.

Je suis tellement conditionnée par cette question depuis 12 ans que j’ai répondu machinalement : « oui, je suis allergique au gluten ». Elle a éclaté de rire en me disant qu’ils n’avaient pas l’intention de me servir des pâtisseries ( mais bon, il y a du gluten dans 5 médicaments sur 10).

N’empêche que de la voir rire et plaisanter m’a fait du bien, la vie continuait même si la mienne risquait fort de s’arrêter d’ici peu.

Elle m’a demandé si j’avais d’autres allergies alors j’ai répondu «  je crois que je suis allergique au bloc opératoire…».

Eclat de rire général, ils ont tous répliqués « ah mais nous aussi ! », la jeune femme m’a dit «  rendez-vous compte, j’en ai encore pour 30 ans de bloc », et le grisonnant d’ajouter «  et moi 20 ».

Et même si je crevais de trouille (et pas que), que l’ambiance soit ainsi détendue, que tout le monde plaisante ainsi m’a rassurée… Et au moment où on allait m’endormir, la jeune femme à qui il restait 30 ans de bloc me tenait la main en me disant « vous allez-voir tout va bien se passer »…

Alors en ce moment quand je lis «bloc », je ne pense pas à mes blocs-notes, ni que je dois être gonflée à bloc pour battre mes fils à la course mais à tous ces gens qui tous les jours, sauvent des vies dans les blocs opératoires.

Merci encore Alessandro et toute son équipe !

Les ptits bonheurs

…Comme faire de belles balades sous un beau soleil dans le boulonnais et constater qu’il fait super doux pour la saison… ( les locaux étaient même prêts à sortir leurs maillots de bain tu penses il faisait au moins 15 degrés et à Boulogne sur Mer c’est presque l’été)

 

…Comme trop manger pendant trois jours parce qu’on est en famille et qu’on est tous aussi gourmands que gourmets… ( bon ok certains plus que d’autres mais je rappelle que depuis mon arrêt du tabac je suis virtuellement enceinte de quintuplés)

 

…Comme admirer la dernière construction de mes Monstroux ( note aux créateurs des « Clics » : merci de prendre en compte que certaines Maman peuvent souffrir d’un double syndrome du canal carpien et de fournir un outil pour déclipser les clics sans passer pour une couillonne qui ne sait plus rien faire de ses 10 doigts).

 

 

…Comme être fière comme un « Paon » quand Grand Monstrou se lance dans l’écriture de publicités ( la pub était une de mes premières vocation).

 

…Comme éclater de rire en entendant Grand Monstrou chanter « Playmobil, en avant les histoires » en jouant avec ses camions Légo !

J’adore d’autant plus que chez playmo ils sont trop souvent assez machos… Et si vous en doutez, visitez-donc le blog de Sabine  ( blog coup de cœur du mois).

 

Et vous ? Plutôt des bonheurs ou des malheurs en ce moment ?

 

Avant d’aller dormir (bouquin inside)

Depuis que je l’ai lu dévoré, je veux vous parler de ce bouquin :

 

 

Aux US on dirait de «  Avant d’aller dormir » que c’est un « Page-turner » parce qu’une fois qu’on est pris dans l’histoire il devient quasiment impossible de le refermer quelle que soit l’heure du jour ou de la nuit. Le thème : une femme quadragénaire atteinte d’une forme rare d’amnésie, se réveille chaque matin en croyant être une jeune étudiante célibataire alors qu’elle est mariée et que son corps affiche le poids des années.

Ce premier thriller de S.J Watson est une réussite, on est totalement absorbé par l’ambiance, inquiet pour l’héroïne, perdu dans les fausses pistes savamment distillées par l’auteur, un livre qui provoque donc une longue insomnie tant qu’on ne l’a pas terminé. Un livre à ne surtout pas commencer la veille d’un rendez-vous professionnel important donc, mais à lire absolument.

D’un point de vue plus personnel,  ce bouquin m’a beaucoup touchée car il pose la question de la confiance lorsqu’on est totalement dépendant de quelqu’un d’autre ( situation que j’ai vécue il n’y  a pas si longtemps). J’ai été renvoyée vers mes angoisses de fin Août face au besoin de l’autre, que faire quand le corps nous lâche à part compter sur les autres ? Que faire  si notre cerveau ne veut plus fonctionner comme avant et stocker les informations nécessaires à notre survie ?

Christine, l’héroïne, se remet entièrement à son époux pour lui résumer ses vingts dernières années car chaque nuit son cerveau efface tout, mais qui dit dépendance, dit vulnérabilité… Et si son mari ne lui disait pas toute la vérité ? Au fil des pages j’ai eu l’impression de lutter avec elle pour retrouver des souvenirs que je ne pouvais pas avoir puisqu’ils étaient stockés dans l’excellente plume de S.J. Watson.

Je vous ai convaincus ? Qui l’a déjà lu ? Qui va le lire ?

La morale à deux balles !

(ou comment torturer son enfant pour deux euros)

Depuis la semaine dernière les pièces fleurissent dans ma maison, à côté de l’évier, dans les toilettes, sur la table basse… Ne croyez pas que j’ai trouvé une formule moderne et ultra-sophistiquée d’alchimie qui ferait pousser des euros, ce sont toujours les mêmes pièces, les mêmes 5 euros.

 

Oui les fameux 5 euros que la Petite Souris à déposé pour Grand Monstrou !

Petit aparté : somme que je trouvais exorbitante pour une petite dent de rien du tout et que je justifiais auprès de l’édenté en disant que c’était certainement parce qu’il avait attendu longtemps que la souris avait amené autant, précisant que les prochaines dents rapporteraient sûrement moins ( 24 dents de lait quand même). Explication tout a fait gobée acceptée par Grand Monstrou jusqu’à la sortie de l’école ou l’une de ses copines lui a expliqué que la petite souris amenait 2 euros chez elle ET 5 euros chez ses grands parents ! Depuis Grand Monstrou demande à téléphoner à ses Grands Parents pour négocier un passage du rongeur chez eux. Je ne remercie pas la mère de cette copine qui non contente de me mettre la pâtée au mille- bornes laisse sa fille faire monter les enchères de la Petite Souris et je me permets de lui rappeler qu’elle élève actuellement un édenté qui finira bien par avoir des dents pour les perdre ensuite… je saurais à ce moment là, lui expliquer combien il faut demander à la Petite Souris ( niark niark). Fin de l’aparté.

Donc ces pièces généreusement offertes par la Petite Souris et sorties tout droit de mon porte-monnaie, se baladaient partout dans la maison. Je ne compte pas le nombre de fois ou j’ai conseillé à Grand Monstrou de les ranger dans sa tirelire mais non il voulait les avoir toujours avec lui «  au cas où » ( au cas où subitement je lui facture son dîner ? Ou alors les litres d’eau qu’il utilise pour ne même pas se laver correctement ? Il n’a pas précisé…).

Les pièces étaient là pour regarder la télé, pendant qu’on faisait les devoirs, pendant le goûter… Jusqu’au moment ou, alors qu’on se préparait à partir en balade, j’ai redit à Grand Monstrou de ranger ses sous dans sa tirelire, qu’il risquait de les perdre mais comme ce sont SES sous je n’ai pas vérifié qu’il le faisait, je n’ai pas imposé qu’il m’obéisse…

Et ce qui devait arriver arriva … Nous marchions au bord d’une rivière, les monstroux couraient devant en traumatisant les canards avec leurs cris de sauvages quand Mr Poux a ramassé dans la boue du chemin… une jolie pièce de 2 euros.

Si ce n’était pas l’une de celle de notre Grand Monstrou c’était une énorme coïncidence !

Nous appelons Grand Monstrou pour lui demander s’il emmené ses pièces en promenade, c’est le cas, sauf que l’une d’elle manque à l’appel, comme par hasard une pièce de 2 euros…

Il n’en mène pas large mon Grand Monstrou lorsqu’il nous dit qu’elle est peut-être tombée dans le salon…

Mr Poux, pris d’une crise de sadisme et d’autorité mélangés, tourne et retourne le couteau dans la plaie en lui demandant si oui ou non je lui ai demandé à plusieurs reprises de ranger ses pièces dans sa tirelire… Il le fait aussi chercher partout sa pièce, entre chien et loup sur le chemin du retour en lui rappelant régulièrement qu’il n’a qu’à s’en prendre qu’à lui s’il est moins riche ce soir.

D’un côté j’aurais tendance à dire « bien fait », de l’autre, mon petit cœur de mère (poule ? Juive?) chavire de le voir si triste, si ennuyé,presque au bord des larmes.

J’allais même demander à Mr Poux d’y aller mollo ( quelle peste alors celui-là quand il s’y met !), lorsque drapé dans une mauvaise foi toute masculine, Grand Monstrou a affirmé que je ne lui avais pas « interdit » de prendre ses pièces pour la balade, mon cœur a immédiatement cessé de chavirer !

Il lui sera donc facturé deux euros pour apprendre à écouter sa mère… Et la prochaine fois ce sera plus cher !

 

C’était donc bien une histoire de morale à deux balles ! CQFD

Nous sommes sauvés !

Ouf la petite souris va passer dans la bonne chambre.

 

Ça fait un an et demi que Grand Monstrou l’attend, depuis la Grande Section lorsqu’il a vu certains de ses camarades perdre leurs premières dents, il attend la petite Souris impatiemment.

 

Pendant toute l’année du Cp il avait beau pousser tirer et se convaincre qu’il avait senti un léger mouvement, aucune de ses dents de lait n’est tombée. A force il avait fini par se faire une raison et prendre son mal en patience même s’il vérifiait régulièrement la solidité de son ratelier.

 

A la rentrée du Ce1, il était l’un des rares à avoir un sourire intact parmi les bouches édentées de ses copains mais il savait qu’il fallait attendre que dame nature se décide à lui amener ses dents d’adulte.

 

Et puis fin Septembre, Petit Monstrou a fait une chute à vélo, la tête sur le guidon et il s’est «  remonté » une dent. Bien sûr, il a eu très mal, très peur et comme il a maintenant un sourire un peu bizarre nous avons consulté un dentiste pour savoir que faire de cette dent qui dépasse toutes les autres.

 

Le verdict fut clair mais également terrible pour Grand Monstrou :

 

«  il n’y a rien à faire, la dent va tomber toute seule »

 

Si j’ai été rassurée qu’on ne doive pas torturer Petit Monstrou et lui arracher la dent, tout de suite j’ai vu arriver le drame, le crime de lèse-majesté : il était hors de question que la petite souris passe d’abord chez Petit Monstrou.

 

D’ailleurs lorsque celui-ci ravi, s’est empressé d’annoncer à son frère la bonne nouvelle, j’ai cru que mon Grand Monstrou allait s’étouffer sur place. S’il avait eu des poignards à la place des yeux, son frère aurait été instantanément découpé, dépecé et transformé en chipolata.

 

Mr Poux et moi avons eu tous les deux la même réaction à l’annonce de la future chute de la dent de Petit Monstrou : «  on est dans la merde ! »

 

Grand Monstrou ne s’est jamais totalement remis de l’arrivée dans notre famille de Petit Monstrou qui non content de lui voler son statut de bébé, a littéralement désintégré son statut d’enfant unique.

 

Petit Monstrou a la sale habitude de faire les choses plus tôt que lui ( parole, balançoire, vélo) et même si on a expliqué à Grand Monstrou que c’était grâce à son exemple de grand frère, ça n’aide pas à assouplir les rapports parfois un peu tendus ( doux euphémisme) entre les deux frères.

 

Si jamais Petit Monstrou reçoit la visite de la Petite Souris avant Grand Monstrou on est dans la merde !

 

Que faire ?

 

– Nourrir Petit Monstrou exclusivement avec des potages et de la purée pour épargner sa dent ?

 

– Gaver Grand Monstrou de carambars et de nougat ?

 

– Faire des incantations en égorgant un poulet les soirs de pleine lune ?

 

– Allumer 127 cierges dans la cathédrale la plus proche ?

 

– Claquer la porte au nez de Grand Monstrou suffisament fort pour lui faire perdre une ou plusieurs dent ? ( hummm tentant…)

 

Aucune de ces solutions ne nous convenant vraiment ( bien que Grand Monstrou aurait certainement apprécié le régime « carambar) nous avons fait confiance à Dame Nature et nous avons bien fait car hier, ENFIN, Grand Monstrou a perdu une dent… ( en mangeant une clémentine, et oui ! Depuis le temps qu’on vous dit qu’il faut manger des fruits).

 

Nous sommes sauvés, Grand Monstrou est ravi, la petite souris est passée chez lui en premier !

 

Un grosse pensée pour Missbrownie qui vit exactement la même chose que nous en ce moment mais pour qui Dame Nature n’a rien fait puisque sa Chupa à doublé son grand frère !