Archives mensuelles : janvier 2011

délire

A qui sont ces fesses ?

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Chose promise, chose due… Voici les réponses au petit quiz hautement culturel de mardi dernier.

Peu d’entre vous ont tenté leur chance, vous vous êtes surement doutés que ce qui semblait évident était certainement un piège, ou alors vous auriez préféré un quiz portant sur ce genre de fesses là (bande d’obsédées) :

C'est qui donc ? Vous le reconnaissez ?

En attendant de parfaire votre grande connaissance des postérieurs de beaux mecs, il s’agissait de trouver à quel animal appartenait ce popotin :

Celui-ci était plutôt simple puisqu’il s’agit du Rhinocéros dont la peau est aussi épaisse qu’une de nos mains et lui sert de véritable cuirasse pour le protéger des agressions diverses (moustiques, pluie, portes de métro qui se referme trop vite etc. )

Le second arrière-train était un piège car je vous l’accorde on dirait un zèbre, mais …

il s’agissait en fait d’un Okapi, animal que l’on croise le plus souvent dans les couloirs de Bayard Presse ! C’est un cousin de la Girafe et non pas du zèbre, ses rayures lui servent à repérer sa maman et à gêner son principal prédateur le Léopard que  les rayures troublent au plus haut point puisqu’il préfère les taches ! Si nous étions mauvaises langues, on pourrait presque dire que le léopard est un psycho-rigide de la mode.

Et sinon j’ai eu la très agréable surprise mardi matin après la sortie du billet spécial crottes de croiser une lectrice  » silencieuse » de ce blog en accompagnant les monstroux à l’école. Elle avait lu mon billet juste avant de partir et m’avait amené un livre pour compléter notre collection :

Bien entendu les monstroux adorent, Petit Monstrou a même essayé de négocier avec la personne en question pour qu’on le garde  » toute la vie », (rassurez-vous Anne, nous allons vous le rendre) mais moi j’ai surtout énormément apprécié le geste et c’est extrêmement plaisant de croiser quelqu’un qui nous dit « ah je vous ai lue ce matin ».

En même temps je suis bien consciente qu’il est impossible de croiser tout le monde, alors si vous me lisez, laissez-moi un ptit coucou de temps en temps !

Je vous dis à lundi, d’ici là passez un excellent week-end.

Mr Poux

Parfois il me surprend…

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Oui je sais, je vous avais promis une photo de Mr Poux parce que le vendredi pour faire  plaisir à Virginie on met un ( ou plusieurs) homme(s) dans notre blog, mais Mr Poux était en déplacement cette semaine et je n’ai donc pas eu l’occasion de lui sauter dessus l’immortaliser en train de se frotter les morpions dans la douche !

Par contre, même en déplacement il arrive encore à me surprendre…

Mercredi midi, je venais de faire lamentablement cramer mes pommes de terre parce qu’on faisait les fous avec les monstroux, nous étions en train d’ouvrir touts les fenêtres pour évacuer la fumée quand le facteur a sonné pour nous livrer un énorme colis. Comme nous n’avions absolument rien commandé je lui demande

– » mais vous êtes sûr que c’est pour moi »

-«  Non, c’est pour Monsieur, et apparemment ce sont des fleurs !« 

Interloquée je regarde le nom de l’expéditeur : Jean-Paul machinchose…

–  » Vous êtes en train de me dire qu’un homme envoie des fleurs à mon mari ???« 

Et là, je me suis rendue compte que mon facteur savait sourire, seconde surprise de la journée : je croyais qu’il avait subi une ablation des zygomatiques !

– «  ah mais je ne sais pas moi, vous voyez ça avec lui !« .

Je récupère donc l’énorme colis de 3kilos5 et j’hésite…Ce truc ne m’est pas adressé, mais  si ce sont des fleurs, il faut que je les sorte de là pour les mettre dans l’eau elles ne tiendront jamais jusqu’au retour du Poux. Rien à voir avec ma curiosité légendaire, j’ai ouvert par pure charité pour ces pauvres fleurs !

Et la je découvre 6, non 7, non 8 (HUIT mes amis !!!) bouquets de Mimosa.

Pour réussir à tout sortir du paquet j’ai du monopoliser les bras des monstroux, et là j’ai été assaillie par un énorme doute : ça doit être un truc pour son boulot, il va offrir un bouquet de mimosa à chaque membre de son équipe… En même temps si ça n’est pas pour moi, alors que j’adore le Mimosa, c’est dégueu de le faire livrer ici !

J’envoie donc un sms à mon Poux en espérant qu’il soit joignable et pas en plein « meeting »…

 » Tu veux ouvrir un commerce de Mimosas ? »

Réponse :  » pourquoi y’en a trop ? kisses ! »

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii c’est pour moi, mon coeur chavire, il m’a fait livrer des fleurs, ce n’est même pas mon anniversaire, une date spéciale, rien !

Mais alors, si ça se trouve, il m’aime encore un peu malgré notre vie de dingues, le fait qu’on soit plus des colocataires que des amants parce qu’il bosse constamment, malgré nos rares conversations d’adultes parce qu’il y a toujours un ou deux monstroux entre nous…

Nan, en fait c’est un truc pour m’attendrir afin que je refuse le super job qu’on m’a proposé et qui va induire quelques changements plutôt drastiques dans notre vie…

Ou alors il a un truc à se faire pardonner… arghhh que va-t-il m’annoncer encore ? Il va partir trois mois en Papouasie ?

Vous remarquerez mon optimisme habituel… Impossible de me réjouir complètement, depuis janvier 2010 je m’en suis tellement pris plein la tête à tous les niveaux ( santé, enfants, famille, couple) que je ne parviens même plus à apprécier une chose simple sans attendre le coup de bâton qui va avec !

Mais là, c’était juste comme ça, parce qu’il s’est souvenu que je lui avais dit que chaque année, même lorsque j’étais archi-fauchée, je m’offrais un bouquet de Mimosa, que c’étaient les seules fleurs que j’achetais… Il n’y en a pas dans notre région ( à part du blé et du colza y’a pas grand chose dans la beauce…) alors il a trouvé un site de vente directe mais il ne s’est pas rendu compte que 3kg 5 de Mimosa ça faisait énorme !

Du coup, tous les vases de la maison sont réquisitionnés et j’ai même du utiliser le seau de livraison parce que je n’avais plus de place ailleurs…

Et vous ? Il vous surprend encore votre chéri ?

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Mission du jour : caresser l’égo de BbFlo !

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Ca devait arriver, à force  de la taquiner, de l’embêter et de la défier, Bbflo s’est énervée !

Ce n'est pas elle, mais c'est exactement comme ça que je l'imagine !

A son tour elle ma défiée et donné pour mission de flatter son égo.

Hé Ho ! J’suis une Peste moi Madame ! Le léchage de bottes sabots très peu pour moi !

Mais comme je l’aime vraiment beaucoup, que je suis fan de son blog, je vais essayer  en m’inspirant de mon entourage …

Façon Monstroux : « Oh Bbflo quand je serai aussi très vieille que toi, je voudrais être comme toi »

Façon Poux : «  Hein ? Ouais bien sûr que j’aime ton blog…mais y’a vraiment des gens qui  le lisent tous les jours ??? »

Façon bonne copine un peu sa**pe :  « c’est dingue, plus tu racontes n’importe quoi, plus les gens aiment ça »

Je suis obligée de faire parler les autres, parce qu’en vrai Bbflo elle m’agace !

–          Tous ses billets sont plein d’humour et comme vous le savez je n’aime pas l’humour.

–          Son style est toujours simple, agréable à lire, c’est énervant cette régularité.

–          Elle a une facilité exaspérante à traiter de n’importe quel sujet.

–          Elle n’essaie même pas de monnayer son blog alors qu’elle a plein de fidèles lectrices (Ceci dit … on m’a dit, et c’est une source sûre, quelle serait en fait sponsorisée par Durex)

Non vraiment, je ne comprends pas pourquoi je vais TOUS LES JOURS voir si elle a publié un nouveau billet, j’ignore pourquoi même les jours où je n’ai absolument pas le temps de visiter les blogs, je passe tout de même par le sien…C’est un mystère !

D’ailleurs je vous déconseille fortement d’aller lui rendre visite ici…

… parce que j’ai trop peur que vous ne reveniez pas !


Alors Bbflo ? Heureuse ?

Si vous aussi vous avez envie d’un article totalement élogieux à votre sujet, faites-vous connaitre, je suis lancée !

délire, Plaisir de lire

Soigner mes mâles par le mal

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C’est ma  4éme année de maternelle, entre Grand et Petit monstrou, alors autant dire que des «  caca-prout », « zigounette », « crotte », « fesses», «zizi» etc,  j’en ai entendu des tonnes et malheureusement  j’en entends encore (trop) souvent !

Je dirais même plus : je n’en peux plus ! Comment des enfants très éveillés, voire hyper-méga-maxi intelligents (en toute impartialité bien sûr), qui s’intéressent aux volcans, aux planètes et à plein de choses, peuvent-il prendre autant de plaisir à répéter inlassablement ces mots là ?

Si ça continue faudra que ça cesse ! j’ai décidé de soigner mes mâles par le mal et je leur ai fait une petite sélection spéciale crottes ( la vache, le nombre de déviants que je vais récupérer sur le blog avec un sujet pareil !)

Nous avons commencé par l’incontournable histoire de la petite taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête :  bien entendu ils ont adoré mais n’ont absolument pas cessé leurs expressions  nauséabondes.

Echec également avec « tous les cacas » que nous avons lu tant de fois que j’ai fini par le ramener en cachette à la bibliothèque.

Je n’ai pas baissé les bras, j’ai continué sur ma lancée et ramené ce superbe album :

Le titre a bien entendu provoqué des gloussements de joie chez mes monstroux mais ils furent déçus que l’intérieur ne montre pas de « crottes » à chaque page… N’empêche qu’en le lisant nous avons appris plein de choses…

– Saviez-vous que le Paresseux ne fait caca qu’une fois par semaine voir tous les 10 jours ?  D’une part, il dort 14 à 18 heures par jours ce qui lui laisse peu de temps pour les autres activités, d’autres part, lorsqu’il quitte sa branche il est très vulnérable et préfère donc se libérer d’un tiers de son poids en allant à la selle le moins souvent possible ! ( imaginez si je faisais pareil, ça ferait une bouse de 18 kilos c’est un coup à détruire la cuvette de Jacob ça !)

– Les termitières qui peuvent aller jusqu’à 5 mètres de haut sont construites avec de la terre, de la salive etttttttttt les excréments de ses habitants ! ( une part de marché à prendre pour Brise !)

– Les hipppotames  qui souhaitent saluer un de leurs congénères déposent leur caca juste devant eux ( avouez que vous aimeriez saluer  certaines personnes de la même manière… )

Et surtout Grand Monstrou a trouvé sa vocation, quand il sera grand il fera de la Coprologie c’est à dire  » scientifique du caca » ( on n’est pas sortis de la M….)

Le dernier album de la série  » je-dégoute-mes-enfants-du-caca-et-je-me-plante-lamentablement » est celui-ci :

Il s’agit donc d’un livre entièrement consacré aux fesses d’animaux, d’ailleurs ce blog ayant une forte vocation culturelle, je vous défie de trouver à quels animaux appartiennent les deux postérieurs ci-dessous :

Réponses samedi prochain, il n’y a rien  d’autre à gagner que mon estime ( inestimable ?) pour votre grande connaissance des fessiers !

Je me fais des amis, je rale

Recenser pour mieux ficher !

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Je suis en train de remplir les documents du recensement, mais j’ai du mal…

Des fois je ne comprends pas bien la question ( ben ouais, déjà j’suis une femme, en plus « au foyer », à tous les coups mes neurones sont restés coincés dans ma serpillère !)

Dès la première question j’ai un doute :

Liste A : Habitants permanents du logement : Dois-je compter toutes les araignées ?

Liste B : Enfants majeurs logés ailleurs pour leurs études : je ne note donc pas les deux ados-boulets que j’ai viré parce qu’ils n’en foutaient pas une et qui ont sauté sur l’occasion pour arrêter leurs études ?

Ensuite il y a des questions sur le logement, les pièces, les installations sanitaires etc.. Jusque là, tout va bien mais en bas de page d’un seul coup on trouve :

De combien de voitures les habitants de ce logement disposent-ils ? Mais qu’est-ce que ça peut vous foutre ! Tiens j’ai presque envie de compter toutes les petites voitures des monstroux et de répondre 57,5 ( ouais y’en a une cassée).

Disposez-vous d’un emplacement de stationnement réservé à votre usage personnel ?  Oui, on a investi dans le garage Fisher Price : trois étages, un monte charge et sa propre pompe à essence qui fait psssschit  =>  il est top !

Bon, feuillet 1 terminé, j’en ai déjà marre, et pourtant c’est après que ça se gâte parce qu’arrive ensuite le « bulletin individuel » 2011 qui pourrait tout aussi bien s’appeler « bulletin 1984 » ( Si 1984 ne te dis rien tape Orwell dans Amazon et commande vite ce magnifique livre !)

Déjà il faut préciser notre nationalité ( ki ki va savoir exactement combien de gens ils vont devoir expulser d’une manière ou d’une autre ?).

Situation matrimoniale : ( si tu vis dans le péché, ça va se savoir !) Là, on peut s’étonner que le PACS pourtant légal  n’apparaisse dans aucune des options… Si t’es un homme qui vit avec un homme ou une femme qui préfère les femmes, inutile de le préciser, on l’a déjà noté quand tu as déclaré tous les habitants permanents du logement. ( c’est peut-être le moment de l’annoncer à ta famille qui je l’espère aura l’esprit plus ouvert que certains politiques).

Jusque là j’ai tout « juste », je rentre bien dans le moule, tiens je lâche un petit bêlement de satisfaction  ( amis de google tapez : la ferme des animaux, Orwell, encore lui !).

Diplôme(s) : Bon, mon ami dépouilleur de bulletin de recensement, tu prends ton ptit ordi administratif  de Mairie et tu te connectes sur le site de ta copine l’éducation nationale, tu verras, je suis déjà fichée là-bas !

Situation principale : je suis confuse, j’ai  quasiment TOUT coché !

¤ emploi ( salarié ou à votre compte,y compris aide d’une personne dans son travail) => c’est grâce à moi que Mr Poux peut faire des horaires de cadre esclave de dingue, je coche !

¤ Etude ( élèves, étudiants) ou stage non rémunéré :  je suis apprentie Maman, je suis rémunérée en bisous collants ( purée j’aurais pas du le dire à tous les coups c’est imposable) : je coche !

¤ Chomage : vu le nombre de personnes bienveillantes qui pensent qu’être au foyer c’est  se la couler douce ne pas travailler, je coche aussi !

¤ Femme ou homme au foyer : ah la preuve que je ne critique pas tout je constate avec satisfaction la présence de l’option «  homme » au foyer ( si si y’en a, j’en connais !).

Travaillez-vous actuellement : Ben ça dépend…  et « ça dépend, ça dépasse ! »

Est-ce que étendre du linge dès 7h00 du matin est considéré comme un travail ?

Et éponger le vomi en pleine nuit ça passe en heures sup’ ?

S’en suivent tout un tas  de questions plus intrusives les unes que les autres… Votre voisin que vous croisez tous les jours et avec qui vous avez légèrement abusé du Cognac lors du passage à 2011 n’oserait même pas vous demander tout ça…

Je ne vous fais pas le résumé, vous verrez certainement les documents passer, je n’ai RIEN rempli du tout, j’ai décrété une grève du recensement-fichage parce que

1/ ça ne les regarde pas

2/ S’ils veulent vraiment savoir ce qu’on fait comme boulot y’a qu’à demander à leurs copains du trésor public…

3/ Si le Trésor Public et le centre des Impôts ne veulent pas les renseigner et si vous avez des enfants scolarisés, tous ces renseignements sont aussi  soigneusement informatisés dans le fichier « base-élève » ( qui malheureusement permettra  aussi un fichage systématique de toutes les erreurs de parcours de vos enfants).

4/ D’ailleurs si vos enfants vont à la garderie, au centre de loisirs, vous avez déjà du donner votre profession, votre employeur etc.

Parce qu’en fait à l’heure des réseaux sociaux, des tchats et des profils publics, on vous a certainement prévenus, Facebook c’est dangereux, ils gardent vos données, elles ne sont pas protégées, ils les revendent  aux annonceurs pour cibler leurs publicités etc…

Et bien l’Etat c’est pareil ! L’Etat collectionne nos informations, tous les moyens sont bons pour noter le plus de détails possible sur les ressortissants… Et dans le contexte actuel, dans cette démocratie de plus en plus théorique et malmenée, ces lois de plus en plus contestables mais non contestées ( la Loppsi 2 sur la vidéoprotection qu’on peut aussi nommer vidéosurveillance, ou encore le filtrage du net qui permet de vous mettre sur certaines listes selon ce que vous écrivez) :

Je ne souhaite plus donner aucune information  que l’on ne manquera pas d’utiliser contre moi un de ces jours.

Désolée Madame la recenseuse je ne parlerai qu’en présence de mon avocat !

un ptit clin d’oeil en passant à Isa-Iboux chez qui j’ai honteusement piqué les liens 🙂

tags

Et hop : un homme dans mon blog !

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Virginie a des lubies ! En Septembre elle a organisé le « nogrignotagemonth » et dans la foulée elle m’a envoyé un paquet des derniers haribos  ( sadique !)

Ensuite elle a décrété qu’on mangerait toutes et tous un fruit par jour, j’ai esquivé en expliquant que puisque le chocolat venait du cacao, lui-même descendant directement du cacaoyer c’était forcément un fruit, enfin quelque part, à l’origine…

Ce mois-ci elle essaie de nous faire manger des légumes tous les jours ( grande folle !) mais surtout, chaque vendredi elle nous incite à mettre un homme dans nos blogs.

Alors j’avais bien pensé à inviter Simon Baker, mieux connu sous le nom de Patrick Jane le héros de la série « the mentalist » dont je fais actuellement une orgie grâce à Céline ( merci Miss), mais soyons claires, je n’en ai rien à taper d’avoir un beau blond sur mon blog je préfèrerais  le trouver dans mon lit !

Du coup, j’ai opté pour un monsieur qui a marqué toute une génération en se ridiculisant pour faire exploser les ventes d’une marque à l’époque très peu connue : Gerflor.

C’est un peu grâce à cette homme que je suis devenue « publivore »  parce qu’il m’a fait exploser de rire comme la plupart de mes camarades de l’époque ! (Sauf que depuis l’arrivée de certaines émissions plus navrante les unes que les autres je suis beaucoup plus « téléphobe » que « publivore » !)

Depuis,  Christophe Salengro a fait carrière, il est notamment le président de la présipauté de Grôland sur Canal +  mais tous les plus de trente ans se souviennent certainement du fameux spot pour les dalles adhésives : Et hop !

Un ptit hommage à lui donc, lanceur officiel des spots publicitaires à petit budget qui font un carton ET premier homme nu sur mon blog !

(Pour la semaine prochaine, je vais essayer de vous choper le Poux sous la douche, chiche ?)

Blog, monstroux, tags

un tag avec une vilaine vacherie dedans !

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Maman@home est une grande curieuse, elle m’a taguée et veut savoir plein de choses, (et tu veux pas un Mars aussi ?) mais comme je l’aime beaucoup je vais lui répondre…

1. Pourquoi avez-vous créé un blog ?

A force de passer mes soirées à lire les blogs des autres, et à en découvrir chaque soir de nouveaux, de clics en clics, un jour je suis dit et pourquoi pas moi ?

2. À quel type de blogs participez-vous ?

La plupart des blogs que je lis régulièrement sont des blogs de Mamans mais je lis aussi quelques blogs étiquetés « politique » histoire de rester informée et bien sûr plusieurs blogs « écolos » toujours pour rester informée mais également pour continuer à me lamenter sur le fait que la protection de notre planète ne soit pas une priorité pour nos gouvernants ! ( et pourtant je n’ai jamais voté Vert)

3. Votre marque de maquillage préférée/ Votre marque de voiture préférée ?

Je n’ai aucune marque cosmétique préférée, j’ai le minimum vital dans ma trousse de maquillage, peu importe la marque, d’ailleurs il y a des trucs que je traine depuis des années, c’est dire si je  me maquille souvent…

Attention la vacherie est là !

L’autre jour, je suis allée assister au repas de cantine à l’école de Grand Monstrou pour pouvoir demander à la personne qui nous avait affirmé que tout se passait bien d’arrêter de fumer des bisounours et pointer ce qui n’est absolument pas normal comme de devoir absorber son repas en 21 minutes …

Comme Grand Monstrou commence à être dans «  l’apparence » je me suis faite jolie (enfin je croyais), bien sappée, maquillée et j’avais mis un gros collier comme il les aime. Le soir même, après la douche il me dit «  pourquoi tu ne t’étais pas maquillée comme une maman Classe ? » (et pan, prend ça dans les dents…)

J’ai bredouillé un « heuuu mais je suis maquillée regarde… »

«  oui mais c’est pas comme les mamans qui ont trop la classe »

«  et tu as rangé ta chambre d’abord ? » ( ce gosse aura ma peau c’est sûr ! )

Bref, je n’ai pas de marque cosmétique préférée mais visiblement j’ai besoin de cours de rattrapage… Un ptit sponsor dans le coin pour m’aider ?

Fin ( au moins pour celle-ci ) de la vacherie !

4. Votre marque de vêtement préféré ?

Je m’en fous ! J’suis pas une modeuse d’abord et je déteste faire les boutiques, je n’y vais que contrainte et forcée, ou alors avec super Copine, mais comme elle vit  à 450 km vous pouvez imaginer la fréquence…

Je n’ai aucune difficulté à ressortir d’un magasin de fringues sans rien acheter, par contre lâchez moi  dans une bonne librairie et je vous vide le compte en quelques heures !

5. Votre produit de maquillage indispensable/Votre gadget préféré ?

Si vous attendez une réponse à cette question c’est que vous avez mal lu le 3… remontez donc un peu !

6. Votre couleur favorite ?

Jaune et orange… c’est très grave docteur ?
7. Votre parfum ?

Mon parfum d’amour c’est tendre poison mais pour une raison que j’ignore mais que je trouve absurde, ils ont arrêté de le commercialiser ! j’ai même fait une pétition à ce sujet : https://www.vivelespestes.fr/2010/04/02/poison-davril/ mais je n’ai pas été entendue…

Du coup je suis revenue à mes anciennes amours olfactives et je porte «  Trésor » ce qui franchement ne correspond plus vraiment à la Peste que je suis devenue.
8. Votre film préféré ?

Je crois qu’il est bien clair que ce n’est pas «  les bisounours à la cantine », mais je n’ai pas vraiment de film préféré … Comme beaucoup de mon âge, j’ai adoré les bronzés ( à l’exception du dernier), le film de les Nuls, j’ai aussi beaucoup regardé « point break » mais plus pour me rincer l’œil.

Un film m’a beaucoup touchée ceci dit mais je ne connais pas son titre en Français c’est «  Pay it forward ». ( à voir absolument mais prévoyez vos mouchoirs).


9. Quel pays aimeriez-vous visiter et pourquoi ?

L’Australie, le Kenia, le Pérou, le Chili, la Chine, l’Inde et bien d’autres… Pour leurs paysages, monuments ou animaux mais aussi pour m’ouvrir à d’autres cultures, d’autres façons de penser…  et donc vous l’aurez compris, il faudrait que j’y séjourne un temps certain voir un certain temps pour bien m’imprégner de la culture locale…comme plus haut pour le maquillage, si un gentil sponsor veut m’envoyer en exploration dans l’un de ces pays  je suis partante ! ( quoi on peut rêver non ?)
g10. Quel serait le monde du travail idéal pour vous ?

Alors justement je cherche un employeur qui accepterait que je fasse des petites journées histoire de ne pas laisser mes monstroux constamment à la garderie. Qui me laisserait faire du « home-office » lorsque l’un d’entre eux est malade mais pas tout le temps car j’ai testé pour vous, travailler depuis chez soi c’est DUR !

D’une, tout le monde (et surtout le Poux) considère que puisque vous êtes à la maison vous avez le temps de tout gérer , de deux, au niveau socialisation c’est archi-nul car vous ne prenez même plus le temps de papoter avec les copines vous rentrez vite pour vous mettre au boulot.

Comme c’est à la maison, ça ne s’arrête jamais, vous vous retrouvez à bosser à n’importe quelle heure et n’importe quel jour de la semaine au détriment des enfants pour lesquels vous aviez choisi ce job…

Le Job idéal serait donc un boulot pas trop loin de ma pampa, avec des collègues sympas en chair et en os et des horaires flexibles. Bien entendu je voudrais aussi avoir le même salaire que mes collègues masculins, mais là faut pas trop rêver, on n’est pas encore assez évolués pour ça… Peut-être au siècle prochain ? Enfin si on n’a pas explosé la planète d’ici là ! ( oui je sais mon optimisme  vous épate chaque jour un peu plus ! )

Et sinon comme c’est un tag, je fais passer à

Bbflo ( dont je vous recommande le quizz Cul-ture du moment)

Ze Cherry

Alorom

Cranemou

Et Sabine ( dont les monstroux sont aussi créatifs en matière de bêtises que les miens).

Edit du vendredi : j’ajoute Nimportenaouak qui rigole dans son coin !

Si toutefois elles ne l’ont pas déjà eu !

monstroux, mots d'enfants

Sensible !

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Ce qu’il y a de bien avec les enfants c’est qu’ils nous surprennent chaque jour. Même lorsqu’on pense qu’on les connait « comme si on les avait fait », il arrive que leurs réactions nous «  scotchent » sur place.

C’est souvent le cas de Petit Monstrou qui entre sa sensibilité à fleur de peau, son imagination débordante et sa capacité à inventer des excuses bidons  pour éviter les efforts,  se révèle la plupart du temps imprévisible.

Samedi nous avons enfin débarrassé le sapin de ses décorations et Petit Monstrou a catégoriquement refusé de participer parce qu’on allait le jeter et que ça le rendait triste. J’aurais du m’en  douter car la semaine dernière il m’avait asticotée pour savoir ce qu’on allait en faire, et pourquoi on n’allait pas le planter dans le jardin, et pourquoi on ne le garderait pas jusqu’à  l’an prochain etc.

Du coup, pendant que  Grand-Monstrou et mon Poux retiraient religieusement délicatement chaque boule, personnage ou guirlande, Petit Monstrou parlait au sapin pour le réconforter !

«  Mon pauvre sapin, tu es trop beau pour mourir »…

« On va t’abandonner, mais tu sais tu es très vieux maintenant… » (purée, le truc à 1 mois et il est «  vieux »,  je suis un dinosaure aux yeux de mon fils !)

«  Tu sais, même si on te mets dehors, moi  je t’aime quand même »

Il lui a parlé ainsi pendant plus de 20 minutes et il s’est pudiquement retourné lorsque nous l’avons sorti par la porte fenêtre…

Du coup l’an prochain il va falloir trouver un sapin avec racines pour pouvoir le planter dans le jardin, et vu la taille du jardin, après plusieurs Noëls,  il faudra déménager parce qu’on n’aura plus la place de mettre ne serait-ce qu’une chaise longue dans notre forêt de sapins.

Et vous ? Ils vous surprennent encore vos enfants ?

billets sponsorisés

Envoyez des câlins ( sponsorisé)

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Vous n’avez pas terminé vos cartes de vœux  ?  Skip peut vous aider !

Non, je ne suis pas folle ( enfin pas plus que d’habitude), pour terminer vos cartes de vœux vous pouvez comme Skip 2 en 1 Cajoline, soutenir Enfance et Partage et envoyer des câlins à vos amis, chéris, neveux, filleuls etc.

Et même si vous êtes au top au niveau vœux ça vaut le coup de consulter votre carnet d’adresse pour voir à qui vous allez pouvoir envoyer..

– un câlin délicat :

– un câlin Mix ( façon disco) :

ou encore un câlin un peu  » hot »,à 90°:

Parce que pour chaque câlin envoyé depuis le site www.partageonsladouceur.com Skip reversera 0.50 Euros à l’association Enfance et Partage ( dans la limite de 100.000 câlins).

Alors pour que 2011 soit une belle et douce année, partageons la douceur et envoyons un maximum de câlins afin de soutenir cette belle initiative de Skip et d’aider à récolter un maximum de fonds pour Enfance et Partage.

En tant que Maman je ne peux qu’applaudir cette opération qui nous permet à tous de faire une ou dix, ou vingt bonnes actions gratuitement en envoyant un petit message à nos proches.

Vous pouvez envoyer vos câlins dès maintenant et ce jusqu’au 12 Juillet prochain, mais j’ai envie de vous lancer à toutes et tous un défi :

Et si on atteignait les 100.000 câlins avant le mois de Juillet ?

j’ai testé hier, il faut moins de 5 minutes pour faire plaisir à nos amis, tout en aidant les enfants qui ont besoin de nous, je vous passe donc le relais, envoyez vite vos câlins et pour ceux et celles qui souhaiteraient m’en envoyer un, je vous redonne mon adresse :

vivelespestes@laposte.net !

C’est parti ! Partageons la douceur avec Skip pour Enfance et Partage !

Article sponsorisé

Partage propulsé par Wikio

souvenirs

La petite Souris est repartie (rediff)

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LMO jette des petits cailloux partout sur la blogosphère et elle nous demande de lui parler de la petite souris, j’étais en train de me dire que j’allais vous raconter l’une des boulettes de Papounet à ce sujet quand j’ai réalisé que c’était déjà fait !


Petite, j’exigeais que l’on laisse un sandwich jambon-beurre au Père-Noël parce que c’était mon préféré (le sandwich) et qu’il lui fallait des forces pour continuer sa tournée . Papounet et son grand sens du sacrifice n’hésitait donc pas à s’envoyer un casse-croute après avoir réveillonné avec les adultes.

Lorsque mes dents de lait ont commencé à tomber, comme tous les enfants, j’ai attendu la petite souris, et pour la récompenser de ce qu’elle allait m’amener j’ai demandé à ce qu’on lui laisse un ptit morceau de fromage.
Pour éviter de déposer un bon vieux camembert qui pue sur le coin de ma commode Mamina a préféré l’option des apéricubes, qu’elle a installés sur ma commode et sur ma table de nuit afin que la Petite Souris trouve le chemin de mon oreiller.

Bien entendu, comme les veilles de Noël, les soirs de « souris » j’avais du mal à m’endormir et il fallait que mes parents attendent un grand moment pour déposer l’offrande de la souris en échange de ma dent.
Généralement le lendemain matin je me réveillais plus rapidement que d’habitude, comprenez que ces matins là, la grue qu’il fallait habituellement pour me sortir du lit n’était pas nécessaire.
Mais voilà qu’un matin « post-souris », je soulève précipitamment mon oreiller : RIEN. J’allume ma lampe de chevet pour vérifier : RIEN, enfin si, sur ma table de nuit et sur la commode les emballages vides des petits fromages laissés la veille.
-« Mamannnnnnnnnn la Petite souris est venue, elle a mangé les fromages, mais elle ne m’a rien laissé, et en plus elle a laissé les papiers !! » (d’habitude, la petite souris embarquait le fromage ET l’emballage).
Je ne me souviens pas si j’ai pleuré, mais en tout cas j’étais écœurée par cette souris gourmande qui avait boulotté mes ptits fromages sans me laisser quoi que ce soit sous mon oreiller.
Je n’ai pas vu le regard noir de Mamina sur Papounet lorsqu’elle ma expliqué que j’avais du gigoter pendant qu’elle était dans ma chambre et qu’elle avait du repartir précipitamment de peur que je ne me réveille pour de bon. Elle m’a consolé en m’expliquant qu’on remettrait ma dent sous l’oreiller le soir même et que la Petite Souris allait certainement revenir.
Je ne sais plus si j’ai remis des fromages le soir suivant, elle aurait vraiment mérité que non ! Tout comme Papounet qui, le dernier à se coucher, avait été chargé de déposer le petit cadeau sous mon oreille mais avait préféré grignoter les fromages dans ma chambre AVANT de s’acquitter de sa mission.
Avec le bruit de l’emballage alu des petits fromages, j’ai certainement bougé dans mon lit et Papounet a pris la fuite de peur que je ne le prenne pour la Petite Souris, ou plutôt que je réalise qu’il n’y avait pas de souris, car le jour où je confondrais mon Papounet avec une souris, j’aurais vraiment besoin de lunettes !