le trafic de raviolis

Hier je suis allée rendre visite à une amie et pour une raison qui ne regarde que nous, je lui avais emmené deux boites de raviolis.

Je vous accorde que ce n’est pas hyper sexy comme cadeau, encore moins branché, top mode ou romantique, mais j’étais certaine que cela lui ferait bien plus plaisir qu’un Iphone 4S et surtout, même en prenant une grande marque, les raviolis sont beaucoup plus adaptés à mon budget qu’un Iphone…

Comme Noël approche à grands pas, j’avais décoré chaque boite avec un petit nœud de papier bolduc, l’un doré, l’autre bleu satiné, c’était mignon comme tout et je les ai placé délicatement dans mon sac à dos afin de ne pas les abîmer pendant mon trajet en train.

Me voici donc partie, avec mes boites de raviolis, rendre visite à mon amie, dans un beau quartier de Paris Plutti*…

Le trajet s’est déroulé dans le calme, mes deux boites de raviolis ont été nettement plus calmes que les deux sales gosses qui voyageaient derrière moi et qui n’ont pas arrêté une seule seconde de nous casser les oreilles soit en jouant soit en se disputant.

D’ailleurs, avez-vous remarqué comme le bruit des enfants des autres est encore plus insupportable que le bruit de vos propres enfants?

Mais je m’égare, ce qu’il faut retenir c’est que mes boites de raviolis n’ont ennuyé personne, elles sont restées sagement posées au fond de mon sac à dos, immobiles, inodores et silencieuses, de parfaits compagnons de voyage… Que les jeunes mamans qui se sentent obligées de circuler avec toute leur tribu en prennent de la graine, je suis certaines que leurs trajets seraient bien moins pénibles (pour tout le monde) si elles promenaient plutôt leurs boites de raviolis.

 

Bref, mes raviolis et moi faisions un parcours sans faute jusqu’à notre arrivée dans le métro et notre rencontre avec la « Brigade de l’esprit de Noël ». Alors que je suivais le troupeau d’usagers entre deux rames, deux jeunes hommes en rangers, mitraillette sur l’épaule ( parce que 10 jours plus tôt ils faisaient encore partie de la brigade vigipirate) m’ont poliment interceptée, interpellée et fermement sommée d’ouvrir mon sac à dos.

Persuadée de n’avoir rien à me reprocher je plaisantais sur le fait que je transportais les deux boites de raviolis les plus sages d’île de France Pluton, et les plus jolies aussi, avec leurs petits nœuds en bolduc lorsque j’ai vu leurs sourcils se froncer…

Le plus grand m’a demandé d’un ton très sec si j’avais l’intention de les offrir à quelqu’un pour Noël. Naïve, ignorant les signes pourtant évidents de leur contrariété, j’ai acquiescé en ajoutant que c’était le cadeau de Noël le plus facile que j’allais faire cette année car j’étais sûre qu’il serait apprécié.

 

  • «  ça ne va pas être possible Madame,
  • comment ça ?
  • Depuis le 15 décembre 2011 le décret 1021-A bis interdit les cadeaux de Noël à moins de 5 euros.
  • Hein ???? ( lire dans ces quatre lettres toute la stupeur qui soudainement m’habite)
  • Oui Madame, ça fait partie du plan de relance, dans le cadre de la lutte contre la crise, tous les citoyens Plutoniens doivent offrir des présents d’une valeur égale ou supérieure à 5 euros. De plus, chaque tranche de 1000 euros de cadeaux vous permet une réduction d’impôts.
  • Vous plaisantez ?
  • Non Madame, je vais devoir vous verbaliser, à moins que vous n’ayez autre chose que des raviolis à offrir… »

 

J’ai ajouté un paquet de kleenex pour atteindre le montant minimum des 5 euros, ainsi mon amie et moi nous pourrons pleurer sur l’incongruité des mesures supposées nous sortir de la crise…

Ça m’apprendra à me moquer de certains terriens qui au pire moment de la crise financière, alors que leur Europe est menacée, annoncent en grande pompe qu’ils vont refaire la loi sur les téléchargements illégaux… le truc utile, urgent, indispensable et oh combien salvateur !

Sur ce je vous souhaite à tous, Plutoniens et Terriens un joyeux Noël, n’oubliez pas de surconsommer, de gaspiller pour mieux dépenser, c’est notre seule chance de sortir de la crise…

* Plutti est la capitale de Pluton

 

La guerre de la couette

Depuis le mois d’Août Mr Poux et moi vivons comme une seconde lune de miel. Comme quoi passer tout près de la mort a des avantages, on relativise beaucoup plus ensuite, et on voit plus souvent le côté plein du verre que le vide…

 

Mr Poux aussi a relativisé, et surtout il a réorganisé ses priorités, sauf exception, il ne passe plus l’intégralité de ses week-end à bosser, il participe à nos grands tournois de jeux de société et a même obtenu son diplôme « d’homme au foyer par interim » en un stage intensif de 3 semaines à tout gérer. ( Bon ok il n’a pas obtenu la moyenne dans l’option ménage, mais il a été repêché grâce à une excellente note à celle de gastronomie).

 

Bref, tout est bien qui finit bien et nous vivons au pays de Candy, heureux d’être ensemble, heureux surtout d’être là et en pas trop mauvaise santé.

 

Mais si en journée tout est rose… la nuit c’est autre chose !

 

La nuit le Poux se transforme en abominable piqueur de couette et là on passe de l’ambiance bon enfant de Candy à celle beaucoup plus glauque de Tolkien et son seigneur des anneaux…

 

Mon Poux s’accroche à la couette comme Gollum à son anneau il grogne si je tire un peu et va même jusqu’à râler si je le réveille alors que je suis complètement gelée, totalement privée de couette, grelottante et redoutant de me transformer par sa très grande faute en Dame aux Camélias.

 

Bien évidement, après toute une nuit de lutte acharnée pour récupérer quelques centimètres de couette, l’ambiance lune de miel est quelque peu altérée et ce serait plutôt le café à la grimace et les plans de vengeance du genre « oups, j’ai tiré de l’eau pendant que tu étais sous la douche, je suis vraiment désolée».

 

Alors pour préserver notre seconde lune de miel et participer à la grande trêve de Noël où l’on aime tout le monde et où l’on se souhaite de joyeuses fêtes à longueur de journée, j’ai trouvé la solution…

 

Chacun sa couette !

 

Bon, pour fêter ça je vais me recoucher…

Ah flute…quelqu’un aurait une idée pour arrêter les ronflements ?

Et bien sûr je vous souhaite de joyeuses fêtes à toutes et tous, surtout si vous ne ronflez pas et que vous ne piquez pas ma couette !

 

La complainte de la cafetière

 

De :  la cafetière noire de chez les « Poizon »

 

 

A : syndicat des cafetières en colère.

 

 

Chers membres du syndicat

Lorsque la famille Poizon est arrivée dans notre rayon l’an dernier, toutes mes camarades ont reculé terrorisées, chacune essayant de se planquer derrière l’autre, suppliant le dieu « Torré » ( facteur de son prénom) de ne pas être choisie.

Moi, petite cafetière noire, jeune et motivée, je n’ai pas reculé ! Après tout n’avions-nous pas été envoyées sur cette planète pour régaler les terriens de notre liquide chaud et amer ?

J’ai épousseté mon emballage et sautillé sur mon rayonnage jusqu’à ce qu’on me remarque et que miracle, les Poizon m’embarquent dans leur caddie.

Je ne me suis pas longtemps demandé pourquoi mes copines me chuchotaient des «  courage, sois forte » ou pire encore «  t’es complétement maso ma pauvre », j’ai très vite compris, je suis tombée dans une famille de FOUS !

Non mais rien que l’air hagard de la Poizon le matin au réveil, ça aurait du me mettre la puce à l’oreille ! Les cheveux en bataille, l’oeil vitreux, elle me remplit d’eau en bougonnant que je ne suis pas pratique car on n’y voit rien ( hé ouvre les deux yeux patate ai-je envie de lui crier), puis elle m’allume et là commence la danse de la « coffee-addict Girl ». Toutes les 15 secondes elle vient voir si j’ai terminé de faire couler son café, elle peste que je ne suis pas rapide, repart et reviens 15 secondes plus tard, trépignant d’impatience dans son pyjama froissé avec ses grosses marques d’oreillers sur la joue.

Un matin sur deux elle se sert son café avant que je n’ai terminé d’envoyer toute l’eau et un matin sur deux elle fait « Pouaaahhh c’est trop fort ».

Au début j’ai cru que les humains n’apprenaient rien de leurs erreurs puisque c’est une multi-récidiviste de la chose, mais en fait c’est juste elle, la Poizon, qui n’a toujours pas compris que si elle voulait que je coule plus vite il suffirait de faire moins de café à la fois et que si elle ne voulait pas de café ultra fort il fallait être un tout petit peu patiente et attendre la fin de mon travail.

Parfois ils reçoivent de la famille, là je suis bien fatiguée car je travaille encore plus mais je rigole bien aussi… Il y a le gros barbu qui me prépare tous les soirs et qui de temps en temps va jusqu’à m’allumer dans la foulée. Là c’est le sketch assuré parce que moi, pauvre machine disciplinée,même si je sais qu’il ne veut pas de café à cette heure là je m’ exécute ! Et quand par pitié je grogne un coup pour montrer que j’envoie l’eau chaude sur le café frais, réalisant son erreur il râle, il bougonne, souvent même j’apprends de nouveaux jurons et je rigole jusqu’à m’en décoller le filtre !

Sinon il y a aussi la Mamie à lunettes qui, dès qu’elle me voit, demande à la ronde s’il ne serait pas temps de me détartrer…Je suis un peu bruyante certes , mais ça n’est pas une raison ! Est-ce que je la traite d’entartrée moi ???

En plus question bruit, ici on est servi, la famille Poizon héberge deux petits animaux appelés monstroux qui crient et hurlent en permanence. Heureusement il ne m’approchent jamais car il parait que je les brûlerais ce qui, je dois le reconnaître, m’a traversé la résistance depuis qu’ils m’ont DE-FI-GU-REE ! ( photo jointe, z’avez-vu cette honte, moi petite Melitta noire et classique, ornée de ces horribles autocollants)

Mais tout cela n’est rien comparé au pire membre de la famille : The Poux ! Lui c’est un fou-furieux, quand il est là il me fait bosser non-stop quelle que soit l’heure ! J’ai passé des nuits entières à lui faire du café sans jamais un instant de repos, sans jamais un petit mot de remerciement,jamais un geste tendre…

Lui aussi marmonne que je ne suis pas pratique à remplir, et pourtant si je devais lui facturer mes heures supplémentaires, peut-être qu’il changerait de ton, car je n’ai pas beaucoup de collègues cafetières qui bossent jour et nuit !

Donc chers membres du syndicat je vous supplie par la présente de mettre fin à mes souffrances et de m’envoyer une remplaçante ! Je n’en peux plus de cette famille de fous, pour me venger, régulièrement je surchauffe et là ils font la grimace en disant «  pouah ! café bouillu, café foutu ! »…
Sérieusement vous ne pouvez pas me laisser plus longtemps chez ces zinzins qui ne savent même pas conjuguer le verbe bouillir !

 

Chaque nuit je pleure tant que je vais finir par m’entartrer pour de bon, j’ai des idées aussi noires qu’un expresso, je sens que ma résistance va lâcher… Pitié, sortez-moi de là, remplacez-moi par une Tassimo gagnée chez Chocoladdict !

 

 

La cafetière de la famille Poizon, en pleine dépression.

Si j’étais…

Cette grande folle de Crisprolls m’a taguée… (ça se paiera, évidement! ). Il s’agit de s’imaginer qu’on est autre chose, quelqu’un d’autre…Alors je me lance :

 

Si j’étais…

 

Un jouet : je serais une boite en carton et j’aurais vachement plus de succès que tous les jouets élaborés,sonores lumineux et plastifiés qui du coup me détesteraient tous !

Un magazine : Un hors série de Charlie Hebdo … au hasard celui-ci

Un quartier de Paris mon village : La place centrale afin de rencontrer petits et grands matin et soir sur le chemin des écoles, sans oublier nos compagnons à 4 pattes dont les maîtres oublient trop souvent de ramasser les déjections.

Un bijou : comment ça si j’étais…mais je suis déjà une « Perle » voyons ! ( et modeste en plus)

Une chanson : je serais drôle, belle mais aussi émouvante et je serais chantée par un de beaux bruns ténébreux qui se rouleraient sur le sable, torses-nus, les cheveux impeccablement coiffés malgré le vent iodé… Et même qu’ils n’auraient pas du tout l’air con et que… ouais bon je m’égare…

une paire de chaussures : Tout de suite ça prête moins au fantasme…alors le premier ou la première qui, connaissant mes origines, me traite de « charentaise » dans les commentaires sera lynché(e) en place publique. Et sinon je serais une paire de kickers classiques, montantes et oranges comme feu mes kickers de jeune adulte, paix à leurs semelles.

Un personnage célèbre : j’aurais vachement voulu être Sophie Marceau mais y’a quand même peu de chances qu’un de mes seins ne s’échappe de mon décolleté vu leur taille…Je ferais peut-être mieux de postuler pour être Josiane Balasko… plus mon genre de physique toussa …

Un roman : taratata, il m’est impossible de choisir, j’aime trop de romans, je serais une grande bibliothèque avec des romans mais aussi plein d’albums pour enfants, des documentaires, des BD et un de beaux bruns ténébreux comme bibliothécaires …

une recette de cuisine : je serais une tarte meringuée au citron, ainsi je serais amoureusement préparée par Mr Poux dont c’est la spécialité, et peut-être qu’après avoir délicatement goûté ma meringue, il se délecterait de mon acidité sucrée, je serais sa friandise, sa gourmandise…

 

Bon, il faut vraiment que j’arrête les tags ça ne me réussit pas plus que l’absence de Mr Poux qui, si elle dure trop, va finir par me faire écrire des cochonneries !

Je ne tague personne, mais je vous invite à jouer à votre tour dans les commentaires en choisissant une seule des catégories et en me disant ce que vous seriez si vous étiez….

 

Si t’as pas ton calendrier…

L’autre jour un inconnu m’a offert des fleurs a sonné à ma porte, il m’a dit «  bonjour je suis le facteur, je viens pour les calendriers ».

Je ne l’avais jamais vu de ma vie !

Et surtout je venais enfin d’être mise en relation avec mon « conseiller orange » après quinze bonnes minutes d’annonces pré-enregistrées spéciales neuneus : « si tu n’arrive pas à téléphoner avec ton mobile, assures toi qu’il est chargé… »  «  T’as pas internet mais as-tu vraiment branché ta box ? » « Non, dans son carton elle ne fonctionne pas… » «  t’as compté les voyants ? Hein combien y’a de voyants allumés ? »

Bref, il était hors de question que je raccroche là, maintenant que j’avais un être humain en ligne, je me suis platement excusée en lui demandant de revenir le lendemain.

Il n’est pas revenu… c’était il y a deux semaines.

D’abord je l’ai guetté car je le voulais mon calendrier des postes,et puis ne le voyant pas revenir je me suis demandé si c’était vraiment important de sponsoriser un service privé qui est devenu totalement impersonnel…

Dans ma famille c’est une tradition d’acheter le calendrier des postes, on l’a toujours eu, parfois même on en achetait deux. Mais à l’époque, on connaissait notre facteur, lorsqu’il venait pour les calendriers on lui servait un café, ou l’apéro selon l’heure, on prenait des nouvelles de sa famille, et son dos, le faisait-il toujours autant souffrir ?

Lorsque nous nous sommes installés ici, au début c’était pareil, nous connaissions notre facteur, le mercredi les enfants l’attendaient sur le trottoir et il faisait bien attention de leur donner une lettre chacun par la fenêtre de sa voiture jaune, s’il n’y avait pas de courrier il s’arrêtait quand même leur dire un petit mot. Quand je n’étais pas là il me posait les paquets derrière la maison, sur une marche de porte fenêtre, il a même, avec mon accord, signé un ou deux recommandés pour moi car tout le monde sait que les recommandés n’arrivent QUE lorsque tu t’es absentée.

Et puis il a obtenu sa mutation et depuis je n’arrive plus à suivre qui exactement m’amène mon courrier, ni à quelle heure ( l’heure à son importance pour les monstroux qui adorent récupérer le courrier).

Du coup j’ai jeté un coup d’œil dans la maison, dans la cuisine j’ai un calendrier à 4 colonnes ( 1 par membre de la famille) pour gérer les emplois du temps de tout le monde, 1 calendrier avec les photos de l’année passée dans le salon, deux provenant des écoles des monstroux avec leur portrait dans le bureau, sans compter mon agenda papier et maintenant le super agenda de l’Iphone qui me sonne pour me rappeler les rendez-vous importants .

Ai-je vraiment besoin du calendrier des postes ?

Dedans y’a :

– les vacances scolaires… on les trouve sur internet.

– de supers horoscopes… que je ne lis jamais.

– des astuces de Grand-mère … internet.

– les cartes de la région… elles ne doivent pas avoir beaucoup changé depuis l’an dernier.

Bon mais si je ne le prends pas, est-ce que je vais être fichée ? Est-ce que tous les facteurs en contrat précaire, qui se succèdent dans ma rue, vont cracher sur mon courrier ? ( En même temps, il y a certaines enveloppes officielles sur lesquelles je cracherais bien volontiers).

 

Par contre j’achèterai le calendrier des pompiers… mais c’est exclusivement parce que mes enfants adorent les pompiers !

Oui, vous pouvez vous extasier devant mon dévouement de Maman ( ou devant le charmant pompier ci dessous).

 

 

Appelez-moi Madame Sécurité (INPES inside)

 

Lorsqu’un bébé arrive dans une famille, c’est l’intégralité du foyer qu’il faut vérifier avec l’oeil neuf du jeune parent : terminé les médicaments qui trainent sur la table basse, le bricoleur du dimanche est prié de ranger TOUT DE SUITE le tournevis qu’il vient d’utiliser ( et si j’en crois les outils étalés sur la table du garage, Mr Poux va, encore, redoubler ce module !)…

En digne mère d’un monstrou surnommé  » Pierre Richard », spécialiste de la chute là où il n’y a pas d’obstacle, ou de l’accident domestique que personne n’aurait envisagé  ( mettre le feu à l’halogène par exemple), je suis devenue Madame sécurité, incollable (ou presque) sur tout ce qui concerne la prévention Maison .

Non vraiment, sans me vanter, lorsque je suis tombée sur l’excellent site de l’INPES : www.prévention-maison.fr et que je me suis promenée partout dans les différentes pièces de la maison, j’ai fait un sans-faute sur tous les objets ou installations à risque.

Je n’ai aucun mérite, mes monstroux m’ont fourni une formation accélérée, gratuite certes, mais non dépourvue de stress et de sueurs froides (1 saut de chaise haute à 9 mois, 2 points de suture à 22 mois sur le coin de la cheminée, oups, au front pardon, la cheminée n’a rien senti).

N’empêche que, si je l’avais visité plus tôt, j’aurais peut-être pu éviter quelques bobos, car même si maintenant tout me parait évident, quand j’ai ramené Grand Monstrou de la maternité la maison n’était pas du tout préparée (fort heureusement il ne marchait pas encore : ouf).

J’aime beaucoup la simplicité avec laquelle les points à risque sont décrits et expliqués, j’aime le rappel du danger de la table à langer, il y a encore trop d’accidents de bébés qui chutent parce que les parents n’envisagent pas que ça peut arriver.

J’aime l’information sur les bébés secoués, beaucoup de bébés ont été secoués par des parents qui n’étaient pas « maltraitants » mais ignorants et souvent désarmés face à des pleurs inhabituels…(Bon d’accord, ça ne me serait jamais venu à l’idée de secouer mon bébé, mais ça arrive malheureusement encore dans certaines familles).

Bref, c’est un site à recommander à tous les jeunes (et moins jeunes) parents, et  à tous ceux qui s’occupent d’enfants en bas âge.

Il y a également un espace dédié à la pollution de l’air intérieur et je ne saurais trop vous recommander d’aérer votre logement TOUS les jours qu’il pleuve qu’il vente ou qu’il neige.

J’ignorais que certains meubles en bois aggloméré pouvaient dégager des substances chimiques pendant plusieurs jours voire plusieurs semaine après leur déballage et leur installation.

Par contre je savais que beaucoup de désodorisants d’intérieur étaient pleins de produits chimiques, l’aération je vous dis Madame, dix minutes par jour et par pièce !

Je crois que plus personne n’ignore les dangers du monoxyde de carbone… (je vous ai dit qu’il fallait aérer ?)

Et pour terminer, j’ai découvert l’argument qui va convaincre Mr Poux de faire enfin quelque chose pour le sol du garage… J’ai très peur du Radon ! C’est un gaz d’origine naturelle, inodore et radioactif qui s’infiltre dans les habitations par le sols et s’accumule dans les espaces fermés (aération, encore, vous le dites si je radote …).

Mr Poux est donc prié de rentrer immédiatement pour poser du carrelage dans le garage, quant à moi je vous laisse visiter le site tranquille je suis gelée, ça fait une heure que j’écris dans mon salon toutes fenêtres ouvertes.

Et au fait, vous auriez pensé à tout pour la sécurité dans la maison ? Le Radon vous connaissiez ?

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Le mercredi c’est manipulation…

Ou comment influencer les commandes au Père-Noël ou pas….

 

Prenez une Maman relativement fauchée qui a surnommé le mois de Décembre «  le suicide du livret », parce qu’avant le Père-Noël, le père fouettard « Trésor Public» est passé et parce que dans la tradition familiale entre Septembre et Décembre il y a toujours un truc qui pète ( cette année c’était un embrayage ET un neiman, enfin le truc dans lequel tu enfonces ta clé de voiture, sauf que là, t’enfonces rien du tout et tu pars à pied)…

Fort heureusement, depuis quelques années, le grand-beau C.E du grand-beau Poux, à la rescousse est arrivé, pour déposer sous le sapin de beaux paquets.

De très beaux paquets même puisque chaque année, les Monstroux sont super gâtés.

Il y a juste un petit inconvénient, il faut choisir en Août ce qui plaira à nos enfants au mois de Décembre et si vous êtes Maman (ou Papa), vous savez qu’en 4 mois les goûts et les envies changent au grès de l’évolution des enfants, mais aussi des modes de la cour de récré, de l’influence des copains etc…

Ça donne des scènes assez pitoyables du genre :

« mais heuu pourquoi il m’a amené un ordinateur Oui-Oui, le Père-Noël, alors que j’en voulais un spiderman »..

(réponse marmonnée : mais enfin tu ne connais même pas spiderman, tu n’en parles que parce que tes copains de Petite Section en parlent ou qu’ils en portent l’effigie sur des sweat-shirts immondes )

réponse officielle : «  Mais mon chéri, tu as toujours adoré Oui-Oui, souviens-toi cet été tu ne jurais que par lui »

« oui mais maintenant j’aime plus, Oui-Oui c’est pour les bébés ».

Et toc, Monstrou : 1 Maman : 0 et le Père-Noël est soupçonné d’être gâteux.

 

Forts de nos cuisantes expériences des années passées, cet été nous avons donc sélectionné pour chacun des Monstroux des lots de jeux de sociétés, c’est indémodable et ça nous occupera pendant les longs dimanches d’hiver.

Or bien qu’ils adorent que nous jouions tous ensemble pendant des heures, ils n’avaient pas l’air décidés à commander des jeux de société pour Noël et ils allaient forcément déchanter le jour J, ou recommencer à accuser le vieux barbu de sénilité précoce ( en même temps depuis le temps qu’il bosse…).

Mercredi donc, alors que nous commencions les fameuses listes au Père-Noël, j’ai dû m’esclaffer, m’enthousiasmer devant les photos des fameux jeux que nous avons déjà reçus et cachés, afin de m’assurer qu’ils seraient ajoutés sur les listes. (note personnelle :  lire avant eux les règles puisque je suis censée savoir comment on y joue alors qu’au moins deux d’entre eux me sont totalement inconnus)

J’avoue que je m’en sortais plutôt bien, je me félicitais même pour mes qualités de manipulatrice «  wouahh celui-là il est trop génial, qui le met sur sa liste ? » quand c’est un peu parti en « live ».

Ils ont ajouté toutes sortes de jeux auxquels je refuse catégoriquement de jouer, le pire étant Toutourista où l’enfant gagnant est celui qui a ramassé le plus de crottes du chien péteur…

« Yerkkkkkkkkk »avais-je dit quand ils l’avaient essayé en septembre, « Youpiiiiiiiiiiiiiii » avaient-ils répondu.

Et puis Petit Monstrou à commencé à coller des pages entières de jouets… Mon Grand dadais Monstrou de 7 ans s’est mis à découper des images de peluches :«  rooo regarde le singe là comme il est trop mignon » ( réponse qui m’a démangée… «  oh oui et comment il va trop prendre la poussière abandonné au bout d’une heure dans un coin de ta chambre).

Et puis j’avoue j’en avais marre de faire la « guignole » et de m’extasier devant les catalogues, j’ai laissé tomber, je les ai laissé tout coller, à volonté…

Après tout c’est peut-être la dernière année où s’il n’y a pas ce qu’il faut sous le sapin…

C’est la faute du Père-Noël !

 

 

Chacun son job ?

Lettre à ma « conseillère » bancaire

 

Madame,

Tous les 6 mois, voire tous les 3 mois maintenant, je suis harcelée par l’un de vos sous-fifre employé qui « gère votre agenda » et m’annonce que vous souhaitez rencontrer mon mari pour lui présenter vos nouveaux produits financiers.

Comme je leur réponds systématiquement, je suis vraiment désolée pour vous, que vous ne parveniez pas à gérer vous-même votre carnet de rendez-vous, mais pour ma part, je ne suis pas la secrétaire de mon mari, je suis sa partenaire.

D’ailleurs ça commence à être vexant que vous ne souhaitiez rencontrer que lui puisque nous possédons un compte-joint. Ceci dit je n’ai pas plus envie que lui de perdre mon temps à vous écouter me présenter vos derniers montages financiers destinés à renflouer vos caisses me faire épargner et sûrement me rendre riche un jour lointain prochain.

Ce n’est pas la peine non plus de me gonfler avec vos nouveaux abonnements pour téléphone portable, j’en ai souscrit un chez mon boulanger, rendez-vous compte, j’ai 2h00 d’appel, SMS illimités et 4 croissants gratuits tous les dimanches !

Pour l’assurance, même chose, j’ai souscrit celle pour l’habitation chez mon plombier qui me fera de supers tarifs en cas de dégâts des eaux, et l’assurance auto chez mon garagiste, qui sera toujours là pour me vendre une voiture si je casse la mienne.

Méfiez-vous qu’à force de  devoir rembarrer vos employés par téléphone et lasse de ce harcèlement je n’aille pas déposer mon bas de laine chez mon ancien assureur qui depuis que vous vendez des assurances, s’est mis à vendre des produits financiers.

 

Bien pestouillement

 

Béalapoizon

 

 

vocabulaire ( avé du sexe dedans !)

 

« Petit Monstrou si tu sautes comme ça sur ce truc tu vas finir par te faire mal au zizi »

« M’enfin Maman toi qui a été maîtresse tu ne sais toujours pas que le vrai mot pour zizi c’est SE-XE ??? »

… le programme de Grande section a vachement changé…

« Quand tu étais maîtresse tu leur a appris 10000 trucs à tes élèves ? »

 » Oui, enfin j’ai essayé… »

« Mais tu ne leur as jamais parlé de SEXE » ( il articule bien pour que je retienne le mot surement)

 » Non mon chéri, j’enseignais aux Etats-Unis, si j’avais écrit dans le cahier de vie qu’on ne doit pas montrer son sexe aux autres, je ne serais plus là pour en parler j’aurais été lynchée sur place »

 » on a le droit de montrer son SEXE dans les écoles américaines ??? »

 » mais nooooooooon, bon t’as rangé ta chambre au moins ? »

Cet enfant m’épuise !!

NDLR : Mini-marie a décidé de booster ses visites en parlant constamment de Justin Bieber, je tente avec 3 fois SEXE en gras… à tous les pervers qui débarquent ici, tout est de la faute de Mini-Marie, son blog est là : Justinboosterdetrafic