Mon standardiste à moi !

Comme je ne suis pas que mère au foyer, je suis constamment dé-bor-dée !

Et comme en plus je suis presque une célébrité, le téléphone ne cesse de sonner : Bleu ciel  EDF qui me propose pour la 172ème fois un bilan énergétique, un monsieur au français très approximatif, pour qui il est vital de savoir comment je me maquille parce qu’il a les produits qu’il me faut, une bonne femme qui téléphone tous les quinze jours pour  me prévenir que le colis de Mme Machin-chose est bien arrivé au point relais… ( D’ailleurs Mme Machin-chose si vous me lisez, il serait grand temps de corriger votre numéro de téléphone sur votre compte la redoute parce que je vais finir par aller récupérer tous vos colis !).

Du coup me voici ravie que Grand Monstrou ait acquis les deux centimètres qui lui manquaient pour atteindre le téléphone car il répond à ma place.

Il fait ça très bien ! il commence toujours par «  allo bonjour » et ensuite, s’il est en forme, il baratine suffisamment pour refouler une partie des gens qui veulent vendre un truc mais qui n’ont pas le temps de l’écouter raconter tout ce qui lui passe par la tête.

Forte de l’expérience de Super-Copine dont la charmante fillette avait annoncé à son interlocuteur «  je ne peux pas te passer Maman, elle fait son caca »… J’ai expliqué à Grand Monstrou : «  tu ne dis pas ce que je fais, tu dis que tu vas voir si je suis disponible ».

Mon standardiste bénévole a bien compris le coup du «  disponible  ou pas »… le hic c’est que si l’interlocuteur est quelqu’un qu’il connait, il annonce systématiquement que je ne suis PAS disponible histoire de pouvoir taper la causette avec la personne au bout du fil. J’ai beau être juste à côté de lui en train de lui faire de grands signes, il annonce imperturbable : « non Maman ne peut pas prendre le téléphone parce qu’elle n’est pas disponible »!

Si encore il faisait ça aussi avec les commerciaux et autres racketteurs téléphoniques, je ne dirais rien, malheureusement, ceux là il me les passe, alors qu’il prend mes copines en otage pour leur raconter les croustillants détails de sa journée ( comment  il s’est « gravement » blessé au doigt : une écorchure d’au moins 2 mn qu’il a absolument fallu recouvrir d’un pansement, pourquoi il a perdu deux billes à la récré etc.).

L’avantage c’est que lorsque Georges Clooney appellera pour me proposer un café, je suis certaine qu’il me le passera…

L’inconvénient c’est que je n’ai plus jamais accès à mon propre téléphone, donc avis à toutes mes copines, si vous voulez vraiment me parler et que vous tombez sur Grand Monstrou, transformez votre voix et faites vous passer pour une inconnue !

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